Юмористический сборник - Коллектив авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
* * *Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
– А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.
* * *Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?
* * *Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.
* * *1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…»
2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят».
3 курс: «Ну теперь не выгонят…»
4 курс: «Ну точно, не выгонят…»
5 курс: «Пусть только попробуют!!!»
* * *В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
* * *Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…
Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид…
Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…
* * *Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…
За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое.
В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.
* * *Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли…
Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»
* * *Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно, с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
* * *Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
– Эй, агроном, чего разлегся?
* * *На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
* * *Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
* * *Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество не проходили!
* * *Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
– Хобот показать?
* * *Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
– Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.
* * *Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:
– Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
– Лист.
– Хорошо.
– Бах.
– Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
– Молчун Хуев.
– Ну, это вы, батенька, загнули.
– Извините, профессор, Тихон Хренников.
* * *Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *Встречаются два студента.
– Ну что, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– «Четыре».
– А почему не «пять»?
– А у пятой горлышко отколото было.
* * *В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично».
Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно…
* * *Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
– За сколько китайский сдашь?
– Методичка есть?
– Есть!
– Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
* * *Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй:
– Что ты делаешь!!!
Первый:
– Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
* * *Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
– Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три».
– Хорошо.
– Как забить червяка в землю?
– Не знаю.
– Залить цементом и забить.
– Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
– Давайте зачетку.
