Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Перед этим надо показать человеку, что мы понимаем обоснованность и его суждений. Привести те основания, которые мы увидели. Предположить, что есть и другие основания, которых мы еще просто не видим, – если они нам будут разъяснены, мы, может быть, примем их.
Когда такие разъяснения вам даны, но они вас не убедили, вы можете сказать, что все же пока больше склонны остаться при своем мнении. Но «я могу оказаться не прав», и «мы можем продолжить обсуждение (не спор!)». Например. Мне не нравится рок-музыка, а нравится классика. А партнеру – наоборот. Я говорю ему, что многим, конечно, рок нравится, исполнителям рок-музыки не откажешь в темпераменте – впрочем, я, наверное, ретроград: мне больше нравится Бетховен. Но надо еще вслушаться – может быть, понравится и рок.
В таком варианте я проявляю свою личность, не отрицая другую. Обе точки зрения имеют право на существование. Я не категоричен. Не безапелляционен. Я уважаю ценности партнера, несмотря на несовпадения их с моими ценностями. Я тоже могу ошибаться. И тогда не перекрывается путь к диалогу.
Впрочем, и для такого мягкого противопоставления всегда ли есть основания? Может быть, и этого не надо? Может быть, его все равно не переделаешь… А стоит ли переделывать? Будем осторожны. Почему мы так решительны в попытке воздействовать? Мы любим Бетховена, но, может быть, нам недоступен Шёнберг… Так стоит ли противопоставлять (и возвышаться) свой вкус вкусу человека, предпочитающего Пугачеву?
Постараемся быть максимально терпимыми к партнеру. Пусть и здесь поработает психотехника безопасности.
Демонстрируя деликатное отношение к ценностям партнера, мы не только удаляем конфликтогены, но и проявляем синтонность. И он почти наверняка отметит это. Противопоставлять же при необходимости имеет смысл не свой взгляд, а некую конструктивную позицию. Давайте, мол, вслушаемся, подумаем вместе.
Нейтральным поведением в плане оценок мы можем считать и совместную отрицательную оценку. У нас обоих отвратительный почерк. Мы оба не подумали о последствиях. В «Маленьком принце» вспомнили фольклорное «это по-нашему, по-дурацкому». Ну что ж, если не для употребления, то запомнить обсуждаемые положения эта фраза поможет. Совместность отрицательной оценки многое смягчает. Но учтем, что все-таки только смягчает. Партнеру уже не так обидно. Но все же может быть неприятно.
Отметим специально и такой достаточно тонкий «сюжет»: опасно давать совместную отрицательную оценку и в том случае, если партнер считает себя выше в той области, где «находится» оцениваемое качество. Положим, медсестра говорит врачу: «Мы оба плохо разбираемся в медицине».
И такая тонкость: человек ждет положительной оценки, а мы проявляем нейтральность. Пустячок, а неприятно. И снова все отправляется в копилку напряженности. Может быть, и не стоит идти на принцип и противопоставлять, пусть и мягко, свою точку зрения? Если, опять же, точка зрения партнера делу не вредит.
Лишний раз показать, что у вас иная точка зрения, – это лишний раз царапнуть самолюбие партнера.
Помоги, но тактично!
Мы уже говорили, что если человек занимает место, но не занимается делом или, имея те или иные недостатки, вредит людям другим способом, то надо его оценивать отрицательно и ему противодействовать. Но как быть, если недостаток человека вредит ему самому, а мы хотим ему помочь, причем никак нельзя этого сделать, пока он не осознает этот недостаток?
Ранее упоминалось, что проявлением нейтральности является объединение недостатков у себя и «у него». Но это может быть и приемом помощи. Пример из жизни вузовских преподавателей. Один доцент-психолог постоянно произносил слово «катарсис» с ударением на втором слоге, как, впрочем, это делают почти все психологи. (Этот аристотелевский термин, означающий очищение души средствами искусства, в психологии означает очищение души психоаналитическими средствами.) Это было чревато тем, что буквоеды-студенты, невротически компенсирующиеся уличением преподавателей в грамматических и прочих ошибках, могли его «уесть», так как в словарях ударение ставят на первый слог.[5] (Как произносил Аристотель, вряд ли можно сейчас установить.) Его другу, доценту-искусствоведу, надо было предотвратить такую возможность. Когда в очередной раз психолог произнес это слово с ударением на втором слоге, искусствовед сказал:
– Ты знаешь, я тоже все время говорил «катáрсис», но где-то краем уха слышал, что надо «кáтарсис». Может, взглянем? – Взял словарь с полки, и – ба – действительно: кáтарсис.
Ну а вот если сестра ваша одевается, как вам кажется, безвкусно – как быть? Да, ко всему надо подходить творчески, не только в эстетике, но и в этике. Что-нибудь придумаем. Ну, типа… Взять самой «Бурда», спросить, пойдет ли это вам, вызвать младшую (а может, и старшую) на разговор о том, что кому идет, высказаться в том смысле, что ей идет, на ваш взгляд; включить в «худсовет» подругу: «Кать, а ты как думаешь? Вот этот комплект…» Смотришь, сестра и сама подумает и переориентируется на более подходящие фасоны.
При оказании помощи надо обращаться к компетентным источникам, себя позиционируя как не вполне компетентный источник.
Положительные оценки
Ранее уже провозглашался тезис «Ищи в людях хорошее!». Как и то, что недостатки – продолжение достоинств, достоинства – продолжение недостатков. Так что если говорить о пресловутой бочке меда с ложкой дегтя, то не бывает ведь бочки без ложки. И за дегтем неплохо бы не забывать и о меде…
Но разберемся теперь подробнее во всем этом с акцентом на поиске хорошего в человеке. Ведь если мы хотим «теплого» мира, целесообразно обращать свое внимание и внимание окружающих на положительное в партнере. Говорить об этом ему и окружающим. Если что-то в нем достойно восхищения – восхищаться… Люди хотят положительных оценок и искреннего признания их заслуг. Они хотят заслуженной положительной оценки. Восхищение должно быть искренним, непринужденным, естественным, аутентичным, «непроизвольным», как бы «невозможно удержаться от восхищения». Но не надо натужно «восхищаться», если вас это не радует, хотя люди склонны иногда принять даже и неискренние положительные оценки (впрочем, психозащитно расценивая их как искренние). Но лесть большей частью видна и раздражает.
Не следует также отмечать достоинства партнера непосредственно перед тем, как обратиться к нему за помощью. Это «шито-крыто» белыми нитками, лучше просто обратиться. Лесть – это ведь манипуляция. И манипулятивную ее природу человек не всегда осознает, но подсознательно чувствует. В то же время, если мы постоянно
