Россия Величие Планеты (СИ) - Рыбаченко Олег Павлович

- Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры, подпалив ублюдочных русских!

Гитлер кивнул:

- Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхфюрер.

Гиммлер подобострастно ответил:

- Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул чтобы еврей сам повесился!

Гитлер рассмеялся:

- Правильно! Но если жидок откажется?

Гиммлер хитро усмехнулся:

- В этом случае мы его медленно растворим в кислоте, течение суток, постепенно окуная в раствор все тело!

Гитлер усмехнулся:

- Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.

Гиммлер ответил:

- Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.

Гитлер энергично кивнул:

- Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!

Гиммлер хрипя, ответил:

- То чем вы мыли руки великий, как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?

Гитлер ответил:

- Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натурально человеческой кожи, ей, кстати, очень понравились.

Гиммлер подал розовый бокал:

- Как на счет того чтобы выпить!

Гитлер поморщился:

- Вино?

Гиммлер презрительно фыркнул:

- Да какое вино? Чистая кровь!

Гитлер спросил:

- Надеюсь не евреев!

Гиммлер ответил:

- Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлер-югента сцедили свою кровинку. Пейте, пока не остыла!

- Сколько лет мальчикам? - Спросил Гитлер.

Главный палач Третьего Рейха прошипел:

- Четырнадцать! О великий!

Фашист обрадовался:

- Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.

Гиммлер подтвердил:

- Да это юные, свежие бычки! А, сам бокал выточен из куска цельного рубина!

Гитлеру стало смешно:

- Рубин камень крови, и кровь идет к красному!

Геринг добавил:

- Недаром свастика, как и рубин красного цвета!

Гитлер оборвал:

- Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу, Герман много не понимаешь!

Фюрер быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал капли:

- Ух, хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?

Гиммлер заявил:

- Вы величайший повелитель всех времен и народов!

Гитлер скривился:

- Подражаешь Сталину!

Главный палач тут же нашелся, чем возразить:

- Это Сталин подражает вам величайший!

Гитлера, как ни странно это удовлетворило:

- Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1 Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!

Свита дружно крикнула:

- Хайль Гитлер! Так о мудрейший из мудрых!

Адольф холодно ответил:

- Ну, это уже хорошо, правда, мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.

Борман ответил:

- Как счет футбольного матча!

Гитлер зевнул:

- Я к футболу равнодушен!

Борман ответил:

- Смотря, какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!

Гитлер оскалился:

- Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может, на ворота поставим Геринга.

Рейхсмаршал трясясь от страха, возразил:

- В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!

Гитлер усмехнулся:

- А твое брюхо распорют ножиком, и ты станешь куда худее!

Гиммлер представив на мгновение главного клоуна Третье Рейха мертвы, ответил:

- А как вы на меня сядете великий фюрер! Ведь Герин уже будет мертвым?

Гитлер отозвался:

- Найду другую подушку!

Борман спросил:

- Запустить футболистов?

Гитлер ответил:

- Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!

Борман ответил:

- Я предусмотрел это!

Гитлер обрадовался:

- А ты намного умнее, чем Гесс.

Борман кивнул:

- Эволюция кадров!

Гитлер спросил:

- Противник ей подобран?

Борман ответил:

- Да великий фюрер!

Преступник номер один облизнулся:

- Тогда посмотрим!

Место, где дрались гладиаторы, было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:

- Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.

Гитлер оскалился:

- Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою - ревя!

Фюрер не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:

- Гав-гав-гав!

Борман ответил:

- Вы великий фюрер гениальный певец!

Гитлер с надеждой спросил:

- Лучше Нерона?

Борман ответил с придыханием:

- Не сравнить!

Гитлер проревел:

- Я самый сильный, я самый лучший! Смерть всем дебильным и русским чукчам! Гав-гав-гав!

Окружение подхватил:

- Гав-гав-гав!

Гитлер ударил свою собаку Блонди и провизжал:

- Ты чего молчишь стерва?

Собака истошно завизжала. Гитлер плеснул в нее сока. Та завертелась, слизывая капельки. Фюрер ответил:

- Когда-нибудь я велю содрать шкуру с этой псины!

Борман предложил:

- Может, это сделаем прямо сейчас?

Гитлер возразил:

- Преждевременно! Я еще не поиздевался над нею вдоволь! Так что сдержи Мартин, свои инстинкты! Кстати, тебя зовут именно Мартин?

Борман ответил:

- Да Мартин!

Усатый диктатор тоненько пискнул:

- Значит, ты любишь мартини!

Зам фюрера поклонился:

- Просто обожаю!

Гитлер предложил:

- Бутылку "мартини" мне!

К фюреру подскочила девушка-адъютант и протянула бутылку. Гитлер нанес удар по голове Бормана. Тот попытался с последний момент отскочить, бутылка прошлась по уху, попав в погон. Гитлер выругался:

- Крайне глупо получилось, ты не находишь!

Борман ответил:

- Что ни глупость, то еще глупее! Человек может долго держаться на одном уровне ума, но не какие усилия не обуздают глупость!

Гитлер крякнул:

- Хорош умничать!

Борман ответил:

- Это лучше чем глупить!

Гитлер заметил:

-Ум без усилий всегда уменьшается, зато глупость растет без труда! Так что, похоже, ты Борман бездельник!

Зам фюрера пропел:

- Вроде не бездельники и должны бы жить! Нам бы понедельники взять и отменить! Или лучше с русскими с салом водку пить!

Розенберг поправил:

- С салом водку пьют хохлы! А русские пьют водку с луком!

Гитлер перебил:

- С луком водку пьют итальянцы! Русские пьют водку с соленым огурцом, белорусы с бульбой!

Борман спросил:

- А немцы что пьют?

Гитлер ответил со смехом:

- Пиво со шнапсом! Но вот я думаю что после победы, нужно запретить в Третьем Рейх курить, по крайней мере истинным арийцам.

Розенберг удивленно спросил:

- А русским?

Тварь с усиками пробулькала:

- Русским можно, пускай быстрее сдыхают!

Розенберг возразил:

- Так получится, мы рабам даем большую свободу, чем господам?

Гитлер объяснил:

- У господ всегда больше ответственности! А ответственность ограничивает права, такова аксиома.

Борман поклонился: