Искушение-2 - Сергей Мавроди

Хенеся, гришь?.. Камю-мартели?.. Ха! Наливай!! Эх-ма, жизнь моя малиновая! Однова живем! Гуляй, рванина! От лимона и выше.

Короче, всем плохо, одним нам хорошо. А чего? Правильно. Каждый за себя, один бог за всех. Сами со своими проблемами разбирайтесь. А сюда – попробуйте только суньтесь! Это вам не Афганистан с Ираком. У нас, слава богу, и атомные бомбы в случае чего есть! И водородные. И вообще наш бронепоезд на запасном пути стоит. И если его как следует раскочегарить!.. сами знаете. Так что – от винта!

Но это все, конечно, простейший вариант. Самый что ни на есть, примитивный. Есть и другие.

Скажем, все то же самое, только на этапе хаоса на мировых фондовых рынках акции лучших западных компаний скупать начать. По дешевке, когда они обесценятся во время всей этой финансовой неразберихи. Я ведь тогда единственным крупным игроком на рынке останусь. Монополистом, по сути. Смогу диктовать условия. Больше-то денег ни у кого не будет. Одни паутовки. Веселые картинки.

«И сделает он то, что никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание, или имя зверя, или число имени его.» Ну, короче, кроме моих агентов. У остальных не будет денег.

В результате, когда все более-менее устаканится, я окажусь крупнейшим акционером всех известнейших западных компаний. А я – значит, Россия.

Тоже неплохо. Н-да-с.

Можно, между прочим, с российскими вкладчиками не живыми деньгами, а именно западными акциями расплатиться. Очень, кстати, разумно. И мне лучше, и народу. Не сразу все пропьют. Глядишь, чего и останется. В кармане запутается.

Да и америкосам труднее будет эту ситуацию потом разруливать. Когда они въедут наконец и сообразят, что к чему. Меня-то одного можно, на худой конец, и финансовым террористом, к примеру, объявить и заморозить все мои активы, как у какого-нибудь Саддама Хусейна несчастного, а если все уже по миллионам мелких акционеров разойдется!.. Все, пиздец! Поезд ушел. Броне-поезд.

А можно!.. Да ладно, впрочем. Чего говорить. Многое можно. Есть варианты, есть!.. Можно так все умненько повести, что и овцы будут целы, и волки сыты. Можно-можно! Если осторожно. Как в песенке поется. «Все в твоих руках, все в твоих руках, все в твоих руках!» В смысле, в моих.

Вот!! Во-от!.. Да-а-а!.. Вот это, я понимаю, планы! Это размах!

Финансовый апокалипсис!.. Глобальная финансовая революция!.. Передел мира!.. Встряхнуть как следует этот старый, прогнивший насквозь шарик так, чтобы только кости у него затрещали!! Пыль из него посыпалась! Зеленая. В баксах.

А то – какое-то российское президентство!.. Фуй!.. Мелко, серо, пошло. Неинтересно! Тоска. Проза. Мещанство. Сиди, как мудак, в этом Кремле… Делегации всякие принимай.

А мне надо… поэзии!.. Бури! «А он, мятежный, ищет бури, как будто в буре есть покой!»

Да-а-а-а!.. Э-хе-хех… Ладно, пора, однако, спускаться с небес на землю… Помечтали – и будет. Сеанс окончен. Дел до хуя. Просто до ебени матери! Тем более, что покоя в буре действительно никакого нету. Одни только пиздецы. Покой, блядь, нам только снится!

Вот что это, к примеру, за новая хуйня с этими фальшивыми подписями? А? Это еще что за новости?! Они что, идиоты? Сбесились? Эти южно-африканцы?.. Как они на это вообще решились!? Ну, перестану я у них теперь заказы делать!.. Доиграются. Они ж только за счет меня сейчас и живут! Я крупнейший заказчик. Они же, мудаки, даже мощности новые вводить специально под меня собираются! Спрашивали уже десять раз: будут ли продолжаться заказы? Все уши прожужжали.

И такие вещи себе позволяют!.. Серьезные, вроде, люди… Чудеса-а!.. Все чудесатия и чудесатия!.. Вот она, жадность человеческая! Да притом еще какая-то мелкотравчатая и глупая. Фраерская. Вот вам и буржуи! А еще говорят: там не пойдет! О-го-го-о!.. Да еще как пойдет-то! Со свистом! С гиканьем! С песнями и плясками! Еще веселее, чем здесь! Только за ушами трещать будет!

Сетования и недоумения Паутова были вполне понятны. Ему только что позвонили и сообщили, что на одном из заводов в ЮАР его представитель совершенно случайно увидел целые штабеля свеженапечатанных паутовок. Не паутовских! Чьих-то. Чужих. В смысле, не Паутовым заказанных. Иными словами, фальшивок. Если называть вещи своими именами.

Если же становиться на формальную точку зрения, то понятие «фальшивок» к паутовкам было неприменимо в принципе. Формально это были просто фантики, «рекламная продукция». Именно так и значилось в договоре.

