Ври как мужчина, манипулируй как женщина - Галина Артемьева

Во сне мы восстанавливаем силы, аккумулируем энергию. Ненужные предметы мешают этому, создают неблагоприятный энергетический фон. Проявлением того, что вы спите в неблагоприятной обстановке, может быть чувство разбитости, усталости после ночного сна. То, без чего нельзя обойтись, должно по-настоящему радовать вас.

В спальне не может быть места ссорам, раздражению во всех его проявлениях. Стены впитывают все наши эмоции, а потом возвращают нам. А во сне мы особенно беззащитны. Спальня – наше интимное пространство, где мы можем проявить свою близость, нежность, желание. Здесь зарождаются наши дети. Пусть же они появляются в чистоте и любви.

Любовь и ее виды

Мы все мечтаем о любви. Она – основной двигатель и побудитель нашей жизни. «Любовь и голод правят миром».

Какая она, любовь? И как понять, настоящая или нет? Мы так часто говорим «Я тебя люблю», что слово уже почти ни к чему не обязывает. Мы говорим его, когда нам хорошо с кем-то, произносим, чтобы покрепче к себе привязать, лжем, чтобы что-то выпросить себе. А вдумавшись, ответим ли сами себе, что она такое, любовь, к которой все стремятся и которую – увы – познать дано не всем. Древние греки описывали четыре вида любви. Эрос – любовь созидающая, когда две половинки сливаются в любовном объятии, результатом которого может стать зарождение новой жизни. Агапэ – любовь-обожание, любовь-поклонение, мягкая, снисходящая к ближнему, милосердная любовь. Филия – дружеская любовь. Сторге – семейная, родственная любовь, основанная на взаимопонимании. Идеальные любовные отношения складываются тогда, когда соединяются в одно все четыре вида любви. Но до такой любви надо дожить, дозреть. Не тратить себя, не размениваться. Кто-то скажет: «А чего ждать? Все равно так не бывает. Прождешь все на свете, а так и не найдешь». Бывает. Надо только больше спрашивать с себя.

Академик В. Вернадский пишет своей невесте:

«Я не могу любить нескольких одной и той же любовью и не думаю, чтобы кто-нибудь мог. Любовь – чувство цельное, она не допускает никаких сделок, никаких разделений. Я не понимаю, как, каким образом можно разлюбить человека, которого раз полюбишь, а мне кажется, что те, которые потом разлюбили, – никогда не любили: они увлеклись красотой или молодостью, может быть, иной раз находились под впечатлением минуты, под влиянием целого ряда случайно сложившихся обстоятельств. Но они не любили так, как мне это чувство представляется; когда оно составляет все, перед ним исчезает все, оно обновляет, возрождает человека. И я на себе чувствую это возрождение, я уверен, верю, что не может оно пройти, так как слишком большую долю моей души оно заняло».

(Это пишет 23-летний молодой человек, целеустремленный, хорошо уже представляющий свое назначение как личности, ученого, осознающий и смысл любви. Он не ошибся, не солгал: прожил со своей женой 56 лет. Только смерть разлучила их.)

Поиск партнера и перспективы

Как же выбрать своего настоящего? И что нам мешает сделать выбор?

Юному человеку кажется, что, отличаясь от других, он чем-то неправильный. А оттого и будет невостребованным. Заметьте: такие чувства испытывают практически все юные люди, отказываясь понимать, что на самом деле мы все уникальны,

все созданы в единственном числе (самое первое доказательство: никогда не совпадающий рисунок отпечатков пальцев). И именно в этом заложен глубокий смысл: каждый – единственный и неповторимый, каждый – бесценен. Как хорошо было бы, если бы люди ценили в себе собственные особенности, приняли их в себе, а также осознали уникальные особенности своих партнеров.

Что же ведет к ошибкам выбора? Вот самые распространенные ошибочные мнения и предпосылки:

– «Они все равно все одинаковые»

– «Все уже переженились, хватит искать идеал, мне тоже пора»

– «С помощью брака я изменю к лучшему свое материальное и социальное положение, а там посмотрим».

Отношения, которые складываются в результате таких представлений, всегда ловушка для нашедшегося партнера.

Имеет смысл задать себе вопросы, разъясняющие вашу позицию по отношению к любви и браку, и предельно честно на них ответить. А потом решить, подходящий ли человек рядом с вами.

Вот примерный перечень таких вопросов:

– В чем моя уникальность, чем я отличаюсь от других?

