Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
– Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене.
– Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать, что он – чужой пес.
562Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
– А почему не сто?
– Что я, лошадь?
563– Вы отправили факс?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
564Знакомятся два человека.
– Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
– Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
565Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная.
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
566– У вас, товарищ, дети есть?
– Нет, и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Не получилось.
567– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня – «мама»…
568– Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?
– Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.
569– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, – говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.
– Ну ты силен! – восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку.
– Бутылка с меня.
– Должен тебе признаться, – отвечает мужик, – что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет…
570– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
571– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
572Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:
– Вот это машина!
– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
573На пикнике.
– Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
574Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.
575Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
– О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
– Дура, я же твой хвост!
576Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
– Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает:
– Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
577Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
578Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
579Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.
580По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит:
– В чем дело?
– Повешусь!
– Веревку-то надо привязывать к шее!
– Пробовал, задыхаюсь.
581Посылка вернулась обратно с припиской: «Получатель умер. Адрес неизвестен».
582– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.
583Смертельно больной старик диктует завещание:
– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:
– Господи, где же я возьму столько денег?
584– Мальчик, тебя как зовут?
– Леша.
– А кем ты хочешь быть?
– Космонавтом.
– А почему ты хочешь быть космонавтом?
– Леша.
– Мальчик, ты что, дурак?
– Космонавт.
585– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
– Не с пустыми же руками к родителям ехать!
586Утром, за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
587– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
588Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
589Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате! – и открывает саквояж.
590– Что случилось? – спрашивает один своего приятеля.
– Почему ты так расстроен?
– Понимаешь, я написал два письма – одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе – мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал «Да». Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.
591Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
592Беседа двух умников:
– Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Но ведь гастрономия утверждает…
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.
593Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
– А как же диета?
– О, это придает мне сил не прекращать ее.
594– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.
595– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
596Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
– О ревуар, – говорит один.
– Что это значит?
– Это по-французски – до свидания.
– Здорово, – говорит другой, – цианистый калий.
– А это еще что?
– До свидания на любом языке.
597Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
– В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!
598Один старичок спрашивает у другого:
– Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
– Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
599Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
600– Вы ебетесь?
– Да, конечно.
– Съебитесь, пожалуйста…
601– Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
– Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.
602Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
603– Твоя собака утащила мои туфли!
– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
604– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
605– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
606Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
– Гав!
– Алле!
– Гав!
– Алле, не слышно, повторите по буквам!
– Галина, Алексей, Владимир.
607Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
608– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
609Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
