Антология сатиры и юмора России ХХ века - Аркадий Михайлович Арканов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня грязная шея. Не знаю, как быть…
— Лучшее средство от грязной шеи — мытье с мылом «Кориолан»!
__________
ЛЕВЫЙ (у него фингал под правым глазом). Тем не менее я по-прежнему рад вас видеть, Владимир.
ПРАВЫЙ (у него фингал под левым глазом). Я так не могу сказать.
ЛЕВЫЙ. Послушайте, Владимир…
ПРАВЫЙ. А что вы опять жмете на мое отчество?! Моего отца звали Давид! Мне стыдиться нечего! Его звали Давид, а не Грузин!
ЛЕВЫЙ. Вы пользуетесь тем, что мы в прямом эфире, и я не могу вам ответить?
ПРАВЫЙ. А вы объявите рекламную паузу!
__________
РЕКЛАМА
— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня ноги потеют.
— «Кориолан»! Лучшее мыло для ног и шеи в одном флаконе!
__________
ЛЕВЫЙ. По-прежнему рад вас видеть, Давид Владимирович.
ПРАВЫЙ. А я рад вас не видеть, Грузин Николаевич.
ЛЕВЫЙ. Вот и договорились… Послушайте…
ПРАВЫЙ. Я знаю, что вы скажете! Вы скажете, будто я сказал, что я плачу своим избирателям, что я призываю к фашизму, что я съел графин на приеме в Сербии! Да, я это все говорил! Но, во-первых, не я плачу, а мне платят! А во-вторых, на приеме в Сербии я не съел графин, а выпил! После этого не только к фашизму, но и к коммунизму призовешь! Дайте мне сказать! Все! Я кончил!
ЛЕВЫЙ. Значит, вы все это говорили?
ПРАВЫЙ. Все! До единого слова! Но все, что я говорю, это заведомая ложь, и вы это прекрасно знаете!
ЛЕВЫЙ. Я этого не знаю!
ПРАВЫЙ. Знаете! И сознательно пользуетесь ложью!.. Вот я вас и поймал! Вы сами платите избирателям!
ЛЕВЫЙ. Я плачу?! Из чего?!
ПРАВЫЙ. Из-за границы. Грузин Николаевич!
ЛЕВЫЙ. А вы, Давид Владимирович, просто отцеубийца! Вы Павлик Морозов!.. Хотя я и рад вас видеть!
ПРАВЫЙ. Сейчас я сделаю так, что вы будете рады меня только слышать!
__________
РЕКЛАМА
— У меня сегодня важное любовное свидание в прямом эфире, а запах изо рта ужасающий…
— Отправляясь на любовное свиданье в прямом эфире, не забудьте надеть вот ЭТО!
__________
(В кадре ТО, ЧТО надо надеть, отправляясь на свидание в прямом эфире).
ТИТРЫ:
Ведущий
Ведущий режиссер
Ведущий оператор
Ведущий политолог
Ведущий офтальмолог
Ведущий травматолог
Ведущий психиатр
Приложение 2
Как организовать бизнес в России
Первый закон
Для того чтобы хоть что-нибудь организовать, нужны хоть какие-нибудь деньги. Для чего нужны эти хоть какие-нибудь деньги? Для того чтобы хоть ЧТО-НИБУДЬ купить. Для чего нужно хоть ЧТО-НИБУДЬ купить? Для того чтобы ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать. Для чего нужно ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать? Для того чтобы иметь хоть какие-нибудь деньги.
Пример. У вас есть рубль. На этот рубль вы можете купить кукиш с маслом. Теперь вы должны этот кукиш с маслом продать. Но сегодня кукиш с маслом больше чем за рубль у вас никто не купит. Вам остается только слизнуть масло, а кукиш спрятать в карман, где у вас до сих пор лежит ваучер. Таким образом, бизнес у вас не получился, хотя вы и были в процессе. Вспоминается известный экономический анекдот с участием двух евреев. Так вот, идут два еврея и видят на дороге кучу дерьма. И один другому говорит: «Послушайте, Рабинович, вы можете съесть эту кучу, если я вам дам миллион?» — «Конечно!» — отвечает Рабинович, съедает кучу и получает миллион. Идут они дальше и видят на дороге другую кучу. Тут уже Рабинович говорит: «Послушайте, Бенюмович, а вы можете съесть эту кучу,
