Энциклопедия шокирующих истин - Валерий Гитин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— На который?
— На тот, что отправляется в десять сорок.
— Идите, конечно, но если вас увидит мой бык, то вы успеете и на поезд, что отправляется в десять пятнадцать.
Судьба изменчива и обычно только в худшую сторону.
Эзоп
Турист, впервые посетивший Мадрид, естественно, прежде всего стремится увидеть главную испанскую достопримечательность — корриду. Вдоволь насмотревшись на поединки тореадоров с быками, турист решил перекусить в ресторане под романтическим названием «Коррида». Заглянув в меню, он выбрал фирменное блюдо, которое, разумеется, называлось «Коррида» и привлекало не столько названием, сколько поразительной дешевизной.
Официант поставил перед ним тарелку, на которой лежали два огромных яйца, густо посыпанных зеленью. Экзотические яйца оказались настолько вкусными и сытными, что турист на следующий день специально направился в этот ресторан, чтобы заказать полюбившееся блюдо. Но, к его удивлению, на этот раз в состав фирменного блюда, кроме зелени, входили два яйца неизмеримо меньших размеров, чем вчерашние, сморщенные и жалкие с виду. Турист подзывает официанта и требует объяснений.
— Видите ли, синьор, — оправдывается официант, — судьба так переменчива…
— Но при чем здесь судьба?!
— Дело в том, синьор, что вчера тореро убил быка, а сегодня бык убил тореро…
Актеры не любят, когда их убивают во втором акте четырехактной пьесы.
Илья Ильф. Из записных книжек
К хозяину старинного замка приезжает гость. Будучи романтиком, он приходит в восторг от башен с бойницами, скрипучих крутых лестниц и потайных дверей. Поужинав с хозяином в пиршественном зале, он в сопровождении старого дворецкого отправляется в отведенную ему для ночлега комнату.
— Какая прелесть! — восхищается гость, увидев кровать под балдахином, бронзовую треногу со светильником и огромный зев пылающего камина. — А скажите-ка, милейший, не случалось ли в этой комнате чего-нибудь романтического?
— Что вы имеете в виду, сэр?
— Ну, чего-нибудь из ряда вон выходящего?
— Случилось, сэр… — немного подумав, отвечает дворецкий. — Лет десять назад здесь ночевал один проезжий и, как ни странно, остался жив.
Толпа туристов бродит по залам рыцарского замка. Спустившись в подземелье, они видят груду прекрасно сохранившихся скелетов и замирают от ужаса.
— Как они сюда попали? — спрашивает один из туристов.
— Ах, эти? — небрежно кивает гид в сторону скелетов. — Туристы, которые вообразили, что им не нужен гид.
Мы вошли в лавку, доверху заваленную сапогами и прочей самой разнообразной обувью.
Джордж снял шляпу и проговорил:
— Доброго утра!
Лавочник промычал в ответ нечто невразумительное, что могло быть и ответом на приветствие, и чем-нибудь совсем другим. Он мне сразу не понравился.
— Мистер N посоветовал мне обратиться к вам, — продолжал Джордж, заглянув в «Разговорник».
Хозяин лавки, как убеждала эта почтенная книга, должен был ответить так: — «Мистер N очень почтенный джентльмен, и я очень рад услужить его знакомым». Но вместо этого он проворчал:
— Не знаю. Никогда не слыхал.
Такой ответ уничтожил весь предварительный план разговора. В книжке дано было несколько вариантов разговора с сапожниками, и Джордж выбрал самый вежливый из них: в нем сначала много говорилось о мистере N, и когда между покупателем и лавочником устанавливались хорошие отношения, первый просил дать ему «дешевые и хорошие» ботинки. Но мы напали на грубого материалиста, который не придавал никакой цены тонкой беседе. Имея дело с такими людьми, необходимо приступать сразу к делу. Поэтому Джордж решил оставить мистера N в покое, перевернул страницу и задал вопрос из другого «разговора с сапожником».
— Мне говорили, что вы держите сапоги для продажи. Нельзя сказать, чтобы это было удачно: среди сапог, окружавших нас со всех сторон, оно звучало даже дико.
