Смерть «попаданцам»! Противостояние - Евгений Лысов

К слову, "Алдан" строился. Война шла с меньшим надрывом чем в нашей истории, так что правительство могло себе позволить нормально финансировать наш проект, но тут надо учитывать, что таких дорогих проектов было несколько. "Алданом", кстати, я назвал машину в честь Стругацких. ПНвС как никак настольная книжка любого айтишника. Сталин узнав о предложенном мною названии, проглотил ПНвС за пару дней (тут надо понимать, что беллетристику он читал обычно от силы минут по 10 15 за раз, когда выдавалась незначительная передышка), после чего мою идею одобрил, а меня обозвал переходным звеном между Выбегайло и Приваловым, пояснив знаю много, но урывками. В принципе полезен, но КПД не велик. Кисо, в моем лице, откровенно говоря, обиделось.

Пока я витал в своих мыслях совещание подошло к концу. Как обычно на улице уже рассветало.

Глава 2

Товарищ! Что это за безобразие?! постовой брезгливо, двумя пальцами держал на отлете свой плащ. На плаще шла короткая цепочка толстенных следов от огромных собачьих лап. Виновница данной локальной катастрофы по имени Лейла, в это время, припав к земле на самое пузо ползла к пострадавшему от буйной собачьей радости милиционеру. Собственно, внешний наблюдатель мог бы предположить, что собачка ползет извинятся. Ага, как же. Вы много видели извиняющихся перед посторонними кавказюк? Я уже открыл рот, что бы предупредить жертву мохнатой блоховозки о новой опасности, но в этот момент меня назвали буржуем и хулиганом. Рот я мстительно закрыл.

Зюка в это время заняла таки стратегическое положение, виновато глянула на постового снизу вверх огромными тоскливыми глазами, и в тот момент, когда милиционер окончательно умилился стеганула хвостом ему под коленки.

Плюх, в момент приземления милицейской задницы в лужу, заботливо превращенную собакой в грязевую ванну вышел знатнейший.

Молодой постовой пошел пятнами. Рука начала опасно царапать кобуру. В этот момент, рыжий комок шерсти сделал шаг вперед и с характерными хлюпаньем лизнул постового прямо во всю площадь лица…

…С собакой, слава богу, утром вышла Ксюша. День по плану выдался совершенно свободный. Ни совещаний, ни командировок. В общем день лентяя. Сперва я постарался отлично выспаться. Это у меня получилось, хотя и с оговорками. Ближе к обеду меня таки спихнули с кровати. Собакин, как выяснилось, решила что спать на полу ей не интересно, так что еще утром она забралась в кровать, а дальше, потихоньку отвоевывала у спящего меня все больше и больше площади, пока не сложилась такая ситуация, что пся вытянулась на боку, разложив свои копыта на всю ширину кровати, а я оказался на самом самом краю. Вот в этот то момент, собачке и приснилось что то крайне интересное. Настолько, что она решила сбегать и посмотреть на это внимательнее. Ну и перебрала во сне ногами. Спихнув меня окончательно на пол.

Придя в себя я первым делом восстановил порядок, с применением подручных средств. Посрамленный хвостатый противник ретировался в ванную комнату, где залег в ванну, откуда стал периодически тоскливо подвывать, намекая о том, что неплохо было бы сменить гнев на милость. Иногда, на пороге кабинета возникала черная вытянутая физиономия, но, видимо, это была моя персональная галлюцинация, так как при попытке повернутся и рассмотреть сие явление физиономия с огромной скоростью пропадала, а из коридора доносилось неуклюжее топотание в сторону ванной.

В общем, я понял, что поспать мне не дадут, так что плюнул и пошел собираться на прогулку со "щеночком". Щеночку к этому времени исполнилось восемь месяцев, приобрел данный щеночек, габариты очень и очень матерой немецкой овчарки, и, останавливаться на достигнутом явно не собирался.

Услышав волшебное слово псина примчалась с ошейником в зубах. Поводок как таковой я использовал минимально, поскольку всегда был убежден, что лучший поводок воля хозяина. Собственно в данном случае это так же работало, за исключением редких случаев, связанных с "игрой детства в попе".

Увы, похоже именно сегодня был такой день. До прудов мы дошли достаточно спокойно, зато уже в на чистопрудном, собачка умудрилась залезть в пруд, вылезая обрызгать сзади продавщицу мороженного (которая от неожиданности запустила в жЫвотное эскимо, находившееся в руках у продавщицы в тот момент. Надо ли уточнять, что до земли лакомство не долетело?), шугануть какого то жирного кота, гревшегося на скамейке под пока еще теплым, но уже осенним солнышком, и всеми четырьмя лапищами залезть в огромную лужу, превратив ее в грязевую ванну.

А затем, псина увидела молодого постового… И решила непременно его поприветствовать. Например вставанием на плечи и лизанием в нос…

…В общем с прудов я уходил весь красный как варенный рак. Ситуацию я конечно разрулил, воспользовавшись ксивой, личным обаянием, лекцией на тему воспитания кавказских овчарок в городских условиях и готовностью оплатить штраф за хулиганку (не потребовалось). Собаку до дому в наказание тащил на коротком поводке. Надо отдать Лейле должное. Такое она отмочила первый раз на моей памяти.

Дома я кое как отмыл это стихийное бедствие, приготовил ужин, так как супруга задерживалась в клинике. Ребята из бригадмила забежали в районе 7 вечера и предложили подежурить вместе. Договорился что пересечемся на обратном пути от первой градской. Подежурим вместе с ребятами и с супругой, после того, как я ее встречу.

В общем время понемногу дотикало до половины девятого вечера, так что, я прихватил собаку и неторопливо отправился к больнице.

Ксюшка с огромным энтузиазмом восприняла идею подежурить с бригадмильцами. Рандеву было назначено в ЦПКиО: последнее время там участились случаи хулиганки и грабежей, а в августе было даже два изнасилования. В принципе, война, хотя и была далеко и отнюдь не настолько напряженная как в моем времени свою тень отбрасывала, и как и водится, всевозможная мерзость, начала потихому, по тараканьи лезть на свет.

Парк встретил нас ароматом влажной листвы, свежестью и чириканьем какой то птички. Месяц освещал аккуратные аллеи, придавая окружающей природе загадочности и романтичности. Псю, я, разумеется, спустил еще при входе, и теперь радостная хвостатая бестия носилась по парку млея от возможности не заморачиваться наличием посторонних. Ребята из бригадмила должны были подойти к колесу обозрения ближе к 11 вечера, так что вся романтика ночи была в нашем с Ксюшкой распоряжении.

Увы, как в дурном романе, подобная обстановка не могла продлится долго без приключений.

Минут через 15 неспешной прогулки по аллеям парка, мы услышали хруст веток зеленого ограждения метрах в пяти сзади, а из за поворота впереди, нам на встречу выступило трое молодых людей спортивной комплекции.

Гопота, как оказалось явление вневременное. Так, например, знаменитые в наше время кепки обнаружились и на этих представителях хомо гопникус. Фасон конечно слегка другой, хотя…

Куда идем паря? развязно поинтересовался один из хулиганов, картинно сплевывая семки мне под ноги. В пасти блестнула золотая фикса. закурить есть?

Во всех учебниках по психологии сказано, что при встрече с гопотой надо ломать шаблоны. Подтверждаю. Нет, получилось это не осознано, конечно. Я в тот момент вообще не думал о психологии. Просто… Видимо на меня подействовало все. И атмосфера этого времени, и люди с которыми я общался все эти месяцы и, разумеется, тот дурацкий контраст, который это животное в облике человека, словно бы вытащенное из моей, темной эпохи, производило в сравнении с остальным миром этого времени.

Ксюша испугалась. А вот я… А я заржал. Как ненормальный. Меня смешило буквально все. И идиотская кепка, и растоптанные ботинки, и фиксатая харя, медленно вытягивающаяся от удивления.

Вся гоп компания впала в прострацию. Наверное так бы это и закончилось, они бы просто посторонились и дали нам пройти без приключений. Но во первых я уже изменился в этом времени настолько, что просто не ушел бы просто так, а во вторых подоспел кто то из их компании, кто пропустил начало сцены, и, не будучи под эффектом сломанного шаблона, он первый и заорал Бей фраера!

Стоявший передо мной гопник, очнулся от состояния грогги, в котором пребывал, и выкинул вперед руку с кастетом, я еле успел двинуть плечом, закрывая от удара лицо и шею. Свинчатка вошла в раненное плечо. Из глаз полетели искры, а я сам, согнувшись и схватившись за плечо, оступился и упал спиной на газон.

Гопота осмелела. Пара уродов схватили за рука Ксюшку, остальные бросились ко мне, кто занося кастеты, кто, явно примериваясь как бы ударить ногой. Я отчаянно пытался выдернуть из подмышечной кобуры свой "Токарев", понимая, что не успеваю.

И в эту секунду гопота встала как вкопанная.

Из за моей спиной послышались звуки, напомнившие мне лучшие образцы фильмов ужасов из моего времени.