Третий шанс - Андрей Руб

  Вы, наверняка, также замечали, что чувство голода не исчезает, если к примеру, насытить свой желудок только одними фруктами. При этом Вам всё равно хочется есть. Это значит, что наш аппетит следит за тем, чтобы мы не утоляли свой голод какой-то одной пищей. Это нанесло бы вред организму, т.к. в однообразной пище не содержится достаточного количества питательных веществ, которые ему нужны.

  Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Глава 9

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

  Решив перебраться куда-нибудь, где потише и все-таки нормально поесть. Я подошел к бармену и спросил его:

  - Водка есть?

  - Есть пара бутылок.

  - Паленая?

  - Имперская. Только она дорогая.

  - Да мне по барабану. Давай.

  Он достал из под прилавка пару бутылок. На нем было написано 'Столовое пшеничное ? 40'. Однако.

  - А шустовского коньячка у тебя нет?

  - Есть, - все также без эмоций выдал бармен.

  Он вытащил три высокогорлых бутылки, смахивающих на Эйфелеву башню и с надписью 'Коньякъ Шустова' с фирменным колоколом посередине этикетки. Пятьсот монет за все.

  Я только крякнул. Ни хрена себе тут стоит нормальная выпивка? Но я всю жизнь мечтал, как нормальный русский человек попробовать, чем, же так восхищались мои предки. Я заплатил.

  - Слушай, а на службу ко мне пойдешь? - решил пошутить я.

  - А чего делать?

  - Выучим тебя. Станешь комендором. С твоими нервами только и заниматься стрельбой. Жить ты будешь хорошо, только недолго.

  Он задумчиво посмотрел на меня, аккуратно снял бабочку и положил ее на стол.

  - Я согласен. Куда идти?

  Мля-а... это опять я неудачно пошутил. Но не отказываться, же барону, в самом-то деле от своего предложения? Он достал пакет, вышел из-за стойки и сложил в него бутылки.

  - Куда идти?

  Он спокоен как трансформатор. Такое впечатление - он только и дожидался моего предложения. Вот авантюрист? Такой же, как и я когда-то.

  - Подожди у двери. Сейчас придет Гоша, и двинем дальше.

  'Страшные' бойцы начали приходить в себя. Пришлось подойти и пробить в голову контрольный... удар ногой. Во избежание, так сказать. Гошу ждать пришлось недолго. Появился гоблин с сильно оттопырившимися карманами и с сильной припухлостью правой щеки.

  - Никак хозяин на прощанье тебе в морду приложил?

  - Не, это кокффеты, - прошепелявил он. - Вкусные. Я там немного взял вам, - он похлопал по оттопыривающимся карманам.

  - А деньги-то он отдал?

  - Угум, - он наконец-то справился с конфетой, сумев ее проглотить. - Только почему-то плакал и уверял, что совсем разорен. Там у него много интересного в комнате, вождь. Но я не стал брать, только посмотрел.

  - Вызывай транспорт, мы уезжаем. А ты гнида, - обратился я к лежащему повару, - запомни. Когда я приеду в следующий раз... ты лучше сам застрелись, если то, что называешь едой, будет такого качества. Потому что то каким страшным способом вы умрете с хозяином станет остальным примером. Понял?!

  Он почему-то обреченно кивнул.

  - И не вздумайте убежать. Из принципа найду. Тогда умирать вы будете в три раза дольше.

  Гоша навьючил на себя трофеи, и мы двинулись на выход. Зачем бармен прихватил дубинку, я понял только на выходе. Я-то думал она ему на всякий случай. Но он меня разочаровал. Проходя мимо последнего раненного 'быка' он внезапно начал охаживать его дубиной. 'Благословляя' и с таким рвением наставляя его на путь истинный, что я только диву давался. Но самое смешное не это. Самое смешное, что ни гнева, ни ненависти на его лице не было. Я уже было подумал, что он больной. Закончив экзекуцию, он бросил дубинку на тело без малейшего проблеска мысли. Ну какие мысли могут у него быть у тела без сознания? У него судя по роже и наяву-то мыслей было не богато. Но выйдя на улицу, он настолько жизнерадостно улыбнулся, что я понял, что был неправ. Так улыбаться могут только нормальные люди. Он посмотрел на меня и уже без улыбки продолжил:

  - Теперь и моя жизнь ничего не стоит, - произнес он и посмотрел на меня.

  - Боишься?

  - Нет. Чего теперь бояться. Все когда-нибудь умрем..., - он пожал плечами и при этом так скептически улыбнулся, что я сразу понял - наш человек.

  - Тебя как зовут-то?

  - Макс.

  - Ну пошли Макс.

  - Господин барон, вы обрели сегодня очень много врагов.

  - Глубоко пох, - философски ответил ему я.

