Библия стервы. Правила, по которым играют настоящие женщины - Евгения Шацкая

К плюсам отнесем:

• возможность выбора при непосредственном сравнении;

• моральное удовлетворение от собственной неотразимости и хитрости;

• материальная помощь и связи сразу от нескольких мужчин;

• сексуальная удовлетворенность;

• возможность продолжать привычную жизнь после разрыва с одним из участников процесса, не бросаясь на поиски нового мужчины;

• терпимость к чужим изменам и к отдельным мужским недостаткам (ты ведь и сама не без греха?);

• возможность сделать более быструю карьеру.

Минусов гораздо больше:

• ежедневное напряжение, перерастающее в неврастению;

• двойной риск забеременеть или подхватить какую-нибудь венерическую гадость;

• невозможность равноценно физически и морально удовлетворить обоих;

• сравнение всегда не в пользу бывшего или того, с кем живешь;

• трата большого количества времени;

• слава о твоем низком моральном облике;

• слухи и сплетни; удвоенное количество соперниц;

• большая вероятность расстаться с обоими сразу, как только все откроется.

Проще говоря, формула многогранной любви такова: все проблемы с одним мужчиной умножаются на количество мужчин, плюс проблемы, связанные с конспирацией.

Перед тем, как принять решение (заметь, не пойти на поводу у своих чувств, а хорошенько подумать), взвесь все за и против. Насколько тебе дорог твой мужчина и нравится второй? Насколько ты готова к разрыву, если все раскроется? Есть хорошая поговорка: если бы грабители банков думали не о том, как они будут тратить награбленное, а о долгих годах тюремного заключения, грабежей стало бы раз в десять меньше. Так и мы, женщины, думаем о минутном удовольствии, не представляя порой, к каким последствиям это может привести. Я не отговариваю и не поучаю, как преподаватель по ОБЖ, а предупреждаю, но ты – уже взрослая, поэтому решение примешь сама. Могу поделиться опытом конспиративной работы.

Сокрытие любовников – дело тонкое. Порой удивляюсь, как безграмотно это делают многие женщины. Как будто специально хотят выставить свои «достижения» напоказ. А потом удивляются и плачут в подушку. Как же он узнал? Кто ему сказал? Какая же я была дура! Чтобы так не убиваться, запомни несколько правил.

• Не выбирать любовников из общих знакомых, особенно если они – друзья твоего мужчины. Во-первых, это подло и некрасиво. Во-вторых, облегчает наблюдение за вами обоими, ведь в народе говорят: не гуляй там, где живешь, не живи там, где гуляешь. И, в-третьих, как бы ни старалась ты скрыть свои чувства, по незначительным изменениям мимики, взглядам и движениям узнать любовников просто. Не думай, что никто не заметит перемен.

• Недопустимо резко менять имидж, пополнять гардероб, покупать новое нижнее белье и «марафетиться» при выходе из дома. Ничто не должно нарушать привычный уклад. Когда женщина решает изменить имидж, купить новые шмотки или найти новую работу, мужчина нервничает, чувствуя, что в волну перемен может попасть и он сам. В такие периоды его внимание особенно обострено. Покупая новые вещи, советуйся с ним, первый показ новых трусиков – тоже только дома. Потом их можно без опасений надевать «на выход».

• Попадаются на мелочах. Ты можешь сколько угодно конспирироваться, но если после прихода домой побежишь в ванну (чего раньше никогда не делала) или начнешь часами болтать с подругами, неожиданно замолкая, когда входит муж, обо всем остальном можешь забыть. Ты уже попалась.

• Почитай специальные издания о том, как ведут себя люди, которые врут. Научись врать убедительно. Если одна из сторон устроит допрос, тебе это пригодится. Никакой нервозности, ты – абсолютно спокойна и уверена в себе. Если шалят нервишки, пей валерьянку.

