Узелки - Татьяна Соломатина

Вообще, всё неработающее, поломанное, покрытое пылью или слегка надорванное даст понять любому — здесь обитает неординарная личность. Но не забывай о том, что ты женщина. Кроме засохшего кактуса, пророщенного лука и пузырька с йодом, на подоконник можно выложить упаковку тампонов, прокладок, высохшую тушь и ватные диски, которыми ты наносила тональный крем неделю назад. Законченный вид интерьеру придаст декоративная горка грязной посуды в мойке и наполненная до краёв ароматными очистками, аппетитными объедками и геометрическими пластиковыми коробочками ёмкость. Поверь, любой мужчина, увидавший твою кухню, будет сражён наповал и сразу поймёт, что здесь обитает прежде всего личность, прежде всего — деловая женщина и боевая подруга, которая не будет ныть, мямлить и бабствовать: «Помой посуду!», «Сними ботинки!» и выдавать коронное, превращающее любого воина в фетюка: «Вынеси мусор!» Немаловажная деталь — архитекторы и гигиенисты считают, что в кухне надо иметь не менее двух столов или так называемых рабочих поверхностей. Непременно поработай с обоими, учитывая наши рекомендации. Если позволяет площадь — установи в кухне велотренажёр и гладильную доску. Ты всегда будешь иметь дополнительную вешалку и резервную рабочую поверхность. Не скупись на детали — именно они подчёркивают твой характер и твои интересы!

Гостиная получила своё название от слова «гости». Так что дизайн этой комнаты целиком и полностью зависит от вкусов гостей, их социального статуса, образа жизни и увлечений. Чем станет твоя гостиная — решать именно им — твоим гостям, друзьям и просто случайным посетителям. Если они любят выпить и закусить, тебе необходимо приобрести большой лист ДСП и установить его на чём-то прочном или просто уложить на пол. Мобильный вариант даже лучше — всегда можно легко переместить куда-нибудь, поставить на попа, освободив таким образом место для танцев.

Спальня, как правило, служит не только для сна и отдыха, но и для работы. Как в постели, так и интеллектуальной. Главный предмет меблировки спальной комнаты — кровать. Если средства позволяют — то и матрац. Чем меньше места занимает в спальне кровать, тем больше простора для сексуальной рабочей зоны. Кровать ты можешь устанавливать как вдоль, так и поперёк — принципиального значения это не имеет. Важно то, кто тебя имеет на этой кровати. Если он большой, то места для банкетки и тумбочки уже не останется, а если он маленький и кривоногий, то не рекомендуем дополнять убранство спальни зеркалом. В принципе будет неплохо установить в спальне шкаф, но бельё можно хранить и под кроватью. Если ты подложишь под ножки кровати куски парафинированного картона или фетра, то её можно считать горизонтальным шкафом и легко передвигать, обеспечивая доступ к нижнему, постельному и грязному белью. Также можно использовать для хранения нижнего белья спинки стульев — чем обильнее они увешаны предметами твоего туалета, тем яснее избраннику, а также случайным и неслучайным гостям, какой у тебя размер того, что ты вставляешь в чашки лифчика, и какой фасон утягивающих трусов предпочитаешь. Освещение в спальне должно быть максимально приглушено — помни, именно здесь ты остаешься без того, что обычно считают твоей пышной грудью!

Если у тебя нет кабинета, лучше всего работать на кухне — безусловно, там царит самая творческая атмосфера. Но если компьютер не помещается даже в спальню, можно работать в ванной комнате. Согласись, как приятно, принимая ванну с душистой пеной или сидя на уютном унитазе, читать, печатать или составлять смету. Ранее считалось, что работать в санузле — исключительно мужская прерогатива, но женщины ломают не только стереотипы, но и краны, сливные бачки и электрообогреватель. Поэтому, завернувшись в дедовский кожух, ты можешь спокойно печатать, сидя на прорезиненном коврике в абсолютно сухой ванной комнате, пока гости веселятся в гостиной, текущий любимый мужчина спит в спальне, а на велотренажёре в кухне наматывает километраж бывший муж. Поэтому оборудуй ванную большим количеством ящичков для хранения дисков и флешек, поддерживай порядок. Купи большую корзину для белья. В ней всегда можно спрятаться и побыть наедине с собой. Не бойся! Да нет, не мужских носков на дне корзины.

