Кот Шрёдингера - Сергей Шкенёв

– А кто это у нас такой рыженький и толстенький? Вкусный!

Мама-кошка… самый натуральный пират Карибского моря! Ну тот, что со щупальцами кальмара на морде, помните? Но сильный, паразит! Поднял меня на вытянутой руке, что при моём весе само по себе должно считаться подвигом, и дышит перегаром дешёвого плодово-ягодного портвейна. Ясное дело, что студент, с таким-то выхлопом. Лишь они способны упиваться этой несусветной дрянью, объясняя пагубное пристрастие особенностями метаболизма творческой интеллигенции.

Он в «Незнайке» на практике от театрального училища? Да без разницы, лишь бы за шкирку не хватал.

– Шариков, ты кого там поймал?

Как-как его назвали? Ой, мама-кошка, вот это попадалово!

– Да вот кошак чей-то, Дмитрий Дмитриевич! И что с ним теперь делать?

– Отпусти.

– С такой шерстью и отпустить? Да тут полторы шапки получится.

А когтями по морде не хочешь? Со всех четырёх лап, чтоб клочья силиконовых щупалец в разные стороны… чтоб настоящая живодёрская морда под маской украсилась глубокими бороздами… чтоб загребущие руки метнулись к глазам в безуспешной попытке защитить их от выцарапывания.

Шучу, я вовсе не дикий зверь, чтоб человека зрения лишать, мне для мести меньшего хватит. Но вот тут уже без шуток!

Раз! Пальцы противника разжались. Два! В коротком полёте до пола успел полоснуть туда, где у старинного камзола заканчивается ряд пуговиц. Снизу, ага. Вот что значит пониженная гравитация, помноженная на боевое мастерство. Три! Прыгнуть согнувшемуся неприятелю на спину и вцепиться в самую неблагородную её часть. Четыре! Увернуться от бутафорской сабли второго пирата, именуемого Дмитрием Дмитриевичем, и позволить пройти удару беспрепятственно. Пять! Смыться подальше, пока обалдевший Шариков устроил разборки с коллегой.

Вот, пусть бьют друг друга, раз им за это деньги платят и возможные травмы покрываются медицинской страховкой. А я пока в кладовки местные загляну, там всяко интереснее и безопаснее. Что у нас здесь за дверью?

Глава седьмая, повествующая о непредсказуемости самурайского характера

Ну вот, сглазил. Как есть сглазил, раньше времени заговорив о безопасности. Первая же дверь, в которую я нырнул в расчёте на добычу, оказалась не кухней или продуктовым складом, а спортивной раздевалкой. Сам по себе этот факт опасности не представляет, но вот находящиеся в помещении личности… тут вовсе даже наоборот. А слова, произнесенные одним из представителей человеческого сообщества, не понравились больше всего.

Толстячок неопределённого возраста и невнятной национальности убеждённо талдычил троице восточного вида:

– Ещё раз повторяю для непонятливых! Руководитель экспедиции должен получить повреждения, несовместимые с возможностью продолжать полёт. Вы обязаны уложить его в больничную койку минимум на две недели. Лучше, конечно, на месяц. Всем ясно?

– Ясно, сэнсэй. Только не проще ли будет пристукнуть академика где-нибудь в тёмном переулке?

– Нет, не проще! – категорически заявил толстяк. – Любое преступление, совершённое на территории Земной Федерации, раскрывается скорее рано, чем поздно, а нападение на руководителя экспедиции как раз преступлением и является. Но в случае поединка будут действовать законы особой экономической зоны, и при отсутствии летального исхода повреждения не считаются правонарушением.

– Какого исхода, сэнсэй? – удивился самый раскосый из троицы. – Он что, умеет летать?

– Кто?

– Академик Шрёдингер. Вы же упомянули летание…

– Учите русский язык, Онодэра-кун! И вообще не забивайте себе голову. Лучше подумайте о том, что в случае успеха операции наши покровители помогут священной борьбе Ниппон против унизительной китайской оккупации.

Мама-кошка, самураи-то здесь откуда? Японцы же от лихорадки вымерли восемьдесят лет назад почти в полном составе. Или они из тех, кому повезло оказаться в России и попасть под всеобщую вакцинацию? О люди, порожденье крокодилов, неблагодарность – имя вам!

– Я всё понял, сэнсэй.

– А если понял, то пойди и переломай кости длинноносому гайджину. И да пребудет с вами сила и дух Ямато!

Ой, так они ещё и сектанты-джедаисты? Тогда товарищу Шрёдингеру действительно придётся туго. Фёдорыч, я тебя спасу! Обязательно спасу! Только вот найду что-нибудь съедобное. На голодный желудок подвиги плохо совершаются, а если вдруг и случаются, то недостаточно красивые и героические. Фёдорыч, подожди немного, хорошо?