— А вы думали, я их для чего держу?! — хрипло проговорил лавочник. — Собираю их для коллекции? Вы думали, тут международная выставка сапог? Или историческая коллекция обуви?.. Вы слыхали когда-нибудь, чтобы человек держал лавку и не продавал сапог? Для красоты они тут, что ли? Вы, верно, думаете, что я получил приз за глупость, а?..
Надо отдать справедливость Джорджу, он выбрал самое подходящее для ответа:
— Я приду в другой раз, когда у вас будет больший выбор. А до тех пор — до свидания!
Я всегда говорил, что эти книжки никуда не годятся.
Джером К. Джером. Трое на четырех колесах
Респектабельный иностранец входит в винно-водочный магазин, открывает разговорник и спрашивает:
— Водка, бы-лядь, ест?
Смеяться, право, не грешно,
Над всем, что кажется смешно.
Николай Карамзин
Во время поездки в Шотландию американский турист прежде всего направился к озеру Лох-Несс, надеясь увидеть чудовище, о котором так много читал и слышал.
— Когда обычно появляется этот… динозавр? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, сэр.
«Немец обезьяну выдумал» — выдумать это гораздо интереснее, чем самое обезьяну.
Антон Чехов
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, мадемуазель, вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил.
Антуан де Сент-Экзюпери
В полицейском участке звонит телефон.
— На помощь! — слышится в трубке взволнованный голос. — На помощь! Сейчас произойдет непоправимое!
— Что случилось? — спрашивает дежурный.
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, сэр, но по таким поводам в полицию не звонят. Кто вы?
— Как это, кто? Попугай, конечно!
— Алло! Это общество защиты животных? Прошу вас, пришлите срочно вашего уполномоченного! У нас во дворе сидит на дереве почтальон и грубо оскорбляет нашего дога!
В приемную врывается разъяренный мужчина.
— Это здесь находится Общество защиты животных?! — выкрикивает он.
— Здесь, сэр, — отвечает секретарша. — Кто вас обидел?
Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, но ты знаешь, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Человек отличается от всех других созданий способностью смеяться.
Джозеф Аддисон
Кто мешает, смеясь, говорить правду?
Квинт Флакк Гораций
8 марта. Родится великий человек. Затмение солнца, видимое только в одном г. Бахмуте Екатер. губернии. На о. Мадагаскаре волнение умов… Среди комет и планет ничего особенного не произойдет…
9 марта. Затмения солнца не будет… В Испании родится великий писатель, который умрет на 7-й день после рождения…
10 марта. Все будут счастливы.
12 марта. В Шанхае произойдет падение нравственности…
Антон Чехов
Прорицателям известно только уже совершившееся.
Эпименид Критский
Гадалка: Странно…
Клиент: Что — странно?
Гадалка: Очень странно…
Клиент: Ну, говорите же, не томите!
Гадалка: Карты показывают, что вы вот уже два года как умерли…
Северная Атлантика. Огромный океанский лайнер, на палубах которого размещены рестораны, танцевальные залы, бассейны, казино и прочие аксессуары цивилизации. На палубу первого класса выходит капитан.
— Господа! — обращается он к пассажирам, — У нас на борту оказался известный предсказатель будущего, который поведал мне весьма любопытные данные. Собственно, их два: одно хорошее, другое — не очень. Я счел своим долгом изложить эти данные вам. С какого начать?
— С хорошего! С хорошего!
— Что ж, слушайте. Через восемьдесят шесть лет кинофильм, посвященный нашему рейсу, завоюет целых одиннадцать «Оскаров»!
Пассажирский лайнер в открытом море. Внезапно раздается сигнал тревоги. Капитан приказывает немедленно спустить на воду шлюпки и усадить в них всех женщин и детей. Когда команда была выполнена и шлюпки уже находились на почтительном расстоянии от судна, капитан сказал:
— А теперь, джентльмены, когда здесь собралось поистине достойное общество, я расскажу один пикантный анекдот, которым мне не терпится с вами поделиться…
Бортжурнал
17.00 — Готовимся отдать концы. Суета. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку. Надоело говорить и спорить.
