«Самый полный STOP!!!» - Железнов Валерий

На большинстве морских судов каюта капитана располагается как раз справа под мостиком. Я знал о его привычке, случайно увидел. Ну и ладно. Сам иногда грешил тем же, только с левого борта.

В очередной раз капитан вызвал меня к себе в каюту обсудить предстоящий переход и дать наставления по прокладке. Я взял генералку (навигационная карта крупного масштаба) и пришёл. Сели за гостевой стол. Капитан сидел на диване, спиной к открытому иллюминатору, а я сел напротив него. Сидит, тычет в карту карандашом, но вдруг оборачивается и говорит: «Ишь ты, на небе ни облачка, а дождик идёт. Не должен бы по прогнозу. Наверное, небольшой шквальчик налетел». На плечах и спине виднелось несколько мелких мокрых пятен, как от редкого дождя.

Я-то знал, что за тучка поливает капитана сверху, а про себя смеясь подумал: «Мало того, что второй скоро скинет старпома, так он ещё и на капитана нассал. Лихо!»

Потом, при смене вахт, я невзначай рассказал историю с дождиком в каюте капитана. Серёга даже побледнел, но вида не показал. А на правый борт он больше не ходил.

Говорят, нельзя познать всей прелести секса, не трахнув негритянку и японку. У каждого на этот счёт своё мнение и ощущения. Я лично, не почерпнул ничего нового для себя из общения с представительницами этих рас. Но как же, уважающий себя, морской волк лишится удовольствия попробовать этакой экзотики.

Наши умники напели в уши молодым пацанам из шмони, что негоже настоящему моряку обходить стороной бордель. Хоть раз, но необходимо попробовать продажной любви. Полтинник баксов не такая уж большая сумма, а впечатлений на всю жизнь. Понятно, что молодняк готов был верить любым байкам бывалых и желал постичь науку любви знойной Африки и утончённой Азии. В любом портовом городе имеются известные заведения, и отыскать их не сложно.

В Порт-Элизабет мы стояли довольно долго и времени для прогулок по городу, было предостаточно. Два матроса и моторист, под предводительством колобахи, зажав в потный кулак по зелёному полтиннику, отправились познавать неведомое. Колобаха - старый плавучий чемодан - перетрахал за свою морскую жизнь, наверное, женщин всех национальностей. Он вообще в этом вопросе был не привередлив и наверняка, если бы приспичило, мог бы засунуть свой член и в мартышку. Никакой брезгливости. И вот с таким наставником молодое поколение отправилось в бордель. Процесс познания экзотических прелестей мне в подробностях не известен, но вернулись они пьяные и довольные. Начались расспросы и приколы. Кто-то, на полном серьёзе, поведал им, что здесь, в Африке, можно намотать на винт такую болезнь, какой нет в Европе и не каждый венеролог размотает. Даже презервативы не спасают. Нарассказывали кучу всяких страшилок, так что пацаны начали трезветь со страху.

Среди ночи поднялся на пароходе кипиш. Пропал молодой моторист. Вахтенный механик утверждал, что на вахту тот заступил во время, а потом пропал. После того, как спокойно обошли все каюты, начали искать в других помещениях. Мало ли, уснул где-нибудь. Бесполезно. Нет нигде. Может, на берег ушёл? Нет. Вахтенный у трапа никого на берег не выпускал. Да и трап поднят на ночь. Даже, вопреки правил, сделали объявление по громкой. Безрезультатно. Пропал парень. И только через два часа, когда вахтенный механик обходил машину, пропажа обнаружилась.

В самом низу, за пожарным насосом, торчала голова. Он торчал из открытой горловины топливного танка.

- Твою мать!!! Ты какого хера тут торчишь!? Тебя, урода, по всему пароходу ищут уже два часа!

- Да я, это… Мне посоветовали…- был ответ.

- Кто? Что тебе посоветовали? Вылезай придурок! - негодованию механика не было предела.

- Сказали, что солярка с хозяйственным мылом лучшее средство профилактики, - вылезая, изрёк растерянный моторист.

- Ну ты, блин, даёшь! Трахало отросло, а мозгов не прибавилось. Казанова, в душу тебя ети! - увидев голого снизу моториста, уже добрее произнёс механик.

- Марш в душ и на вахту, а я позвоню начальству, что ты нашелся.

Сначала суматоха улеглась, а потом со смеху давились все. Даже сумрачный старпом выдавил улыбку и протянул: «Дааа уж…»

Оказывается, какой-то умник посоветовал испуганному пацану испробовать солярку с хозяйственным мылом как средство от экзотической болезни. Пацан оказался смекалистым и уже успел изучить расположение танков и их объёмы. «Чего мытариться с ведёрком и пачкать душ» - решил он. Вскрыл пайола, отвинтил горловину небольшого танка, намылил обнажённую нижнюю половину туловища мылом и погрузил её в солярку. Продолжительность процедуры обговорена не была, и парень решил, что пары часов хватит, чтоб наверняка. А то, что на ночной стояночной вахте он кому-нибудь понадобится и в мыслях не было.