И ещё один вопрос меня терзает – кто такие эти неведомые покровители сторонников ниппонской независимости? В политике я немного разбираюсь, и со всей ответственностью могу сказать, что Земная Федерация не допустит появления нового игрока на международной арене. На уровне государства, разумеется. Общественные организации в наше время ни на что повлиять не могут по причине их микроскопичности. Эпоха «Гринписов» и «Врачей без границ» ушла безвозвратно, и любая попытка создать что-то подобное автоматически приравнивается к подготовке государственного переворота со всеми вытекающими последствиями. Так кому тогда выгодно появление независимой Японии?

Наши чего замутили? Исключено, так как в этом случае нет нужды калечить академика – достаточно просто задержать вылет на те самые упомянутые две недели.

Поднебесная? Им тем более незачем холить и лелеять сепаратистов. А уж ссориться с Федерацией после шпионского скандала и тяжёлых финансовых потерь во Французской губернии…

Средиземноморский халифат? Эти в политику не лезут, занимаясь исключительно разведением низкорослых мохнатых лошадок и организацией международных скачек типа «Марсель – Дакар» и «Хайфа – Могадишо». Дети природы, до сих пор радующиеся осуществлению тысячелетней мечты о выходе к последнему морю.

Республика Микронезии, Океании и Восточного Тимора? Да скорее мопса выберут «Мистером Вселенная», чем тамошние жители забудут японцам художества Второй мировой войны. Люди, живущие первобытно-общинным строем, вообще злопамятны и могут копить обиды целыми поколениями, чтобы в один прекрасный момент выплеснуть месть на обидчика. Это мы проходили на примере Сербо-Болгарских войн, межнациональной резни на Кавказе и в Средней Азии и так далее.

Тогда Чилийское королевство? Но Южная Америка традиционно бедна и вряд ли станет тратить средства на расшатывание ситуации в Поднебесной Империи. Чтобы отщипнуть кусочек от Китая и поиметь с этого дивиденды, нужно потратить миллиарды рублей и несколько лет. У чилийцев нет денег на подобные долгоиграющие проекты.

Остались кубинцы? Ага, самому смешно… где Фидель и где те японцы. Подозреваю, что он вообще не знает, что когда-то существовала такая страна, как Япония. Там нет революции, сигар и рома.

Тогда кто? Да без разницы! И пёс с ними со всеми! А я кушать хочу.

Мама-кошка, как же размышления о политике благотворно влияют на аппетит! Ну и где у нас тут ближайший холодильник?

Отвлёкшись на поиски хлеба насущного, в дружинный зал я немного опоздал – Иван Фёдорович прямым ударом в челюсть отправил в нокаут уже второго противника. Ну кто бы сомневался. Остался третий, он же последний. И, судя по выражению лица академика Шрёдингера, самый опасный. Жилистый, вёрткий, упёртый… тугодумный самурай Онодэра-кун.

Нет, я в академика, конечно же, верю! Всё-таки столько лет в армии не могут пройти даром, а подготовка лётчиков-истребителей в Земной Федерации не ограничивается лишь освоением техники. Вот собьют над вражеской территорией, и от предыдущих тренировок будет зависеть жизнь. Так что и рукопашку изучают в полной мере, и всё остальное… К огромному сожалению, вот это «остальное» сегодня применять нельзя. А у Ивана Фёдоровича третий бой подряд, возраст на вторую сотню лет перевалил давным-давно, и за учёными занятиями подрастерял немного форму.

Но держится молодцом! Танцует на площадке, изображая боксёра, и восстанавливает дыхание после отбитой атаки противника. Онодэра нарезает круги. Точь-в-точь как акула вокруг лодки гарпунщика, притворившегося обычным купальщиком. Бросок! Фёдорыч ушёл влево, мимоходом задев локтем рёбра настырного японца. Жаль не пробил…

Самурай провёл серию ударов. Причём один весьма успешный, получил в ответ ногой в… Ой, теперь у него котят не будет!

Я ошибся… Онодэра успел поставить блок, ухватил ногу академика и резко вывернул её, одновременно делая рывок. Ух ты! Шрёдингер не у меня ли научился менять в воздухе траекторию полёта? Когтями его, когтями!

А ты что творишь, камикадзе пёсий? Это же нечестно!

Присутствующая в «Незнайке» публика была очень удивлена, когда на боевую площадку дружинного зала выскочил, переворачивая по пути столики, огромный рыжий кот. Сначала он молча вклинился между бойцами, заставив тех отпрянуть в стороны, потом рявкнул так, что рефери едва не проглотил летающий перед лицом микрофон, и повернулся к одному из противников задом…