Победителя не судят (СИ) - Шатз Ардана

Не помню, сколько я просидела на берегу, но в какой-то момент рыдания сменились тихими всхлипами. Пиво в стакане давно кончилось, а руки и ноги заледенели. Я доковыляла до номера, по большой дуге обходя тех, кто еще веселился на танцполе.

Солнце било в глаза, проникая в самый мозг сквозь закрытые веки. Я натянула одеяло на голову и зевнула. Я точно не дома. У меня в спальне шторы блэкаут, через которые не пробиться даже свету от ядерного взрыва. Так. А где я? Откинув одеяло, я закрыла руками глаза. Непривычно яркое солнце, что-то голубое за окном… Я же в Турции. И вчера был самый кошмарный день в моей жизни. Нет, уже позавчера. Вроде бы. Черт, какой сегодня день?

Я дотянулась до мобильного. Вторник, девятое июля. В воскресенье состоялся разговор, а еще через пять дней должна была быть свадьба. Кажется, нужно придумывать новые временные метки. Не столько-то дней до свадьбы, столько-то — до свадебного путешествия и вся жизнь нашего "долго и счастливо". Не строить планов и… и завязнуть в собственных мыслях. Это еще хуже. Нет, нужен четкий план.

В субботу в любом случае придется вернуться домой, в пустую квартиру. Может затеять ремонт? Сменить обстановку, чтобы ничего не напоминало о Диме. Жаль, что квартира не съемная — я тут же переехала бы. При воспоминаниях о том, сколько времени мы провели друг с другом в этой квартире, снова потекли слезы. Пора привыкать к этому состоянию, вряд ли оно пройдет так быстро, как я хотела бы.

День прошел в странном состоянии. Я вроде бы куда-то ходила, даже искупалась в море, полежала на пляже с книжкой, которую нашла в ближайшем ларьке — какой-то детектив из тех, у которых на обложке непременно блондинка с огромным пистолетом в руках. Не забывала есть по расписанию ресторана и накачивалась пивом, чтобы туман в голове не ослабевал. Как только алкогольная дымка начинала рассеиваться, ей на смену приходили слезы и ком в горле.

В среду утром головная боль дала понять, что постоянно пить — не выход. Лучше уж красные от слез глаза, чем раскаленный прут в виске. По крайней мере, ощущения были именно такими. Я посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась. Растрепанные волосы практически сбились в один большой колтун, под глазами залегли черные тени. Одежда вся мятая. Кажется, я спала в той же одежде, что и ходила по улице. Хорошо, хоть на автомате не забывала ходить в душ.

Я бросилась к дорожной сумке и начала выкидывать из нее содержимое в поиске сменной одежды. Вообще не помнила, что брала с собой. Купальник был точно — вон он на балконе сохнет. Что-то из своих новых покупок. Это оказался длинный сарафан персикового цвета и короткие шорты с футболкой в широкую сине-белую полоску. Отлично. Не придется ходить в одном и то же всю неделю!

На дне сумки должны были лежать летние брюки и майки, которые оставались там с командировки. Но вместо мягкой ткани мои руки наткнулись на что-то твердое. Я достала небольшую белую коробочку. Духи. Как они здесь оказались? Я открыла коробку — поверх флакона лежал листочек бумаги, сложенный пополам.

24. Признание

Значит он положил духи мне в сумку, пока я спала. Аромат от коробочки достиг моего носа и я вернулась в тот день. Прошло меньше недели, а будто это происходило в прошлой жизни. Но воспоминания были приятные. Особенно последнее. Когда он прикоснулся ко мне. От одной мысли закружилась голова. Сейчас я вряд ли смогла бы ему отказать.

Я схватила флакон и создала вокруг себя ароматное облако. Пусть я лучше буду думать о той поездке и злиться на Стаса за его поведение, чем буду снова и снова прокручивать в голове наш последний разговор с Димой. Каждый его жест, каждое слово прочно засело у меня в памяти и вызывало почти физические болезненные спазмы.

Я отвела взгляд от коробочки и увидела записку, которую так и не развернув, отодвинула в сторону. Дрожащими пальцами взяла белоснежный тонкий листок и разогнула его.

"Прости. Я правда думал, что у меня есть шанс. Ты невероятная девушка и заслуживаешь самого лучшего. Если ты уверена в своем счастье, я не стану больше пытаться."

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

На меня словно обрушили ведро ледяной воды. Я ошиблась в нем? Он действительно хотел чего-то большего, чем просто зарубка на спинке кровати? Но как можно было в меня влюбиться? Его ведь постоянно окружают куда более красивые девушки чем я. Да и мы почти друг друга не знаем. Это, конечно, не отменяет того факта, что у меня в его присутствии дрожат пальцы и каждое прикосновение отдается ударом тока, но это все его харизма. Невозможно не растаять перед такими глазами и улыбкой. Даже если ты уверена, что любишь своего жениха.

Но где он и где я? У меня не должно было шанса устоять, но я ведь устояла. Выбрала того, кому, как оказалось, была не нужна. Просто Диме было удобно жить со мной. А как только стало немного некомфортно, он предпочел уйти. Да и я хороша, вбила себе в голову мысли об идеальных отношениях, а сама дальше своего носа не видела. "Первая любовь должна быть навсегда". Я привалилась спиной к кровати. Кажется, я больше хотела замуж по привычке. Потому что так нужно. Так должны заканчиваться все длительные отношения. А сама и не заметила, что совсем не интересую того, с кем сплю в одной постели. Потеряла сама себя и в итоге потеряла все.

Стоп! Но я же помню, как он по телефону сказал кому-то "Люблю тебя, завтра приеду". И это сразу после того, как я сбежала с балкона. Еще за полминуты до этого он на том же балконе чуть не набросился на меня. Нет, вряд ли я ошиблась. Но за духи все равно спасибо. Оставлю их в качестве компенсации за моральный ущерб.

Но любопытство уже зажглось во мне. Может стоит ему написать? Сказать спасибо за духи, как минимум. Нет. Просто зайду на его страничку и посмотрю фотографии. Если он с кем-то встречается, она непременно должна быть на фотках. Я дотянулась до телефона и долго пыталась подключиться к сети. Наконец значок вай-фая показал устойчивый сигнал и я открыла самую популярную социальную сеть.

Через контакт шефа нашла страничку Стаса. Первым шел альбом — фото с пользователем, где другие отмечали Стаса на своих фотках. А вот и она. Я не поверила своим глазам. Добавлена вчера. Стас стоит полубоком, опершись на стол в своем кабинете, на губах легкая улыбка. Рядом с ним с потрясающим огромным букетом в руках, прижавшись к плечу Стаса, растягивает в хищном оскале ярко-красные губы Алина.

Первым порывом было швырнуть телефон в стену. Но тогда я останусь совсем без связи. Да, взросление — это когда ты идешь на поводу у разума, а не эмоций. Хотя сейчас очень хотелось выкинуть что-нибудь такое, чтобы голова совсем отключилась. Алкоголь не в счет. Я бы с удовольствием сейчас предалась страсти с каким-то красавцем типа Стаса, если бы могла.

Хотя кого я обманываю? Стас ведь был не просто красивым парнем. С ним было интересно, весело и легко. И невозможно отрицать, что между нами была какая-то химия. Иначе почему мое тело так реагировало на его прикосновения? Можно было бы все списать на новизну ощущений, потому что первые объятия и робкие поцелуи с Димой остались далеко позади. Но даже в самом начале наших отношений я не чувствовала и половины того, что было в присутствии Стаса.

Наверное, поэтому я и выбрала расстаться с Димой, чем тянуть эти отношения еще один год. Хотя должна признать, не поставь он ультиматум — я смогла бы забыть о Стасе и быть счастливой с мужем. Во всяком случае я старательно бы убеждала себя в этом.

А сейчас Стас с Алиной. И судя по тому телефонному разговору — он был с ней все это время. Просто умудрялся водить меня за нос. Видно, у них с шефом одно хобби на двоих. Я не удержалась и швырнула в стену флакончик с духами. Не хочу, чтобы хоть что-то напоминало мне о той поездке. Через секунду я уже передумала — представила, как сильно будет пахнуть в номере, если духи разобьются. К счастью флакон врезался в мягкий подголовник кровати и упал на подушку.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Признаться самой себе было сложно. Пришлось даже несколько раз произнести это вслух, чтобы осознать всю серьезность ситуации.