• Никому не рассказывай о своем счастье. Подруги завистливы и к тому же могут иметь виды на твоего мужчину. Поверь, имидж гулящей женщины не настолько почетен, чтобы кричать об измене на каждом углу. Понимаю, что радостно и хочется обсудить последнее свидание, посоветоваться, снова пережить волнительные минуты, пересказывая их подруге, похвастаться своими конспиративными талантами или просто сбегать позвонить ему от соседки. Сядь и успокойся, остынь, обдумай все сама и помечтай, но никому не рассказывай.

• Не забывай про достижения науки и техники. Историю звонков на сотовый и домашний телефон можно легко проследить, нажав несколько кнопочек. Стертая «история звонков» тоже вызовет подозрения.

• Бойся «добрых» соседок, заботящихся о твоей нравственности. «Всеслышащие ушки» и «всевидящие глазки» подстерегают из окон соседских квартир, из дверных глазков, видят сквозь бетонные стены и слышат, отсеивая музыкальный фон. Именно бабушки «с лавочки» в детективах выдают следователю всю подноготную любого жильца.

• Лучший способ что-то скрыть – не придумывать историю от начала до конца, а рассказать ее часть. Например, как к тебе пристает некий сослуживец или начальник, надоедая звонками даже дома. Можно придумать заказчика или несуществующего клиента. Естественно, это должен быть человек, которого нельзя «послать» просто так. Чем меньше придумываешь, тем меньше запутываешься в показаниях. Все вранье запомнить невозможно, поэтому рано или поздно все изменщицы попадаются на деталях, которые сами же придумали, но не смогли запомнить.

• Старайся держать любовника на расстоянии и не рассказывать о муже небылиц. Знаю много случаев, когда влюбленный до безумия любовник сам шел выяснять отношения с мужем и договариваться о «передаче в новые руки». А может быть, ты этого совсем не хотела? Сама виновата, кто жаловался, как тяжело тебе живется с «этим деспотом»?

• Только ты думаешь, что никто не слышит твои разговоры по телефону шепотом ночью из ванной.

• И еще раз о мелочах. Если говоришь, что ехала на автобусе, а сзади на ноге красуется грязная горизонтальная полоса, которая часто остается, когда выходишь из машины, – это прокол. Если заподозрили во вранье, признайся, что провинилась, например, шлялась полдня по магазинам, растратила деньги, а обновки оставила у подруги. Виновата… Многие мужчины чувствуют запах секса и чужой спермы. Подожди, чтобы после свидания прошел хотя бы час, возьми с собой дезодорант, сменные трусики (снятые выложить из сумки на дно корзины сразу после прихода домой). Внимательно следи за пятнами на одежде, размазанной косметикой, опухшими от поцелуев губами и раздражением на щеках от его щетины.

Следить за всем и всегда, не расслабляться ни на минуту и в то же время быть спокойной и расслабленной, как обычно. Думать его мозгами, анализировать свои и чужие проколы – это единственный способ жить с несколькими мужчинами одновременно. Не скрывать невозможно. Какой бы хорошей ты ни была, он не простит измену или сделает вид, что ничего не случилось, но от этого будет только хуже. С гулящей женщиной не церемонятся, ее не боготворят. В конце концов ты сама не выдержишь такого отношения. Задумайся еще раз, готова ли ты потерять свою «синицу в руке»? Стерва может найти мужчину, который будет стоить двух или трех. На мужчин не действует закон диалектики, и их количество не перерастает в качество. К сожалению…

Очень плохие советы от стервы

Двадцать самых обидных фраз для мужчины

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: «Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине все, что о нем думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице Вашей книги допущена опечатка…

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

• У нас кто-то сдох или ты снял носки?

• Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

• После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!

• Давай займемся любовью, только сначала почисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

• Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!

• Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.

• Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.

• Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

• Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…

• Толик – лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.

• У тебя уже задница по форме дивана!

• От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.

Увлечения – слабое место:

• Рыбалка – хобби для дебилов.

• Да у тебя все мозги ушли в гантели!

• Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше – тех идиотов, кто на это смотрит.