500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.
Сын говорит:
– Слушай, па, а как в яблоке жизнь?
Отец отвечает:
– Хорошо, сынок, хорошо.
Сын снова:
– А в апельсине?
Отец:
– Ну, там вообще, сынок, отлично!
Сын удивляется и спрашивает:
– Слушай, па, а че мы с тобой в г...не-то живем?
Отец делает умный вид и торжественно произносит:
– Понимаешь, сынок, есть такое понятие – РОДИНА.
* * *Город. Тротуар. Жарко. По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил.
– Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет... Поехали на троллейбусе!
– Поехали!
Троллейбус. Народ. Жарко.
– Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры ще-е-елкают. Поехали на такси!
– Поехали!
Такси. Тесно. Жарко.
– Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик ще-е-елкает. Пойдем пешком.
– Слушай... Зеленый!!! Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... исчезнешь!!!
* * *Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, бормочет:
– Хочулия?...
– Могулия?...
– Гавнолия?...
– А-а-а! Магнолия!!!
* * *В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Сидоренко!
– А вот тебя, мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете!
– Х...ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!
* * *Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она. – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
* * *Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь!
Из-под стола снова:
– Мяу!
Хирург:
– Пошла вон!
Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да, на, подавись!
* * *Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
Учительница:
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
Дети:
– Корова.
Учительница:
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
– Или куча дерьма!
Учительница:
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй...
Вовочка:
– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.
Вовочка:
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
* * *Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
– До х...я!
– А сколько это?
– А это как от той пальмы и до многодетной матери.
* * *Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – пошутили они.
– Ну, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки.
– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
* * *На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Еже ли перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!
* * *Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит: может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит: может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
* * *Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – д...мо.
– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще по т...ся рядом в парке.
Все:
– Да, не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
* * *Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
– Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
– Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.
– Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
– Так что, значит, на минет можно не рассчитывать?...
* * *Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
– Ты чего сидишь?
– Есть хочу.
– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
– Не могу. Все зубы выпали.
– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
– Не могу. Все когти сточились.
– А чего же ты сидишь и ждешь?
– Чего-чего! Месячных!
* * *Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели – кухарка, а вот с гостями...
* * *Телефонный разговор.
– Гиви! Что ти дэлаишь?
– Кушяю!
– А что ти кушаишь?
– Это нэ тэлэфонный разговор.
* * *Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
* * *Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
* * *Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку: «Он помог партизанам».
* * *Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
– Дорогая, открой.
– Иди, откуда пришел! Я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
– Галя, открой...
– Не буду...
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
– Ну, ладно уж, заходи, циник...
* * *– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
* * *– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – одна кожа да кости.
– Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
* * *– Официант, почему уха пахнет мылом?
– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
* * *– Официант! Почему у вас жирные салфетки?
– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
* * *– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.
* * *Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены еще нет дома. Кладет конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги, и он садится в битое стекло. Ну, и порезал ж...пу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зеленкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
– Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну, понимаю, вазу разбил. Но зачем пол зеркала зеленкой измазал?!
* * *Встает мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Тут я, и там я...
Стук в дверь.
– Кто там?...
– Я.
Мужик с удивлением:
– И там я?!
* * *– Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
