Приключения Пышки на сайте знакомств - Оксана Новак
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Чижик- Пыжик , 32:
-Привет, малышка, пригласи меня в гости. У меня 20 см, останешься довольна!
Пышка:
-Не могу, я дяденька! Я решила стать невестой Бога, посему девственность берегу. Молитвы читаю, как вы можете мне такое предлагать!
Чижик-Пыжик, 32:
-А что же ты делаешь на сайте знакомств, сестра? Это тебе в монастырь надо!
Пышка:
-В монастыре легко! Блюсти себя в мирских условиях - вот истинный подвиг... Этот сайт - всего лишь еще одно искушение... Надо терпеть его, смиряя плоть…
Чижик-Пыжик, 34:
-Вам бы, сестра, психотерапевту показаться!
Пышка:
-Зачем? Они ведь, случается, тоже руки распускают! У всех одно на уме.
Чижик-Пыжик, 34:
-Мне вас жалко.
Пышка:
-Не стоит... Моя жертва оправдана...Я буду подливать масло в тот котел, в котором вы будете жариться вечно..
Чижик-Пыжик, 34:
-Каких только дур тут не встретишь! Жертвуй дальше, всего хорошего!
Дедуля Фрейд как- то заметил, что женщина втайне завидует мужчине потому, что у него есть член. Ну, черт его знает, кому я там завидую в мутных глубинах подсознания, может, под гипнозом и стала бы умолять пришить мне «висюльку», но в обычной жизни я не испытываю дикого желания обвешивать свою комнату фотографиями фаллосов и устраивать алтарь. Но мужчины в интернете убеждены в обратном. Каждый третий мой собеседник, примерно на пятой фразе писали сакраментальное: «Хочешь, я покажу тебе свой член?»
Практически не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб- камеру, переписываясь в «Аське» или на сайте, мужчина не задал бы мне этот вопрос.
Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с женщиной под маской мужчины. За несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку «Оксана Новикова, опытный уролог». Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором между ног, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!
Моя почта забита фотографиями фаллосов всех форм и размеров, присланных мужчинами всего мира. Мало того, что я каждый раз вздрагиваю, открывая очередное письмо «с нежным приветом для тебя», так они еще пытают меня вопросами, как мне понравилось изображение, и что бы я хотела сделать с оригиналом? В ответном «привете» меня неизменно просят выслать изображение «мокрой киски», имея в виду вовсе не фотографию нашей дворовой кошки Нюськи, попавшей под поливочную машину. Как то я пошла на поводу у просителя, и стыдливо засунув фотоаппарат под юбку, сделала несколько откровенных снимков. Для придания «киске» требуемой « мокрости», мне пришлось щедро полить ее растительным маслом. На фотке она блестела, как медуза на рассвете, и мужчина пИсал кипятком, источал восторженные виртуальные вопли и просил еще фоток. Я никак не могла понять, зачем человеку сто изображений одной и той же «киски»? Или он надеется, что на одной из фотографий она ему подмигнет?
Однако, лед тронулся, и вскоре, после ритуального обмена изображений «кисок» и «писок», меня пригласили на мое первое свидание, что вызвало весьма нешуточный мандраж в моих слабых организЬмах. После недельной переписки с весьма приятным кареглазым военным я получила такое сообщение:
Олег,29:
«Что ты делаешь в субботу? Я бы хотел встретиться с тобой, ты не против?»
-Что делать? Соглашаться?- заметалась я в панике.- А вдруг я ему не понравлюсь? А он мне? Блин, где там его фотка? Да вроде ничего... Ну, что мне терять, не понравлюсь, уйдет и все!.. Ой, как страшно!..
Пышка:
"Я свободна. Давай встретимся, я не против."
Олег,29:
" Отлично! Тогда завтра вечером у тебя"
-Что за черт?? Что это за свидание у меня? Да и стыдно в мою конуру вести приличного человека. Моя антикварная мебель 50-х годов, доставшаяся мне в наследство вместе с комнатой, может напугать человека со слабым сердцем.
Пышка:
"Почему у меня? Мы еще не настолько близки. Может, для первого свидания больше подойдет кафе? "
Олег,29:
"Да брось ты, кафе это совсем не то. Ну, дома такая интимная обстановка…Может, мне захочется тебя обнять, поцеловать… Давай у тебя! "
Пышка:
"Нет, я не приглашаю домой незнакомцев,- проявила я невиданную твердость духа.- Или в кафе или никак"
Олег,29
"Ну, ладно… В кафе. Как скажешь."
Н-да , похоже, он не в восторге от моей идеи. Почему? Ведь я ему так нравлюсь, мы разговаривали несколько дней, и мне казалось, нам интересно вместе и мы друг другу симпатичны? Может, эта встреча перевернет мою жизнь, и он станет моей судьбой? Как же мне повезло!! За неделю на сайте я нашла своего человека! И почему же я 7 лет жила одна? Почему не догадалась раньше прийти на сайт знакомств и просто забрать оттуда подходящего мужчину?
Спала я плохо. Впрочем, как и все ночи со дня моего появления на сайте. Письма шли сплошным потоком, меня заваливали комплиментами, но почему-то уже во втором сообщении предлагали прийти ко мне, что казалось мне весьма странным. Разве не нужно для начала встретиться с понравившейся женщиной на нейтральной территории? Разве первое свидание обязательно должно пройти в постели? Я не ханжа и не против секса, но ведь людям не все равно с кем падать в постель . Есть же магия голоса, обаяние, феромоны...Или полное отсутствие этого! В любом случае, надо сначала посмотреть друг на друга. С этими « правильными» мыслями я отправилась на свое первое свидание.
Парень был, в общем-то, похож на свое фото. Потом я узнаю, что шанс встретить на свидании человека с той фотографии, что заявлена в анкете, далеко не 100%.. Особенно этим грешат мужчины в возрасте, которые еще обожают скинуть себе десяток-другой лет. Отправляясь на свидание с приятным мужчиной 42 лет, будьте готовы встретить 65-летнего лысого дедулю, который будет убеждать вас, что все данные его анкеты истинная правда. Впрочем, женщины грешат тем же, так что тут мы квиты.
Итак, мы сидим в кафе. У меня сложилось мнение, что я ему не очень понравилась с первого взгляда. Впрочем, деваться некуда, ведем светскую беседу. Я заказала пиццу, мой визави совсем не пьет. Он военный, и - неприятный сюрприз - в Питере в командировке. Значит, о серьезных отношениях придется забыть. Ну, что ж, он будет здесь еще 3 месяца, а за это время многое может случиться, так что не загадываю. Беседа льется весьма бойко, он рассказывает о себе, я о себе, он держит меня за руку, он мне нравится! Может, и правда, зря я не пригласила его домой. У меня так давно не было секса! Он предлагает мне прогуляться. Нам приносят счет и он быстро уходит из кафе:
