Фашистская диета - Константин Крылов

Скорее всего, обедаете вы не дома. Но где бы вы ни были – в столовке или в дорогущем ресторане – не забывайте, какой сегодня день и ешьте то, что вам заповедано. Или не ешьте ничего, если день разгрузочный.

В «углеводный» день можно и нужно взять с собой в дорогу банан или яблоко. Потому как другой возможности поесть фруктов у вас может и не случиться.

Вечером

Вечер начинается в шесть часов. После этого времени вы ничего не едите. Только кофе и чай. Без сахара.

Поздним вечером

«Крест» и контрастный душ. После чего – спим быстро. На секс отвлекаться можно и нужно, на просмотр телевизора или сидение в Интернете – не очень желательно. Но если непреодолимо тянет… Думайте сами, это ваша жизнь.

Перед сном

ВЗВЕШИВАЕМСЯ. Вес записываем. Сравниваем с предыдущим днем и наблюдаем прогресс (ну или опять-таки не наблюдаем).

Пьем вечерние таблетки – и баиньки.

Вот, собственно, и все. Велкам ту наш клуб, если хотите. Или не велкам, если тяжело.

В любом случае – вы предупреждены о последствиях.

ЧАСТЬ III. ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

Он мал, как мы, он мерзок, как мы!

Ну а это – «как оно было у автора текста».

Что это такое. Это дневник, который я вел со 2 января 2007 года – когда я начал процесс – и до 10 июля того же года, когда процесс подошел к финальной черте. Зачем этот дневник был нужен – см. выше. Коротко говоря, это было средство самоневротизации, то есть стрекало и шило в заднице.

Честно говоря, я долго колебался, включать эту часть в книгу или оставить себе на память. Но, получив известное количество отзывов на тему того, как тяжело и сложно следовать моим советам, я решил все-таки это дело опубликовать. Вдруг кому поможет. А моей репутации они не повредят, так как моей репутации уже мало что может повредить.

Я публикую эти записи «как есть», с минимальной правкой, касающейся всяких «уж совсем никому не интересных обстоятельств» (по типу «сходил в гости туда-то, было скучно»). Плюс добавил слегка политкорректности – я ведь, несмотря на страшное название книжки, «никого специально не хочу обижать». Поэтому иногда проскакивающую политику и прочие такие темы я элиминировал. Ну, почти. «Никому не обидное» я не стал убирать, потому как – - -

Наконец: имейте в виду, что это именно довесок. Все, что по делу, написано выше. Никаких особенно интересных вещей здесь нет. Личный опыт, и только личный опыт.

Первая серия: АЛКОГОЛЬ

Исходный текст

Он был написан 1 января 2007 года и слегка корректировался, пока был актуальным.

Текст перечитывался каждый день, пока это требовалось.

О литературной стороне: извините, мне было не до нее. Я неплохо пишу, но в данном случае мне нужно было, чтобы оно РАБОТАЛО. Отсюда и все корявины, многократные повторения, неуклюжие обороты и те пе.

Еще раз. Это типичное «самовнушение». Оно было рассчитано на меня и только на меня. Я не советую использовать его – пишите свой текст, который подействует на вас. То, что ниже – годится разве что в качестве примера.

ВОДКА

Брось водку, идиот! И вообще не пей спиртного. Пей чай, это полезно. Йогурта какого-нибудь поешь. Кефира или ряженки хряпни. А водку – брось.

Ты спиваешься – медленно, но верно. Ты постоянно употребляешь алкоголь, причем в сверхнормативных количествах. Да, при твоем депрессивном характере бутылочка пива или бокал сухого мартини может пойти на пользу. Но польза кончается, когда бутылочка становится двумя. Ты же вливаешь в себя моря алкоголя, после чего тупишь и спишь.

Понятное дело, водка для тебя – средство бегства от проблем. Если что-то случилось, первое желание – напиться. Это потому, что ты, во-первых, преувеличиваешь значимость проблем, и, во-вторых, подсознательно хочешь их усугубить, «стать виноватым до конца». На самом деле это твои внутренние запреты тебе мешают жить. Бесовка сидит на твоей шее и пережимает жилу. И водкой поит тебя она же, бесовка. И она же не дает тебе наслаждаться жизнью без водки. Типа – «выпьешь, тогда немножко дам подышать».

Пошли на хуй бесовку-шантажистку. Брось водку. Брось всякую выпивку. Пей чай. Сок пей, если совсем припрет. Водку брось, вино брось, пиво – тоже брось. Брось всякий алкоголь. Сам же знаешь – он вреден и гадок. Он ничего не дает, даже расслабления. Совсем ничего.

Брось эти дела, СОВСЕМ брось. Совсем и навсегда брось выпивку.