  - Не тяжело тебе девица? - я вовсю прикалывался над гоблином, идущему к такси стоящему на дальнем конце парковки и пыхтящему с кучей барахла в руках. Он пытался одновременно утащить все трофеи. Прям, как в 'Иван Васильевиче'. Куртка кожаная - пять штук. Дубинка металлическая отечественная - две. Трусы мало бу - одни... Причем никто из нас ему помогать не спешил. Но нежная и ранимая душа гоблина не могла пройти мимо такого множества, несомненно, нужных и полезных вещей. Ведь если он не подберет? То ведь обязательно найдется какой-нибудь негодяй, который не преминет воспользоваться плодами наших трудов.

  -Omnia mea mecum porto, деловой ты мой, - Гоша с недоумением уставился на меня, ожидая продолжения. - А что, латынь ты еще пока не знаешь?

  - Лтынь не знаю, вождь - он, наконец, умостил все в багажник флаера.

  - А переводится это просто - всё своё ношу с собой.

  - Я не знаю, как в твоей голове умещается столько знаний.

  Я засмеялся:

  - Как и в твоей. А ты вспомни, каким ты был совсем недавно? Кто ночью гладил гаротту и просил ее не убивать хорошего гоблина? А? Скажешь не ты? А сейчас ты почти что смог забраться в оружейку. Хотя я сказал, тебе туда не ходить.

  - Я только одним глазком посмотреть чего там заперто. А твоя девка - Джульетта на 'Ольте' ругается зараза, хоть и дух.

  Усевшись в такси, мы рванули развлекаться дальше.

  Устроившись в небольшом уютном кабачке с танцполом, мы предались греху чревоугодия. Поели, выпили и наконец-то нормально закусили. Развлеклись мы славу.

  Гоша уделал двух азиатов отчего-то вздумавших потешаться над зеленым цветом кожи гоблина. Глумиться над гоблином, как оказалось дело совсем небезопасное, несмотря на его юный возраст. Он, конечно, подрос и 'начал мышцу', но до статей в два метра не дотягивал здорово. Насколько я помню, взрослые гоблины очень часто бывают и весьма здоровыми. Нет, я в его споры не вмешивался. Сначала они препирались, но потом один из азиатов перешел к оскорблениям действием. Удар в голову ногой из кун-фу, которым лихо попытался завалить Гошу один поддатых бойцов - нифига ему не помог. Он перехватил его удар и когтями так располосовал нападающему ногу, что все были уверены, что потерял он сознание от удивления, а вовсе не от потери крови и болевого шока. Второй узрев эту картину, и как он решил - 'попранное достоинство' своего товарища, который чинно валялся на полу и подплывал кровью. Он не придумал ничего умнее, чем схватить бутылку и подбежав к гоблину, с размаху треснуть его по голове. Тем самым он пожелал быстро и решительно поставить весомую точку в затянувшемся споре. В этот момент все, что я смог ему пожелать - это удачи. Натренированный уходить от меча и ножа Гоша просто повернулся боком и уклонился. Этот волк тряпочный, завизжал что-то из Брюса Ли и схватился за свою морду. Я сидел немного сбоку и не видел повода так визжать. Подумаешь, Гоша расписал ему рожу не вдоль как предыдущему, а поперек. Чего ж так орать-то? Из зависти что ли? Или он тоже хотел справедливости только для себя? Наивный. Неужели он подумал, что думал когти у гоблина это декоративное украшение типа - маникюр. Ну будем надеяться, что Гоша сумел его разочаровать.

  Их обоих бойцов потом уволокла местная 'Скорая'. А полиция? Полиция не пришла. Гоше наливали, хлопали по плечу, и все время пытались узнать, где он сделал такую отличную пластику и стал непохожим ни на кого.

  Вокруг гремела какая-то музыка, пили, курили, открыто жрали какую-то наркоту. Одним словом все веселись, как могли. Белого альбиноса Шаиса я придумал выдавать за финского лопаря. Иначе с его шипящим акцентом могли возникнуть проблемы. А так никто этих самых лопарей никогда не видел и 'нац-ционалный коллорытт ф тейсствии'. Ну из глубинки он. Оленей выращивал и мало знаком с обычаями большого мира. Захотелось попутешествовать. 'Им овладела, охота к перемене мест', как хорошо сказано у Пушкина. Вот и катается. Кстати, его детское любопытство сыграло с ним плохую шутку. Он возжелал попробовать много новых напитков. Ну и напробовался до изумления. Мертвецки пьяный дроу - это что-то, доложу я вам. Координация у него осталась великолепной, чего не скажешь о его сознании. 'Чуть-чуть' выпив, он моментально познакомился с компанией местных девушек спортсменок. Им чрезвычайно понравился его изящная фигура, острый ум и... 'у него такая классная задница!'. Как метко охарактеризовала свой интерес одна из них, слишком мало убавив громкости в своем голосе. Она думала, я не слышу. Я может, и не слышу, а Сим - говнюк, он бдит. И самое интересное по его дебильному мнению транслирует мне в уши, периодически увеличивая громкость. Как можно увеличить громкость в одном ухе я не представляю. А ему, видите ли, интересно. Отрыжка скунса - он. Вот.