Мал золотник - Василий Путённый

Так что, коллеги и народ, выберите меня, голосуйте за меня! Только за меня!!

К любимой женщине. Сатира

Вот решил сотворить поэму-письмо. Ноги вибрируют под столом, мешая создавать перлы-строки. Пишу первой группой крови сердца, под диктовку непорочной совести, чуя, как настойчиво выделяется желудочный сок – уже два дня не ел. Я как увидел вас, так во мне что-то сальтонулось  и рухнуло страстью в глубь сердца. Вы так прошли, потом кокетливо повернули за угол пивной, и этот изгиб бедра снится теперь мне даже днем. У вас глаза Джоконды или ее свекрови, а улыбаетесь вы, как Нюра, убирающая наши подъезды. Как-нибудь втроем трахнем бутылочку пепси, и Нюрочка забаритонит "Шумел камыш, очи черные," и "Ухни, дубинушка,ухни, я встретил вас." Слова, вероятно, мои и музыка тоже.

Что вам сказать о себе. Мужик я неординарный, талантливый, хотя и не имею опусов по резекции желудка и трепанации черепа. Я могу многое. Стираю без порошков – экономлю на сигареты, моюсь хозмылом – "Камей" дороговато, вегетарианюсь раз в день, отчего, кажется, не сегодня-завтра взмахну крылами и взлечу к Иисусу и инопланетянам.

Антропометрические данные мои соблазнительны. Вешу я столько, что вы сможете носить меня на руках. За время реформ ростом я стал ниже, но это все равно позволит мне смотреть на вас сверху вниз. Плечи у меня небольшие, миниатюрные, я бы сказал, женственные – хоть носи деколтированное платье в стиле ретро. Живота у меня нет, строен,

как балерун, виртуозен, как эквилибрист без зарплаты.

Внешность у меня необычная: когда я улыбаюсь, похож в профиль на Марчелло Феллини, а когда небрит и голоден, – на Маклая

Миклуховича.

Во время медового месяца поплывем на крейсере "Аврора" – лодка Дездемонова – на Жабий остров, настребляем там подлещиков, и я смудрю высокохудожественную тараночку. Будем на пару продавать.Бизнесмены и прочие маклеры любят вяленку потреблять:смакуя пивко, воспоминают инфляцию, сделавшую их нехудеющими.

Я знаю, вы обожаете посещать сауны, часто ходите к головостригущему, от вас пахнет Парижем и другими благовониями, одеваетесь вы очень модно, кушаете вкусно. Будучи моей женой, вам придется от всего этого категорически отказаться, хотя в мечтах вы сможете возвращаться к Эйфелевой башне и кутюрье Пьеру Кардену. Отказаться вам придется прежде всего потому, что нам нужно будет сделать ремонт в моей квартире, купить мне нижнее белье и джинсы и довести вес моего исстрадавшегося тела хотя бы до пятидесяти килограммов. Кроме того, вы станете матерью-героиней, и мы будем на хозрасчете, экономя каждый сантим, чтобы дети не остались без трусов и памперсов бжик-бжик. Извините меня за столь патриотическое откровение – иначе не могу. Лучше сказать сразу, что у тебя запоры и плоскостопие, чем потом посылать жену в аптеку, считая на голове невесть откуда появившиеся рога-панты.

Таких, как вы, я не видел, но о таких, как я, вы нигде и никогда не слышали и не читали. А если и читали, всегда мечтали обо мне! Отеллы, Гамлеты, Квазимоды и прочие донжуаны, включая Алена Делоновского, голубоглазого прожигу, ничто по сравнению с моим гением любви. Так что, Верочка, собирайте свои манатки и завтра же заваливайтесь в мои аппартаменты.

С нежным лобзанием – Гренадеров Алтыр Алтырович.

P.S.Нюра  обещала купить башковизны свинячей и сварганить буженину.

Дома нет ни кусочка мыла. Если прихватите "Камей", буду рад!

Записки киллера. Сатира

…Вчера был у Ногопьянова, получил заказ со словами:

– Лупи из пушки в межрожье, чтобы сразу попал на совещание единомышленников в ад! На киллероуме – саммите представителей самой опасной профессии были подведены итоги, и все, приняв резолюцию о гуманизации нашего течения, единогласно проголосовали за то, что мы – плоды, вызревшие на современном древе безвременья и хаоса..

…У пенсионеров появилось хобби-хобот:вылавливать что-то уникальное в мусораконтейнерах.Стреляю я люксово,как Робин Гуд! Дуплетом шлепнул свинью и селезня. Далее ахнул бегемота и жирафа с перебинтованной шеей. В запале чуть не укокошил  тирщика Долбошлепова.

Шпионил сегодня за своей жертвой целый день. Ну и бизнемен он, скажу:налоги не платит, деньги, сукодла, держит в загранбанке, имеет несколько паспортов и чувих, водку и бензин,фуцман, разбавляет, жене /зазнобистая бабенка/ , вшивник, изменяет. Глаза у него – калькуляторы, морда бульдога, душа –  в паутине и пауках. Проходит,стервятник, мимо старушенции – хоть бы копейку капнул в ладонь, кружку она забыла. Ночью не мог храпнуть – в голове словно землетрясение или шторм девятой волны. Намочил в уксусе прокладку "Олби", сделал компресс – помогло. Реклама все же нужна.

…Тронулись реформы – тронулись люди. Заторопилась приватизация-аферизация. Одни – миллионеры, другие – нищелионеры.ПОДЛОМЕНТАРИИ калорийно обещают – заводы тоскуют по капитализму.Юриспруденция, как ученик, ждущий подсказок.

Сегодня мой предприниматель потопал в церковь – замаливать грехи. Упал на колени, стал бить челом об пол. Так и захотелось закрепить у него на голове свечку, однако не поможет…

Потом он пошел в нелегальный публичный дом. Выбрал себе "бэтээровскую" бабу, и скрылись они за дверью с надписью "Любовь по-мазохистски с кнутом, граблями и  шокером.!"

Опять минпросвет –  голова трещит вовсю. Соседка-сексопатолог сказала надо просмотреть пару эротфильмов или постоять вверх ногами до утра…

…Доллар кичится – гривня конфузится. Цены толстеют – зарплата худеет. Все меньше песен, танцев, улыбок – все больше матюков.

Оттанцевал на пишмашинке депешу этому чмуру. Если ты, жмотяра, написал, не кинешь несколько штук дому престарелых / ну и еще подкинул пару адресов/,то вечный сундук и покой тебе гарантированы: пуля звезданет в твой бронированный лобешник и выйдет через пищеварительный тракт!

Башка не трещит, аппетит вернулся. По-шекспировски втюрился в продавщицу Маню. Ночью снилось, что я ее красиво оприходовал…Вареники с капустой и крученыки без ничего она готовит  люксовые. И фигура клевая,  как у жены Клинтона-Блинтона – так и хочется прикоснуться!Скажет  броситься с шестнадцатиэтажки – брошусь. С парашутом.

Конец ознакомительного фрагмента.