Выговор ему влепили за нарушение техники безопасности и трудовой дисциплины.

Смех смехом, но любовь на свете есть и даже с первого взгляда. В народе говорят: «Любовь зла - полюбишь и козла». В данном случае вместо козла оказался «конь». «Конём» за глаза звали нашего второго повара Ольгу. Не сказать чтобы уродина, лицо вроде бы нормальное, но уж больно здорова. Метр девяносто ростом и в плечах пошире многих мужиков. Этакая смесь баскетболистки и метателя молота. 28 лет и давно пора замуж. Или хотя бы постоянного мужика. Но где ж такого найдёшь. На берегу не повезло, так хоть в море, какой морячёк с голодухи кинется. Так нет и тут полный облом. Мужики упорно обходили её с опаской. Ольга жутко комплексовала из-за своей огромной фигуры и оттого злилась на весь белый свет, а особенно на кобелей-мужиков. Ну, кто же захочет с такой амуры водить? Шутить открыто тоже никто не решался. Можно и в харю запросто получить увесистым девичьим кулачком. Наши тётки, понятно, успокаивали её как могли; мол ещё немного и кто-нибудь не выдержит да и кинется в её объятия. Терпелка-то ведь не из железа выстругана. Но от этих утешений бедняга злилась ещё больше.

В Сингапуре нам ставили спутниковую связь. Обеспечивала установку какая-то японская фирма, вернее её сингапурский филиал. Двумя местными специалистами руководил японец, сносно изъяснявшийся по-английски. Терри Камура, так он представился, пожалуй был великаном для своей нации. Да и в лице у него было много европейского. Возможно, кто-то из предков не был азиатом.

Однажды я наблюдал такую картину. К трапу подъехала машина японской компании и трое специалистов начали выгружать оборудование. Я послал матроса помочь им, а сам остался у трапа. В это время наши женщины отправились в город. Ольга выделялась среди них как Гулливер среди лилипутов. Смотрелось забавно. Они уже спускались по трапу, когда спецы собирались на него ступить. Естественно нужно пропустить сходящих и уж потом тащить наверх свою поклажу. Стояли и ждали, но поза японца выражала замешательство. Обычно сдержанный азиат, не смог контролировать свои эмоции и остолбенело взирал обалдевшим взглядом на трап. Понятно, кто привёл его в такое замешательство. Когда женщины спустились, азиаты приветствовали их традиционным поклоном и улыбками. Только Терри поклонился чуть ниже, чем этого требовал этикет, а глаза его блестели как у ошалевшего от горы сокровищ, кладоискателя. Он даже проводил её взглядом и только потом поднялся по трапу. Вот это да! Либо никогда не видел такой женщины, либо «запал» на нашего «Коня». А скорее и то и другое. Работали они долго, но аккуратно. А когда, в перерыве, Терри завёл со мной разговор о красоте русских женщин, всё встало на свои места. Влюбился с первого взгляда.

И тут во мне проснулись черти: «Ага - думаю - наконец-то и на коня нашлась узда! Как говорится: Бери боже, что нам не гоже. Но не на халяву же. Придётся, парень, откупного давать!» С равнодушным видом я поведал ему, что у Ольги есть приятель и отбить не просто будет. Если с ним потолковать может и отступится. Между прочим, он очень любит джин «Gordons». Придётся раскошелиться. Ну, а её пусть очаровывает сам.

Пока японец и его подчинённые работали на мостике, я быстро сбегал и нашёл Петю. Ему-то и предстояло стать на время Ольгиным мужчиной.

- Охренел ты что ли? Да пусть забирает даром. Кому она нужна?

- Нет, Петя, так не годится, мы должны поиметь с него «калым». Ничего, не убудет от него. Опять же развлекуха. Посмеёмся.

- Ну, ты и аферист. Если Ольга узнает, оторвёт тебе яйца. Ладно, я с ним поговорю.

- Вот и ладушки, а я с «невестой» переговорю.

С Ольгой разговор состоялся наедине, когда она вернулась. Хотя и было жутковато с ней беседовать, но я превозмог робость и ходить вокруг да около не стал.

- Оля, тут японец, что связь нам налаживал, тобой интересовался. Кто такая, как зовут и не замужем ли? Тебе как, японцы нравятся?

- А если я тебе сейчас в лоб заеду, тебе понравится?

- Оля, такими вещами не шутят. Парень на коленях умолял меня поговорить с тобой. Сам он стесняется заговорить первым.

- Ну а мне-то что? - сурово ответила повариха, а в глазах её блеснули искорки.