Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил - Оксана Сергеева

Этот пример довольно показателен. Отношения с родителями супруга или супруги – так называемыми «приобретенными» родственниками – не кажутся нам важными. Однако, как показывает опыт, отсутствие хороших отношений с родственниками супругов усугубляет кризисы в отношениях. Если родители не заинтересованы в сохранении брака детей, это может увеличить степень риска развода.

Мы конфликтуем с теми, кто не похож на нас, кто живет не так, как мы, кто презирает и попирает наши ценности. Конфликты возникают, если кто-то лишает нас необходимой для нас степени свободы или насильно пытается изменить наше мировоззрение, наше поведение. Мы конфликтуем, когда нам приходится терпеть оскорбления или осуждение со стороны. Вступая в конфликтные отношения, мы пытаемся добиться выигрыша, пытаемся отстоять свою позицию, сохранить свои права, повлиять на поведение и привычки конфликтующей стороны. Иногда мы все же уступаем, отдаем пальму первенства конкуренту – чувствуя, что не в праве или не в силах бороться с ним. Так или иначе, обе стороны, вступившие в конфликт, стремятся к разрешению конфликта. Затянувшийся конфликт – сильный стрессогенный фактор и может стать причиной зарождения депрессии.

Но и это еще не все. Иногда мы конфликтуем сами с собой. Конфликтологи называют это явление внутриличностным конфликтом. Его особенность в том, что все конфликтные процессы протекают внутри личности. Впрочем, иногда эти процессы становятся очевидны окружающим, если конфликт выходит из-под контроля и мы не можем справиться с противоречивостью собственной натуры.

В противоречие могут вступить разные стороны нашей личности – например, жажда успеха и природная леность, желание выступать на публике и природная робость, желание оказаться в роли лидера и неумение наладить контакт с другими людьми. Иногда к внутриличностному конфликту приводит неправильная оценка собственных сил и способностей. Например, обласканный семьей и учителями выпускник средней школы, поступив в престижный вуз, сталкивается с проблемой отсутствия достаточного количества знаний для отличного обучения. Состояние человека, находящегося в конфликте с самим собой, можно описать так: ощущение раздвоенности личности, масса вопросов без ответов, повышенная степень рефлексии: человек постоянно анализирует свое поведение, свои поступки, хочет понять, что он сделал не так и почему не добился цели или почему, добившись, не чувствует удовлетворения. Внутриличностный конфликт разрешается, когда побеждает та сторона нашего «я» или то желание нашей личности, которые оказались сильнее.

Правило № 3

Вступив в конфликт с группой людей, следует быть готовым к суровым испытаниям

Конфликтологи выделяют в особую группу конфликты личности с группой людей. По эмоциональному напряжению, а также по степени воздействия на отдельную личность этот конфликт можно назвать самым сложным. Подобные конфликты могут быть спровоцированы личностью или группой.

Первый тип конфликта может зародиться, только если в группе появляется сильная личность. Это классический нонконформист. Он намеренно идет против мнения большинства, эпатируя общественность и вызывая своим поведением недовольство и агрессию со стороны окружающих. Борец с мнением большинства может иметь как альтруистские мотивы, так и корыстные цели. Все зависит от направленности его личности, от нравственного вектора. К примеру, борец может провозгласить своей миссией спасение человечества от ханжества и невежества. И вся его деятельность будет направлена на осуждение этих проявлений, которые он будет замечать в каждом. Надо ли говорить, что такой тип личности обречен на одиночество.

Второй тип можно назвать вынужденным. Общество жестоко. Ему необходимы жертвы. Почти в любом коллективе есть «белые вороны» и отщепенцы – те, кого игнорируют, над кем издеваются, кого недолюбливают все без исключения – кто в большей, а кто в меньшей степени. Человек, которого общество выбирает в жертвы, как правило, отличается от остальных – возможно, он нелюдим, или имеет изъян во внешности, или просто неприметен. Общество чаще всего выбирает слабых и легких жертв, чтобы легче осуществлять расправу. Впрочем, иногда оно ошибается и нападает на того, кто способен не только выдержать противостояние с группой, но и заставить изменить мнение о себе.

Вынужденный конфликт личности с обществом, который впоследствии перерождается в конфликт общества с сильной личностью, лежит в основе фильма «Чучело». История начинается с появления в классе новой девочки – Лены Бессольцевой. Она искренне пытается установить контакт с одноклассниками. Ребята не принимают ее и сначала просто смеются над ее неуклюжестью. Но скоро шутки перерастают в нечто большее. Ребята решают, что именно Лена рассказала учителю о том, что весь класс сбежал с уроков в кино, и объявляют ей бойкот. Лена знает имя настоящего предателя, но благородство не позволяет ей рассказать правду, даже когда обвинение падает на нее. Девочку жестоко третируют и даже устраивают символическое сожжение «чучела» – именно такое прозвище получила Лена. Но она не сдается. Она принимает вызов и стойко выносит оскорбления, зная, что правда на ее стороне. Узнав имя настоящего предателя, ребята проникаются к Бессольцевой уважением и восхищением, и Лена становится героем в глазах взрослеющих борцов за справедливость.

Выдержать противостояние с обществом способен далеко не каждый. В такой ситуации нужно быть готовым к нелегким испытаниям.

Правило № 4

Прежде чем выбрать стратегию поведения, следует понять причину, породившую конфликт

Причин зарождения конфликтов огромное количество. Назовем несколько самых распространенных.

• Недостаток информации или ее искажение. Отсутствие достоверной информации может привести к зарождению подозрения: вы можете принять собственные предположения или чью-то ложь за реальность. Такие конфликты не имеют оснований на существование, однако они развиваются довольно стремительно и могут привести к серьезным последствиям для всех участников. Чтобы этого не произошло, важно перепроверять информацию. Например, если у вас зародились подозрения относительно верности супруга, не спешите оформлять развод или строить планы мести – выясните, истинны ли ваши подозрения. Помните: иногда самые неопровержимые доказательства и красноречивые факты могут быть чьим-то злым умыслом или плодом вашего разыгравшегося воображения.

• Методы и средства одного субъекта отношений неприемлемы для другого. Примеров таких конфликтов хватает. Сфера семейная. Супруги стремятся воспитать сына хорошим человеком. Цель одна, а взгляды на способы ее достижения разные. Папа уверен, что иной раз сына следует наказать ремнем, мама против таких подходов. Из-за разности взглядов на методы воспитания в семье назревает конфликт. Бизнес: партнеры обдумывают, как минимизировать затраты. Один уверен, что идти надо легальным путем, другой же заявляет, что надо утаить часть прибыли. Конфликт из-за отсутствия единого подхода к средствам достижения цели может привести к разрыву отношений. Чтобы не столкнуться с такими разногласиями, важно уметь договариваться до того, как проблема выбора методов стала актуальной.

• Несовпадение целей партнеров. Участники такого конфликта заранее не обговорили направление развития своих отношений, либо один из них лукавил до начала отношений. К примеру, супруг выясняет, что его жена не собирается рожать ему ребенка, как они планировали до брака. Оказывается, она сначала хочет сделать карьеру. Другой вариант. Начальник принимает на работу сотрудника, который в ходе собеседования указал в качестве основной своей цели усердную работу на пользу компании. Однако он оказывается ленив и безынициативен, а истинной целью его было получить теплое местечко с хорошим окладом. Относитесь к тому, что вам говорят, со здоровой долей скептицизма: доверяй – но проверяй.

• Эффект ореола. Заметив сходство нового коллеги со старым знакомым, мы неосознанно переносим прошлый опыт на новые отношения. Так что, если в прошлых отношениях имелся негатив и они были конфликтогенными, новые отношения могут начаться с конфликта. Избегайте предвзятости и предубеждений. Прежде чем навешивать новому знакомому ярлык, постарайтесь изучить его, наладить с ним контакт, чтобы не превратить его в своего врага только на основании первого впечатления.

• Участие в конфликте не по своей воле. Иногда мы вынуждены конфликтовать с теми, кто конфликтует с нашим окружением, только потому, что мы находимся по разные стороны баррикад. Реальных причин для таких конфликтов, как правило, нет. Чтобы не быть втянутым в конфликт поневоле, сохраняйте нейтралитет по отношению к конфликтующим. Вам не стоит выражать явную неприязнь к врагам вашего друга, к которым вы сами этой неприязни не испытываете. И конечно, не стоит заводить дружеские отношения с неприятелями вашего друга или знакомого. Держитесь на отметке «зеро».