Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - Сборник

– И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые..м!

Крыса, с трудом фокусируя взгляд:

– Йк! А кошку – съедим!

Встречаются в салуне два ковбоя.

– Ты что-то зазнался, Джо…

– В каком смысле?

– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Едет ковбой по прерии. Видит – лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит – еще бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдешь клад». Выкопал еще 10 метров – и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:

– Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:

– Я.

Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:

– Так первый слой уже высох….

Встретились два ковбоя.

– Ну, как ты живешь?

– Хорошо, вот только жена ногу сломала.

– Ну и что?

– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.

Начало 90-х. Американцы приглашают новоиспеченных россиян учиться снимать рекламные ролики. Россияне приехали. Им показывают ролик.

На бескрайних просторах Америки по великолепной дороге несется "Тойота". Вдруг она останавливается – поломка! Из "Тойоты" выходит симпатичная девушка, открывает капот и, сильно наклонившись над ним, пытается что-то исправить. Мимо проезжает лихой ковбой на "Форде", при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий – ничего не получается! По экрану – крупные титры: "ПОКУПАЙТЕ КОЛГОТКИ "НЕПРИСТУПНОСТЬ" ФИРМЫ MONTANA!"

Нашим ролик понравился. "Классно, – говорят, – сделано, но и мы сможем не хуже. Приезжайте к нам через пару месяцев!" Американцы приехали. Им показывают ролик.

По бескрайним просторам России величаво течет Дон. Лето, жарко. К реке спускается симпатичная казачка с тазом белья и, низко наклонившись на мостках, начинает полоскать белье в реке. Мимо проезжает лихой казак на К-700, при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий – у него все получается! По экрану – крупные титры: "Вас Е..ЛИ, Е..Т и будут Е..ТЬ до тех пор, пока вы не купите стиральную машинку марки "ДОН"!"

Ковбой спрашивает у другого:

– Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?

– Как тебе объяснить? К примеру, скачем мы по горам, а тут индейцы – ба-бах! Я, скажем, ускакал, а тебя убили. Там, где ты полег, трава выросла. Траву бизон съел, а потом наделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: "Ах, Дружище Джо! А ты совсем не изменился!"

Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит влево, бабка влево. Джип направо, бабка туда же. Так они метались, метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес – Ауди А8, в Ауди – Лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: «Черт побери, как красиво умерла!»

Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений – только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит:

– День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!

– Во-первых, звать меня не Петр, – отвечает мужик с ключами, – а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию…

Два ковбоя делятся сексуальным опытом.

– Мне больше всего нравится поза "Родео".

– Как это?

– Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача – удержаться 8 секунд.

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:

– Ей, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!

– Я не одноглазый и ничего играть не буду!

Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:

– Джек, ты часом не насрал в штаны?

– Нет, что ты!

Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.

– Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???

– Да нет, конечно, не насрал!

Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.

– Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!

– Я думал, ты имел в виду – сегодня…

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

– Барменша, мне бутылку виски.

– С собой?

– Нет, без вас.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:

– Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?

– Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.

– Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб?

– Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.

– Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.

– Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.

– Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!

– Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

– Ну и умная собака! – говорит ковбой.

Один из игроков:

– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней – свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

– Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

– Возражаю! – вдруг взрывается женщина. – Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е..т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

– ЧТО? – гневно спрашивает ковбой. – КУР?!!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 – местный налог на развлечения.

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.

– А где все, че у тебя никого нет???

– Все ушли п..дить картонного Джо.

– А че это за картонный Джо?

– Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.

– А за что же его п..дят?

– Да он своим шуршанием уже всех зае..л.

Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. "Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов. Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит обратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен:

– Что ты ему сказал?

Тот:

– Я ему сказал, что у меня х.й длиннее, чем у него!

Тогда бармен говорит:

– Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно!

Тот согласился, вышел и…ишак залился горючими слезами! Охреневший бармен:

– А сейчас-то ты что ему сказал!?

Ковбой:

– Не сказал, а показал!!!

Ковбой точно п..дит, когда он говорит, что:

1. Этого коня я честно купил у соседа!

2. Эту пряжку я выиграл на родео!

3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:

– У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?

Молодой:

– Не хочу!

Старый:

– Официант! Два стакана лунного света!

Молодой:

– Не буду я!

Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:

– Пей, с.ка, застрелю!

Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:

– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:

– А далеко до ближайшего города?

– Миль шесть.

– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?

– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…