Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
4540– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
4541Соседка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
4542– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
4543– Доктор, у меня болит горло.
– Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
– А зачем, мне что, станет легче?
– Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
4544Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
4545– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
– В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
4546– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру.
– Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…
4547– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, а соседское…
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
4548– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?
Гости
4549– Не повезло нам с женой вчера вечером.
– А что случилось?
– Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
4550Заходят гости. Хозяйка:
– Вы руки-то с мылом мыть будете?
– Да.
– Тогда чай без сахара!
4551Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
– Да вы масло-то намазывайте!
– Да мы намазываем.
– Нет, вы накладываете и кусками жрете!
4552Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
– У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, – съехидничал гость, кладя сыр в рот.
– А я его взял из крысоловки, – ответил ребенок.
4553– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
– Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
4554Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
– Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?
4555– Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.
– Как правило, в три часа, – отвечает тот.
– А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
4556– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
4557Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
– Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять:
– Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит:
– Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
4558– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
4559Хозяйка:
– Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
– Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
– И вы выиграли?
– Нет, проиграл.
4560– Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
4561Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Торелли.
– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…
– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
4562Служанка:
– Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья:
– Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
4563– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде.
– Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
4564Разговаривают две подружки:
– Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
– Молодец, правильно сделала!
– Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли…
4565Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
– Теперь поеду домой и напишу вам письмо. А сват ему:
– Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.
4566Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
4567Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
– Который час?
– Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, – выпалил тот.
4568Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
– Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
4569Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
4570Гостья подходит к окну:
– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
4571К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате чтонибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
4572Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
4573– Дядя, вы в лесу родились?
– Почему ты спрашиваешь?
– Мой папа говорит: «Опять к нам прется старый пень».
4574Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
4575– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
– Как любезно с его стороны!
– Не очень. Он прислал пилу и молоток…
Программисты
4576Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.
4577– Что ты пишешь? – спросили программиста.
– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
4578– Откуда этот программист берет столько денег на пиво? – спрашивает один юзер другого.
– Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
4579Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
4580Жена программера говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, ща проинсталлируем!
4581Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
– Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
– Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
4582В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
4583Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: «ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…»
4584Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
