Медный век - Владимир Булат

- Долго будешь жить! Я проходил мимо Арки и тебя сразу вспомнил.

- А что? Потянуло назад - к финской луже!? Сидай! Куда тебе?

Друзья не забыли зайти в фешенебельный магазин "Извозчик на Невском", где продавались все мыслимые разновидности упряжи, сёдел, нагаек, подков, колёс, жокейских костюмов и прочего, и прочего, и прочего. Те, кто помнят вечный дефицит ездовых товаров в недавних восьмидесятых, когда за хорошей подковой - чтоб не слетела у лошади с копыта на первой же версте приходилось ехать в какую-нибудь валдайскую деревню, где хитрый рыжий мужик - шорник и кузнец по совместительству - долго щурился, делал не торопясь замеры копыт, подков, мучительно выбирал из необъятного короба нужный гвоздь, успокаивал лошадь какими-то заклинаниями, а в это время неуклюжий "городской", сидя на небольшом валуне, счищал кнутовищем грязь с сапог и пытался, коротая время, подозвать тощего хозяйского кота-подростка, все, кто помнят эти безрадостные часы такой короткой жизни, не могут не умилиться при виде прилавков, ломящихся от блестящих уздечек и шпор, и в такие минуты совершенно забываешь о невыплатах жалования в целых губерниях, повальной наркомании и криминализации правоохранительных органов.

Первым делом Игорь узрел большой рекламный плакат, на котором две бабки вылупились на покупателя, у одной лоб занимал три четверти лица, а у вторая напоминала карикатурного английского политика с подбородком на пол-лица. Подпись соответствовала сути этого гипернатуралистического шедевра: "Смешные бабки за хорошие вещи". За неимением настоящего автора рекламы Игорь обратился напрямую к молодому продавцу-консультанту в ярком жокейском костюме и с лакированными волосами:

- И что? Это действительно смешно? Кто-нибудь уже смеялся над этим психозом карикатуриста?

Анатолий кивнул и подыграл Игорю:

- Ибо, как сказал Аристотель, смешное - это, скорее, ошибка, чем безобразие!

Молодой человек, у которого на лице были написаны восемь с половиной комиксов, понял, что его ругают, но никак не мог понять за что. Чтобы утешить это страдальческое лицо, Анатолий купил хорошую немецкую нагайку (у старой треснула рукоять), потом примерил шпоры с колёсиками и тоже купил.

- Вот, вырастили на свою голову,- дал волю словам Игорь, тоже купивший новый хлыст, когда они вышли к перекрестку Невского и улицы Марата.- Надо кнутом вбивать в эти позолоченные головы античную риторику, иначе скоро только мы вдвоём будем знать, кто такой Аристотель.

- Ты преувеличиваешь мудрость древних. Аристотель ругался с зеленщицами на рынке и нерадивыми каменотёсами не меньше нашего. Что у вас там за сабантуй?

- В честь моего приезда. Вчера вечером послал визитку Саше. Познакомлю вас заодно. Он меня пригласил на распитие отличного азовского букета. Знал бы, привёз пару бутылок "Алазанской долины".

- Последнее, что я пил, было "Фетяска" - неплохое молдавское вино.

- Знаю.

Анатолия так и распирало поделиться одному ему в городе известной новостью, и он едва дотерпел, пока не разлили вино в бокалы, и Игорь не сказал - по своей всегдашней привычке тамады - тост.

- Знаете, мужики, что я сегодня делал?

- В каком смысле?

- В прямом... чем был занят?

- И...

- Встречал французскую правительственную делегацию.

- Ах, да, можно было догадаться! Я слышал, что к нам прибывают французы. Ты ж французский знаешь.

- Знаю,- закивал Анатолий,- да только они по-французски не говорят.

- Как так?!?

- Теперь это не Французская республика, а Эмират Франгистан.

- Так я и знал,- прищёлкнул пальцами Александр,- что этим всё кончится.

- Нет, этим всё начинается. Я не выдержал и похитил копию официального коммюнике (как по-арабски коммюнике? надо бы на будущее знать), совершил таким образом хищение официального документа. Сохраню как реликвию. Вот, смотрите.

Он достал из офицерского планшета сложенный вчетверо пергамент. Наверху рядом с российской геральдикой располагались новые герб и флаг Франции, дальше кириллица мешалась с арабской вязью. Игорь сразу же нашел текст официального заявления "Всем народам и странам во Имя Аллаха Милостивого Милосердного":

"Аллах, по великой милости Своей, даровал своему рабу, эмиру Касиму ал-Хусайну ад-дин Исмаилу Первому, да продлит Всевышний дни его, власть в бывшем государстве неверных - Французской республике. Отныне и во веки веков государство наше именуется Эмират Франгистан со столицей в городе Аль-Фарадж. Эмират Франгистан является правопреемником Французской республики во всех международных вопросах, хотя членство в некоторых международных договорах и соглашениях, а равно организациях будет пересмотрено эмиром, если будет угодно Аллаху. Также извещаем все народы и страны, что отныне Эмират Франгистан переходит на мусульманское летоисчисление, а в стране вводятся законы шариата, и автоматически отменяется Гражданский кодекс, сочинённый неверным по имени Наполеон. Эмират Франгистан намерен проводить миролюбивую внешнюю политику во имя мира во всём мире, однако, наше государство отныне является Стражем Ислама, и эмир уже направил пять гиперболоидонесущих фрегатов под командованием адмирала Мохаммеда ас-Сабаха Франсуа де ла Дюнуае к берегам Палестины для оказания помощи нашим братьям, да ниспошлёт Аллах им безоблачное небо и жгучее солнце!"

- Да,- почесал затылок Игорь.- Стоило родиться, чтобы дожить до этого. Как меняется карта мира! А мы... - Не горюй!- Александр снова налил азовского.- Мы вступаем в интереснейший период истории. Дамбы прорваны, и могучий поток хлынул на просторы будущего. Мне до смерти надоела современная карта мира, а тут такой хороший случай её перекроить. Эти дурачки сто лет назад думали, что история кончается, но верблюд лишь передохнул на стоянке, бурдюки вновь полны живительной влаги, и завтра новый переход. Короче, история продолжается.

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ май-август 2003 года.