А значит, фактически, печатать паутовки мог любой. Кто угодно! И даже претензии предъявлять не к кому. Ни к заводу, ни к не в меру расторопному заказчику. Формально закон они не нарушают.

Ведь никаких лицензий и патентов у Паутова не было. Некогда ему было на это время тратить! Канителью всей этой заниматься.

Ну, заказчик-то понятно, с ним мы еще разберемся, но завод-то каков?!.. А?.. Так подставить своего крупнейшего клиента! И ради чего? Ради какой-то сиюминутной выгоды? Сколько же им, интересно, заплатили? Ладно, это мы тоже выясним.

Надо будет, кстати, впредь в договоре оговаривать. Чтобы больше никому паутовок не печатали. «Рекламная продукция», блядь!.. Хороша «продукция», когда ее на настоящие американские рубли свободно обменять можно! В любой момент. По курсу один к миллиону. Если по себестоимости считать. Умники! Ладно же, погодите! Думаете…

Раздраженные размышления Паутова были прерваны телефонным звонком. Звонил управляющий.

– Здравствуйте, Сергей Кондратьевич!

– А-а!.. привет, – нехотя пробурчал Паутов. (Опять, блядь, что-нибудь стряслось!)

– Сергей Кондратьевич, к нам только что приходили из налоговой полиции.

– Что? – даже не понял сначала Паутов. Откуда!?.. Из какой еще «налоговой полиции»? Они что, еще живы? – Откуда-откуда?

– Из налоговой полиции, – терпеливо повторил управляющий.

– И чего? – Паутов все еще не мог оправиться от удивления. После эпопеи с исчезнувшими документами, он и думать забыл о существовании налоговой полиции. Нет документов – нет проверок! Какие у нас с ними могут быть теперь дела?

– Потребовали подготовить документы для проверки.

– Какой «проверки»?! У нас же все документы украли? – все еще ничего не понимал Паутов.

– Они сказали: подготовьте то, что есть, – бесстрастно пояснил управляющий. – То, что успели восстановить, и то, что за это время накопилось. Ну, договора всякие и прочее. Вы же работаете, говорят. Значит, какие-то документы у вас сейчас есть. Вот их и подготовьте.

– Поня-ятно… – медленно протянул Паутов. – Ладно, я тебе перезвоню. Давай!

Паутов бросил трубку и некоторое время сидел в задумчивости.

Ну, надо же!.. Опять закопошились! «Ожившие мертвецы», часть вторая. «Восставшие из ада». Чего им надо? Хотя ясно, чего им надо. Акт им надо составить! Под любым предлогом. «На основании тех документов, что есть». Вот чего им надо.

Так-так-так! Говорит пулеметчик. Все вернулось на круги своя. С чего начали, к тому и опять приехали. Опять к проверке. Ну, и на сей раз что будем делать?

Документов, между прочим, уже опять целые горы. На десять проверок хватит! Мы же их каждый день тоннами плодим. Макулатуру эту. Макулатуру… Макулатуру… Кстати, интересная мысль!.. Надо закон посмотреть. Где-то у меня тут книжка-то валялась?.. А, вот она.

Так… так… Параграф… статья… Ага, вот!.. Замечательно! Просто прекрасно! Документы вам, значит, нужны? Будут вам документы! В полном объеме. Все до единого. Как просили. Изучайте на здоровье!

Паутов быстро набрал номер управляющего.

– Да, привет, это опять я. Вот что. Насчет документов. Возьми все документы и сделайте с них как можно больше копий. У нас же ксерокс большой работает?.. Вот и прекрасно! Пусть операторы, если надо, в две смены работают, чтобы копий успеть как можно больше сделать.

Потом разброшюруйте все договора, свалите посередине комнаты в одну кучу и тщательно перемешайте. Выдели несколько девочек для этих целей. Пусть сидят и мешают.

Когда все перемешают – только тщательно! тщательно! – пусть упакуют все в коробки и отвезут в налоговую полицию. Во-от так!.. Вопросы есть?

– Я н-не п-понял, – заикаясь, проговорил управляющий. – Кто это «все перемешать»?! И что, прямо в таком виде и отдать?!

– А чего? – натурально удивился Паутов. – В чем проблема? В каком это «таком»? В законе про это ни слова! В каком виде их надо отдавать. Там просто написано: подготовить документы. Вот мы и «подготовили»! У нас они именно так хранятся. Нам так с ними удобнее работать! А если вас что-то не устраивает – пожалуйста, упорядочивайте! Сортируйте. Приводите в тот вид, который удобен вам. Дело ваше!

– Понятно, – хихикнул управляющий. – Я все понял.

– Молодец, – похвалил его Паутов. – Давай, работай. Приступайте!

– Хорошо, Сергей Кондратьевич.

– Ладно, пока. Звони, если что, – Паутов отключился, не дожидаясь ответа.

Ладно. Одной проблемой меньше. Как в том анекдоте. Про выступление председателя колхоза на собрании.