Строго на юг (Due South). Жгут! - Илья Соколов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Его обвиняют в побеге, убийстве и ограблении. Так что никакого беспокойства.
* * *...– Он наполовину волк, а другая половина… я не знаю.
* * *...– Вы выходите замуж за глухого канадца, которого не можете узнать?
* * *...– Я должен залезть под вашу юбку?
– Да.
– Это плохая примета.
* * *...– Вы любите Кэтрин?
– Если б не любил, не хотел бы убить!
* * *...– Не слушайте меня. Я не знаю, что знаю.
* * *...– Вижу, мешать официальным представителям властей – не единственный ваш талант.
* * *...– Вы меня не помните?
– Ты Дифенбейкер.
– Нет. Это мой волк.
– Ну, я встречаю много людей.
* * *...– Бенни, весь ящик стоит 10 долларов! Ты будешь звонить в Скотленд-ярд?
* * *...– В какое самое неподходящее место можно повести женщину? Мусорная машина? Нет, даже Фрейзер не мог…
* * *...– На дуэль? Это что-то из хоккея?
* * *...– Этот человек – арестованный. Не доверяй ему, не разговаривай с ним, не слушай его. И вообще, не считай его человеком.
* * *...Рэй: – Нам хотят устроить шоковую терапию? Шоковую терапию я не люблю!
Фрейзер: – Успокойся, Рэй, они этого не сделают. Они нас убьют.
Рэй: – Большинство людей такие мысли не успокоят!
* * *...Фрейзер: – Она не повезёт тебя домой лишь потому, что возили другие. Она занята…
– Нет, я с удовольствием!
Фрейзер: – Вы очень добры, но это укрепит его желание манипулировать людьми.
* * *...– Может быть, бешенство. А может быть, просто не повезло. Скоро выясним.
* * *...Фрейзер: – В той больнице что-то происходит.
Рэй: – Ты спятил!
Фрейзер: – Отличная идея.
* * *...– У меня нет оружия.
– Нет времени, возьми мой пистолет.
– Спасибо за предложение, но он ненастоящий.
– Какой есть.
* * *...Фрейзер: – Это встреча с психологом, а не исповедь.
Рэй: – Если рассказать им, о чём думаешь, будешь всю оставшуюся карьеру заполнять бумажки.
* * *...– Здесь за вас кто-нибудь может поручиться?
Фрейзер: – Конечно. Мой волк. Хотя он может и отказаться…
* * *...– А что ты читаешь по ночам?
Фрейзер: – Книгу о последних водяных знаках.
– Один?!
* * *...Рэй: – Она оттащила меня в безопасное место. И поцеловала.
Фрейзер: – Поцеловала?
Рэй: – В губы.
Врач: – Последствия удара по голове.
* * *...Фрейзер: – И что они говорят?
Рэй: – Кто?
Фрейзер: – Твои волосы.
* * *...Таксист: – Мне тоже нужны деньги.
Фрейзер: – Только канадские.
Таксист: – Тогда я буду ехать на 30 процентов медленнее.
* * *...– Убийцу не видно…
Рэй: – В такой темноте я не вижу рук перед своим лицом.
* * *...– Мой источник говорит, что он будет здесь.
Рэй: – К тому времени мы все умрём от пассивного курения.
* * *...– Если это сестра Эдди, то я понимаю, почему он стал психопатом.
* * *...– Все меня защищают от того, чтобы у меня была своя жизнь!
* * *...– Если женщина в отделе овощей, она следит за фигурой. Если в отделе мяса – в постели зверь. А если у мороженного – она сумасшедшая. И тогда возвращаешься обратно к мясу.
* * *...– Она опознала собственный труп. Смелый ход.
* * *...Фрейзер: – Ты не можешь каждый день сидеть тут со мной. У тебя есть работа.
Рэй: – Я хожу на работу.
Фрейзер: – Когда?
Рэй: – Я хожу на работу, когда ты спишь… Я много работаю.
* * *...Фрейзер: – Она единственная женщина, которую я любил, а я отправил её в тюрьму.
* * *...– Где косметичка? Кто взял мою косметичку?
– Я забросил её на крышу, потому что в доме не было места.
* * *...– Я католик из Белфаста. Любой мой поступок уже неверен.
* * *...Фрейзер: – Останови машину. Кто-то припарковался в противопожарной зоне.
Рэй: – В этом городе незаконная парковка – вид спорта.
Фрейзер: – Ладно. Я выпрыгну…
* * *...– Я собирался заказать жаркое. Или пиццу с пивом. Нет! Закажу всё.
* * *...– Как вы познакомились?
– Он меня арестовал.
– Он со многими так знакомится.
* * *...– Папа, не вмешивайся. У тебя нет других дел там, в аду?
– В Чистилище. За свои грехи я плачу…
* * *...– Минуту назад я только начинал лысеть, а сейчас у меня уже проплешина!
* * *...– Скажи, Фрейзер, как звучит похищение?
* * *...Таксист: – Красные?
Фрейзер: – Канадские.
Таксист: – С твоим портретом?
Фрейзер: – Нет, это наш музыкант.
Таксист: – Совершенно не похоже.
* * *...Рэй: – У волка что, свои соображения о семейных ценностях?
Фрейзер: – Как и у всех волков.
Рэй: – Такое бывает только в фильмах Диснея.
* * *...Кристина: – А от чего ты убегал?
Фрейзер: – Там была сложная история с золотоносной шахтой, бумерангом и бочкой бензина…
* * *...Рэй: – Я влюбляюсь в сбивающих меня женщин, торгующих краденным оружием.
* * *...– Что с твоей шляпой?
– В этой шляпе меня похоронили…
* * *...Фрейзер: – Порох. Необычный, очень низкого качества. Я ещё такого не пробовал.
* * *...– Этого я и боялся. Мы не сможем найти нужный «Линкольн» в Чикаго. Это не дичь! Он не оставляет следов от хвоста на снегу в тундре.
* * *...– Она подсунула ему деньги…
– О, да. Мне красивые женщины тоже часто подсовывают деньги без моего ведома.
* * *...Фрейзер: – Моё ранение вынуждает меня смотреть в окно.
* * *...Рэй: – Мы поедем туда на пару недель. Ты подлечишься, а я убью тысячи три комаров.
* * *...– Очень просто спутать любовь и частицы света, которые сверкают в воздухе.
* * *...Рэй: – Я похож на клоуна? Или на канадца? Если хотите – прыгайте.
– У меня медицинское образование, детские приёмы на меня не действуют.
Рэй: – Какие приёмы? Я не собираюсь к вам идти!
* * *...– Но волк… У него как будто человек внутри.
* * *...– Как она?
– Слишком живая для мёртвой.
* * *...Фрейзер: – Это не мыльный камень. Это вообще не камень… Это мыло.
* * *...– В прошлую субботу ночью ко мне пришла твоя сестра, одетая так, что это трудно назвать одеждой…
* * *...Фрейзер: – Мы можем ещё встретиться?
Виктория: – Когда?
Фрейзер: – Сейчас.
* * *...Рэй: – Полиция. Мы вернулись… Хватит аплодировать! Все к стойке бара.
* * *...Впервые я приехал в Чикаго, чтобы найти убийц своего отца, и по причинам, которые здесь нет смысла называть, меня оставили на службе при Канадском Консульстве.
«And now for something completely digital…»
Есть что добавить? Отцитатить? Поправить? Предложить?
Добро пожаловать в наши социальные сети!
http://www.facebook.com/geroiigut
https://twitter.com/geroijgut
