500 анекдотов про армию - Сборник

Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:

– Да.

– Что!?

После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:

– Да, сэр!

– То-то же!

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.

– Майор Петров!

– Сколько лет?

– 32.

– Женат?

– Так точно! Двое детей.

– Молодец, майор! Служи далее!

– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

– Молодец, подполковник. Так держать!

– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Старшина в армии говорит солдатам:

– Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Прапорщик:

– Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед!

Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:

– А ты чего остался? Фамилия?

– Рядовой Скамейка...

– Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы?

– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Из солдатского альбома:

«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за х...й подержаться!

– Ой, виноват... Разрешите?

– Ну, подержись...

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

– Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

Лейтенант докладывает подполковнику:

– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:

– Прыгать не буду, простыл.

– Будешь. Комиссия смотрит.

– Не буду.

– Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

– Здоровый мужик попался.

– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

– Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...

– Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

– Кто это? – спрашивает матрос капитана.

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!

Из тумана послышался ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм...

– Пошел на х...й.

– Сэр! Мы в России!

Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море:

– Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

– И среди чаек проститутки встречаются!

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник говорит:

– Вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

– Почем у вас такая медаль?

– А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.

У полковника спрашивают:

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

Полковник выстроил полк на плацу.

– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из строя раздается вопрос:

– Товарищ полковник! А можно лопатами?

– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае...сь!

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит:

– Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!

Прапорщик:

– Ляг, Петухов! Ляг!

Петухов:

– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

В кабинет врача входит богато разодетая дама:

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам...

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая это буква?

Молчание. Окулист снова спрашивает:

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит. Ни звука.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

– Ну, как вам не стыдно...

– А пошла ты на х...й!

– Ну, ведь тут же дети...

– А пошли они все на х...й!

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел...

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:

– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..

Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:

– Мне плохо, помоги, рези в животе!

Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:

– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!

Проходящий мимо прохожий:

– Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик!

Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

– Соколов!

– Сокол! – говорит генерал.

– Орлов!

– Орел! – говорит генерал.

– Рабинович!

– Тоже птица! – говорит генерал.

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:

(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...