Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем - Дипак Чопра

Я думаю, вам следует почитать литературу о подобного рода зависимости. Как только вы почувствуете, что смотрите на себя реально, найдите группу, где разбираются с проблемами зависимости. Вам понадобится помощь, чтобы освободиться от этого. Ваша мать – сильная личность. Она знает, чем можно вас задеть. Помните, что, когда вы вырветесь на свободу, вы сможете любить ее более искренно. Это лучше, чем ощущать себя загнанным в ловушку и притворяться, что любишь своего мучителя.

Как мне справиться со своими чувствами, будучи матерью взрослого сына-наркомана? Его жизнь – это полный хаос, и я не знаю, как мне избавиться от мыслей о нем и его ситуации, которые не отпускают меня ни на секунду. У меня такое ощущение, что вокруг меня все рушится. Как я могу справиться с этим с духовной точки зрения? Как мне избавиться от боли и беспокойства, которые я испытываю?

Чтобы разобраться в ваших отношениях с сыном, потребовалось бы несколько дней, но вы спрашиваете о конкретной проблеме: вина, беспокойство и отчаяние из-за неспособности помочь. С точки зрения духовности это проблема привязанности. Вы идентифицируете себя с человеком, отдельным от вас. Вы почти не разделяете себя и своего сына. Привязанность заставляет вас полностью погружаться в атмосферу сумбурной жизни вашего сына. Это заставляет вас чувствовать его боль, как свою.

Говоря так, я вовсе не имею в виду сопереживание, свойственное отношениям между любящими друг друга матерью и сыном. Вы можете разрушить эту негативную эмоциональную связь с помощью процесса, предполагающего следующие шаги:

1. Осознание негативного характера вашей привязанности. Она никому не помогает. Психотерапевты, добивающиеся лучших результатов в лечении своих пациентов, никогда не привязываются к ним эмоционально, а сохраняют отстраненность. Это позволяет им видеть ситуацию четко и объективно, а также наиболее эффективно использовать свои навыки.

2. Осознайте, что ваша привязанность вредит вам. Как бы тесно вы ни были связаны с вашими детьми, самая тесно связанная с вами жизнь – это ваша собственная. Жертвовать довольно-таки большую ее часть на страдания – значит разрушать себя. Вы должны достаточно высоко ценить себя, чтобы желать для себя хорошей жизни. И только если сами вы будете в порядке, вам удастся помочь тем, кто в вашей помощи нуждается.

3. Отбросьте ложные надежды и перестаньте навязывать вашим детям неэффективные решения проблемы, которые ваши дети также отвергают. Если они говорят «нет», ведите себя как взрослый человек и смиритесь с тем, что «нет» означает «нет».

4. Залечите свои раны. Большинство наркоманов теряют способность заботиться об окружающих. Они могут вредить, отличаются вероломством, хитростью и закрытостью. Это следствие их состояния. Но такое поведение причиняет вам боль. Вы испытываете чувство вины за то, что ваш сын – наркоман. Не позволяйте этому чувству превратить вас в половую тряпку, которую можно топтать как угодно.

5. Наладьте отношения с близкими. Вы не упоминаете своего мужа, но если вы все еще замужем, восстановите свои прежние отношения с ним. По этой дороге нельзя идти в одиночку. Поймите, что отношения с детьми – это не главные отношения в вашей жизни. Если ваши дети – это все, что у вас есть, это также не причина, чтобы ставить отношения с ними на первое место, потому что они ничего не дают лично вам. Найдите кого-то, с кем можно поддерживать отношения, оказывающие на вас благотворное воздействие. Те отношения, которые у вас есть сейчас, конечно же, эту роль не выполняют.

6. Измените свое видение проблемы. Сейчас оно иллюзорно. Оно основано на ложном представлении, что стоит вам только найти правильное решение, и вы избавите ваших детей от всех проблем. Пожалуйста, поймите, что ни один родитель не в состоянии решить проблемы взрослых детей. Впрочем, это не означает, что вы потерпели неудачу. Невозможно потерпеть неудачу в том, что было недостижимо с самого начала. Ум не терпит пустоты, и вам нужна настоящая жизненная цель, которая заполнила бы место, где сейчас властвуют беспокойство и чувство вины. Если вы со всей серьезностью будете выполнять эти шаги, то очень скоро сделаете свою жизнь свободной от саморазрушительных тенденций, начало которым положил тот факт, что вы сделали свою жизнь неотделимой от жизни наркомана.

“ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ПОЗДНО НАЙТИ СЕБЯ. „

Когда мне было шесть лет, я понял, что внутри не такой, как другие. Сейчас мне двадцать один год, и я понимаю, что «это» – часть меня. Под «этим» я подразумеваю специфический интерес к представителям того же пола, что и я (меня воспитали в христианских понятиях, поэтому можете представить, какой сумбур у меня в душе). С детства я очень старался убить в себе эту часть своей личности и был потрясен, со всей ясностью осознав, что мне это так и не удалось.

Теперь я уверен, что я был генетически запрограммирован на свойственный мне образ мышления и чувствования. Первый приступ депрессии случился со мной семь лет назад. Сейчас я принимаю лекарства, чтобы он не повторился. В каком направлении мне двигаться? Откровенно говоря, я ненавижу себя за то, что я гомосексуалист.

В данном случае проблема, требующая немедленного решения, это не сексуальная ориентация, но осуждение себя. Представьте себе, что вы не гей, а лысый. Большинство мужчин стесняются своей лысины, и это может даже служить причиной снижения самооценки и представляться доказательством недостатка мужского начала. Они ненавидят свою лысину и чувствуют себя ущербными по сравнению с другими. Я надеюсь, вы видите, что это не плешивость вызывает самоосуждение, а оно может быть очень жестоким. Конечно, со своей гомосексуальностью труднее смириться, чем с плешивостью, потому что нетрадиционная сексуальная ориентация порицается обществом. Вы не ненавидите себя на самом деле – вы просто пассивно усвоили негативное отношение других людей. Религия – часть общества, и, примешиваясь к ситуации, она лишь усугубляет ее, вызывая неодобрение еще с одной стороны – возможно, самое большое, потому что, согласно постулатам христианства, быть геем – значит подвергнуть опасности свою душу. В вашем случае я бы сформулировал свои внутренние проблемы, записал их в порядке убывания степени их серьезности для вас, а потом записал конкретное средство избавления от каждой из них. Например:

1. Ощущение себя одиноким и не таким, как другие

Средство. Начать общаться с другими геями, более позитивно относящимися к самим себе и имеющими более высокую самооценку, стать членом гей-клуба, завести одного хорошего друга-гея и одного друга традиционной ориентации, без предубеждения относящегося к гомосексуализму.

2. Самоосуждение и неуверенность

Средство. Найдите одно дело или умение, в котором вы можете считать себя докой, и начните общаться с людьми, которые могут оценить ваши достижения. Найдите человека, которому вы можете доверять и с которым можете поделиться своими чувствами. Подружитесь с человеком, который может служить для вас образцом для подражания или наставником.

3. Ощущение себя предателем своей веры

Средство. Прочитайте книгу о современной вере и терпимости к гомосексуалистам, найдите друга-гея, который также является христианином, и поищите пастора-гея.

4. Сексуальная неудовлетворенность

Средство. Войдите в состав группы геев, увлеченных занятием, никак не связанным с сексом (пеший туризм, кино, танцы, какие-нибудь хобби), почитайте о выдающихся деятелях движения за равноправие гомосексуалистов, выберите в качестве образца для подражания человека, которому успешно удается сочетать секс и любовь.

Можно было бы включить в этот перечень еще много проблем, но сейчас нужно, во первых, вытащить вас из самого себя и помочь сформироваться в вашем сознании более оптимистичному мнению о себе как о гомосексуалисте, а во вторых, помочь вам наладить контакты с людьми, чтобы ваша самооценка повысилась. Вы – уникальный человек, имеющий уникальную ценность для мира. Не имеет значения, повлияли ли на вашу сексуальную ориентацию гены, воспитание, предрасположенность или детское поведение. Это – ваш главный вызов в жизни, здесь и сейчас. Очень многое зависит от необходимости встретить этот вызов с открытым забралом и от позитивного настроя и веры в победу. Я верю, что у вас все получится.

Каждый год мой муж впадает в депрессию, и это обычно длится два месяца. Поводом, как правило, является встреча с родственниками или вечеринка с друзьями. Он всегда сравнивает себя с другими, и сравнение у него почему-то постоянно оказывается не в его пользу. (У него вообще низкая самооценка.) Я нежно люблю своего мужа, но в состоянии депрессии он начинает пить. Друзья советуют мне уйти от него, но мне невыносима мысль о том, что я могу оставить его мучиться в одиночестве. Хуже всего, что когда он приходит в нормальное состояние, то отказывается идти лечиться, читать книги или медитировать. Но я знаю, что следующий приступ депрессии обязательно наступит, а потом еще один и так далее. Что мне делать?