– Какими своими качествами я привлекателен (привлекательна) для возможного партнера (не меньше 10 качеств)?

– От чего бы вы ни под каким видом не хотели и не смогли отказаться ради другого (допустим, от друзей, от спорта, от работы, от родителей, от места проживания, от пирожных и т. д. Список может быть очень длинным, составляйте его вдумчиво)?

– От чего вам придется отказаться, и вы сможете отказаться?

– Какие у вас есть недостатки, неприятные для будущего партнера?

– Сможете ли вы измениться в лучшую сторону?

– Были ли у вас уже проблемы в общении с другими людьми?

– Были ли удачи?

– Что вы считаете главными мужскими (женскими) недостатками?

– Откуда вы знаете об этих недостатках? Столкнулись с ними в реальности или так думают люди из вашего окружения?

Давайте обратим внимание на факторы риска. Что может способствовать появлению серьезных проблем супружеской пары в будущем?

– Меркантильные соображения (желание материальных благ, повышения уровня жизни и т. п.).

– Непонимание окружающими вашего выбора.

– Ваши собственные представления об идеальном партнере (соответствующий возраст, внешность, образование, положение).

– Стереотипы общества (что партнер должен быть выше ростом, что он должен быть главным кормильцем, что партнерша не может быть старше партнера и т. п.).

– Влюбленный человек закрывает глаза на отсутствие общих интересов с партнером, на несовпадение моральных установок.

– Фантазии о партнере, приписывание ему несуществующих черт.

– Желание просто избавиться от чувства одиночества.

– Навязчивая мысль, что пора иметь детей, иначе будет поздно.

– Партнер намеренно скрывает свои негативные черты или события своего прошлого.

Секс

Эта тема, требующая предельной честности. Возможно, моя точка зрения не совпадет, так сказать, с мнением большинства. Но позвольте все же высказать свои соображения.

В ранней юности, полные предвкушений неземного блаженства, которое готовит нам жизнь, мы, школьницы, мало себе представлявшие практическую сторону вопроса, просвещались, как могли. Запасались теоретическими знаниями. Естественно, зачитывали друг другу фрагменты из всевозможных переводных брошюр, описывающих техники и возможности партнерской близости. Уж не знаю, кто все это писал, вернее, сейчас вполне определенно догадываюсь, но рекомендации там давались – мама, не горюй! И самое главное, все авторы утверждали, что если мужчина не занимается с женщиной «любовью» каждый день (на самом деле, лучше, конечно, дважды в день), так вот, если это не происходит, как часы, 30 раз в месяц, 365 дней в году и так далее, кранты: вам попался неполноценный, слабый самец. И надо что-то делать, изобретать, стимулировать, побуждать, возбуждать и так далее. Вот с этим, извините за выражение, багажом знаний мы и приплыли во взрослую жизнь. И, сверяя сухую теорию с практикой, я все никак не могла понять: вот и хорошо мне с моим любимым мужчиной, еще как хорошо, и нравится нам друг в друге все, а вот не каждый день соединяемся в объятьях! И даже – даже! – не терзаемся, не страдаем от собственной неполноценности! Что ж такое-то! Видимо, оба неполноценные! Ну, хорошо хоть – совпало. Редкий случай, наверное. Стала спрашивать подружек, как у них. Те же отклонения от предписываемой нормы! Стала я интересоваться живой природой. Мы же тоже представители животного мира. Стало быть, какие-то черты сходства должны проявляться. Они, животные, тем более чтением книг не утомлены. У них все по-честному. И оказалось: далеко не каждый день совокупляются меньшие наши братья. А в определенный брачный период. В период же наступившей беременности самка к себе самца и близко не подпустит. Представители фауны испытывают зов пола, непременно. Но все это связано у них с воспроизведением потомства. Мы, конечно, высокоорганизованные. И хорошо. Есть у нас такая радость: доставлять друг другу наслаждение. Только при этом давайте будем прислушиваться друг к другу, а не к рекомендациям зачастую явно нездоровых советчиков со стороны.

Сексуальная близость – очень важная составляющая брачных отношений. И возникающие несовпадения, неутоленные желания лучше обсуждать с партнером, не стесняясь, не загоняя проблему глубоко – все равно она вынырнет, только преувеличенная во сто крат. Деликатно, любя объяснить, что нравится, а что не очень, попросить об ответной откровенности. Супруги – самые близкие друг другу люди, но узнать друг друга удается далеко не сразу. И в интимном отношении тоже.