Не бойся нестандартных пространственных решений и подёрнутой пылью эклектики внутреннего убранства. Для женщины важна прежде всего индивидуальность и оплаченные кем-нибудь счета за свет и покой.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ, В КОТОРОЙ АВТОР РАССКАЗЫВАЕТ О МУЖЧИНАХ ПОЧТИ ВСЁ, ЧТО ЗНАЕТ, УСЛЫШАЛ И ПОДСМОТРЕЛ. САМОЕ ГЛАВНОЕ, КОНЕЧНО, СКРЫВАЯ

Раздел I. Мужчины, годы с которыми прожиты бесцельно

I. Самцы

I.I.1.Милый юноша

Кто. Милый Юноша.

Как. Красив. Фигурист. Мил. Моложе вас. Взирает с непреходящим обожанием. С раннего утра нового дня начинает слать бесконечные смс, обращаясь к вам «лисёнок», «кукурузик» и «барсучонок». К полудню вас тошнит от суффиксов, и вы вздрагиваете при каждом сигнале телефона. Слава богу, у него заканчиваются деньги на мобильном. За ужином в ресторане (за ваш счёт) он, исполнившись глубокой скорби, сообщает об этом факте. Вы предлагаете ему деньги — он негодует, но берёт, гневно сверкая небесно-голубыми глазами и вопрошая: «Ты не считаешь меня мужчиной?» Вы считаете. Но успеваете досчитать только до трёх, как всё уже кончается. Всю ночь вам рассказывают, какой клёвый мобильный у Васи и классный велосипед у Пети. Утром вы подвозите милого юношу в институт.

Перспектива. Только не надо меня смешить, ладно?

Как избавиться. Сложно. Они иногда влюбляются. Но можно. Нанесите визит его маме. Прихватите водки, коньяка и шампанского. Начните с водки. Мама будет в шоке. Но коньяк выведет её из этого состояния. К шампанскому подтянется папа и сбегает в магазин за водкой. Круг замкнётся. Вы будете рассказывать друг другу бородатые анекдоты и произносить неизвестные подрастающему поколению слова и словосочетания: «Брежнев», «Ленинград», «Муслим Магомаев», «коммуналка». МЮ будет плакать в соседней комнате, потому что папа грозил ему ремнём за попытку вмешаться в разговор взрослых людей.

I.I.2. Искренне ваш Шурик

Кто. Искренне ваш Шурик.

Как. Прекрасно описан в одноимённом романе Людмилы Улицкой.

Перспектива. Вы что, себя на помойке нашли?

Как избавиться. Не заводить. Кроме Улицкой, полезно иногда Омара нашего Хайяма читать. Особенно это: «Уж лучше голодать, чем что попало есть…» Если уж так надо, уж лучше воспользуйтесь СЁ (см. ниже).

I.I.3. Случайный ёбарь

Кто. Случайный Ёбарь.

Как. Честно. Вы уже слегка во хмелю, а у него есть виски и презерватив. Не забудьте напомнить, что средство индивидуальной защиты необходимо надеть перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить.

Перспектива. При наличии у него чувства юмора и некоторой сексуальной подготовки вам будет нескучно и приятно пару часов. Из самцов этой подгруппы СЁ — самый безобидный и легко смывается как в душе, так и в душе.

Как избавиться. Сразу после. Совместный сон вредит отношениям класса light. Остановите мгновение. Прекраснее уже не будет. Не случайно ваша встреча совершенно случайна.

I.I.4. Ходок обыкновенный

Кто. Ходок Обыкновенный.

Как. Приходит редко. Любит быстро. Ест много. Кажется, вы познакомились с ним у Люськи на свадьбе. Ну да. Он тогда был с Лариской, а вы напились.

Перспектива. Хламидии у вас, Лариски и Люськи будут одного серологического типа.

Как избавиться. Купить что-нибудь симпатичное в секс-шопе. Всегда под рукой, жрать не просит и не переносит ЗППП (заболевания, передающиеся половым путём).

I.II.1. Топ-менеджер

Кто. Топ-менеджер.

Как. Редко. И всё больше по делу. Он в кабак ходит не вас развлечь, а дела решать. Секс будет. Если будет время. Потому что завтра он улетает. Через неделю едет отдыхать с семьёй. Позвонит после пятнадцатого. Месяц и год не уточняет.

Перспектива. Никакой. Во-первых, у него жена-казачка, которая ела с ним макароны в общаге. Во-вторых, собственность у них совместная, так что извините — никакого развода. Сердце — всегда ваше. Рука, простите, занята. А сердце у него большое — поэтому таких, как вы, у него под цвет каждого костюма. Карьера? Простите, он слишком известное лицо, чтобы «светиться» звонками. И слишком занят, чтобы помнить о вас. Деньги? Слушайте, лучше найдите себе Пиздострадальца творческого (см. ниже) — с ним хотя бы не скучно.