Ну да, я понимаю, что с водкой жрать вкуснее. Но ты и без того пучишься от жира. Может, лучше не надрачивать аппетит алкоголем? Может, лучше вообще ничего не надрачивать? Твоя манера насиловать себя даже при получении удовольствий (и особенно при получении удовольствий) – это же идиотизм. Опять же, отчасти это понятно – «тяжелое детство, недостаток витаминов» и прочая психологическая хуета. Но можно же хоть иногда жить удобно? А удобство начинается там, где кончается насилие над собой.

Водка – это насилие над собой. Водка – это самоизнасилование. Брось водку, освободи себя хотя бы от этой обязанности, которую ты сам на себя взвалил.

Брось водку.

В крайнем случае – пей пиво. Если очень хочется. Но, опять же, без водки. Да и пиво, в общем-то – кислая пакость. Попробуй долго не пить ничего, а потом попробуй пиво. Стошнит.

Теперь вспомни, какой ты с водки, и какой – без нее. Чистый от водки, не пьяный, не принявший на грудь ни грамма, ты – умный, внятный, креативный, сильный во всех смыслах (физическая сила есть разновидность умственной, не забывай). С пьяни – злобный, беспамятливый, пережевывающий зеленые сопли старик. Если водки было много – просто унылый сонный пень, место которому на свалке. Отдельно о злобе. Водка тебя озлобляет, причем неконструктивно. Это злоба без энергии, то есть попросту «раздражение» – вместе со снятием некоторых внутренних запретов на его выплескивание. Под влиянием раздражения можно наделать глупостей, но оно не дает сил на что-нибудь умное и талантливое. Злобный дурак - вот в кого ты превращаешься после водки. И попадаешь с того во всякие неприятности.

Ты уже и так пропил собственную память. Ты уже не можешь вспомнить имена, названия, отдельные слова. Ты вязнешь в словах, а ведь они – твой хлеб, твоя работа и твое призвание.

Нет, я не ругаю тебя за то, что ты пил когда-то. Это было понятно и объяснимо. Проехали. Просто перестань это делать сейчас.

Сейчас – перестань это делать.

ДНЕВНИК НЕСОСТОЯВШЕГОСЯ АЛКОГОЛИКА

Это текст самого дневника. Опять же, особых литературных достоинств в нем нет. Более того, все «интересное» – типа про жизнь, политику и прочий контемпорари арт – я из него убрал. Впрочем, этого тут было немного.

Я прекрасно понимаю, насколько тяжелое впечатление может произвести этот опус. Ну что ж, я его публикую не для того, чтобы покрасоваться перед дорогим читателем, а для того, чтобы научить его определенному методу обращения с собой. Если это кому-то поможет, моя цель достигнута.

Но читать это дело сквозняком я бы не стал – разве что в приступе мазохизма. Тут нужно «посмотреть, как сделано», не более – но и не менее.

Вторник, 2 января 2007 г.

Ну что ж, Константин Анатольевич, пздрвл. Первый день без алкоголя прошел, как всегда, успешно. Желание выпивки тебя не цепляло – неудивительно, после стольких-то дней непрерывного употребления. Ты даже сходил в «Тонны1«и не прельстился ни пивом, ни рюмочкой. «Можешь гордиться», типа.

Правда, и взрыва креативности не последовало. Тоже по понятным причинам, ага?

Народ вокруг, само собой, «жрет и валяется». Хотя, надо признать, и не в таких масштабах, как в прошлые разы. Понятное дело, Большая Новогодняя вошла в традицию (точнее, ее ввели, «понятно почему» – и повелись тоже понятно почему). Однако такого гадкого ощущения, как в прошлом году, все-таки у тебя не образовалось. Впрочем, возможно, это временная флуктуация конкретно вокруг тебя. А вокруг – заснеженная страна, в которой всего-то выбора – пить или выть.

Но ты, Константин Анатольевич, лучше волком повой, а не пей. Ибо нефиг.

1 Имеется в виду ресторан «16 тонн» (Москва, район метро «Улица 1905 года»), где автор текста столовается еще с прошлого тысячелетия – и выпил там не один мегалитр превосходного темного пива.

Среда, 3 января 2007 г.

Сегодня тебе будет уже не так просто, как вчера. Водочка-лапочка начнет к тебе подъезжать на кривой козе: выпей да выпей. Особенно когда захочешь жрать. «Для вкуса, для аппетита», ага? Совсем чуточку, угу? Так вот, ты знаешь, кто такая чуточка и чем она кончается.

НЕ ПЕЙ. Совсем не пей. Ни чуточку, ни хуюточку. Захочется – сначала перечитай то, что написал, и подумай, надо ли тебе опять сваливаться в ту лужу, где ты уже известное время квартировал. И где тебе не очень понравилось, не так ли?