Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения - Дэвид Бернс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
НАТАЛИ. Да наплевать мне на готовку, я хочу поговорить обо мне и моем парне. Мы не ладим, и я не знаю, что делать. Мы постоянно ссоримся, это тупо.
ДЭВИД. Знаешь, это распространенная проблема. Многие ссорятся с теми, кого любят, потому что не знают, как справляться со своими гневными чувствами и конфликтами. Думаю, мы могли бы поработать над этим вместе. Возможно, нам стоит поговорить о том, что случается, когда вы с парнем ссоритесь. Тебе это подходит?
НАТАЛИ. Ладно. Если вы считаете, что это поможет… Вы этим хотите заняться?
Как вы считаете, что нужно ответить? Заметьте, что Натали по-прежнему на вас нападает, голос звучит сердито. Что происходит? Запишите свои предположения:
Я бы прокомментировал ее тон, не вдаваясь в суть: «Кажется, ты все еще злишься на меня и как будто сомневаешься в моих предложениях. Возможно, на самом деле ты хочешь поработать над чем-нибудь другим. Я не хочу подталкивать тебя к тому, что тебе не по душе. Возможно, ты не уверена, что хочешь научиться иначе общаться со своим парнем…»
НАТАЛИ. А как мне это поможет? Что это изменит? Что это за техника?
ДЭВИД. Я считаю, что хорошая, успешная коммуникация включает умение выражать свои чувства и умение слушать, что говорит другой человек. Плохая коммуникация – когда люди спорят, оправдываются, ходят кругами, но ни к чему не приходят. Так ведет себя большинство людей. Строго говоря, мы с тобой сейчас заняты именно этим: мы оба раздосадованы, потому что не работаем сообща. Мы спорим. Тренировка навыков коммуникации покажет тебе, как это изменить. Потребуется несколько сеансов, чтобы научиться и более убедительно выражать чувства, и более внимательно слушать, когда твой парень, в свою очередь, будет выражать собственные чувства. Это поможет тебе успешнее справляться с гневом. Я не говорю, что ты обязана это сделать, я лишь утверждаю, что это могло бы помочь. Тебе придется много работать, но я уверен, что ты сможешь всему научиться. Как тебе такая идея?
НАТАЛИ. Но зачем мне все это, если я не виновата? Я не делаю ничего плохого. Меня во всем обвиняют, но я не виновата! Это нечестно, что он злится на меня. А родители не должны были оставлять меня с братом в последний момент. Как ненормальные, честное слово.
Теперь, согласитесь, становится яснее, почему Натали злится и сопротивляется. Запишите свое предположение, почему Натали не хочет более продуктивно заняться терапией:
Думаю, Натали считает, что ее обвиняют несправедливо и, как говорится, вешают на нее всех собак. В результате она упирается еще больше. Я отразил это предположение в своем ответе.
ДЭВИД. Значит, ты думаешь, что это не твоя вина. Конечно, доля правды в этом есть. Возможно, тебе кажется, что, если мы займемся твоими навыками коммуникации, это будет означать, что ты в чем-то виновата. А тебе это не нравится. Наверняка тебя это бесит. Родители тебя наказали – как будто это ты во всем виновата. Я правильно тебя понимаю? Я уверен, что тоже злился бы на твоем месте.
НАТАЛИ. Как это может быть моей виной? Мой парень – тупой придурок. Не дает мне жить по-моему. Постоянно говорит мне – делай то, делай это, прямо как мои родители.
ДЭВИД. Похоже, что все они тебя раздражают, все тобой помыкают. Правильно?
НАТАЛИ. Конечно! Я же уже сказала!
Что ответить Натали?
Я бы спросил ее про раздраженные интонации. Она только-только начала раскрываться, а теперь я вдруг снова слышу в ее голосе досаду и недоверие.
ДЭВИД. Мне кажется, ты снова на меня злишься. Это так?
НАТАЛИ. Это не имеет к вам никакого отношения!
ДЭВИД. Понятно. Ты говоришь, что твои проблемы не имеют ко мне никакого отношения. Это, безусловно, так.
НАТАЛИ. Вы постоянно со мной соглашаетесь. Не понимаю, как это должно мне помочь.
ДЭВИД. Я раздосадован, потому что у меня не получается наладить с тобой диалог так, как мне хотелось бы. Я пытаюсь помочь тебе сосредоточиться на проблеме, чтобы мы могли вместе ее проработать, но чувствую, что ты меня отталкиваешь. Я бы хотел тебе помочь, но мне кажется, ты мне не позволяешь. Ты это понимаешь? Похоже, ты на меня злишься. Возможно, нам стоит об этом поговорить и понять, сможем ли мы сначала разобраться друг с другом, прежде чем переходить к твоим домашним проблемам. Скажи, тебе со мной некомфортно?
Возможно, я слишком рано перешел к постановке конкретных задач. Возможно, лучше было повременить и выслушать жалобы Натали на парня и родителей, а заодно и на меня самого. Похоже, ее основная жалоба звучит так: «Все обращаются со мной плохо». А она в ответ злится и дуется. Она недоверчива и не стремится меняться.
Психотерапевт должен постоянно балансировать между эмпатией (вкупе с активным слушанием) и мягкой, но настойчивой постановкой задач. Скорее всего, Натали будет злиться всякий раз, когда я буду спрашивать, в чем ее проблема и как она хочет над ней поработать. Сам этот вопрос вынуждает ее занять оборонительную позицию. Возможно, ее послание окружающим таково: «Вы меня не любите. Вы сами во всем виноваты. Я буду вас наказывать, пока вы меня не полюбите. Я буду злиться, жаловаться и отталкивать вас, пока вы не признаете, что неправы, и не дадите мне то, что я заслуживаю, – любовь и уважение».
Возможно, Натали больше не придет ко мне. Возможно, она выдержит два-три сеанса, а потом окончательно разозлится и прекратит лечение. Но, если психотерапевт сочетает теплоту и мягкость с твердым, настойчивым требованием определиться, с чем пациент хочет работать, шансы на успех будут выше.
Возможно, Натали, к вашему разочарованию, преждевременно закончит лечение, но и у этого может быть терапевтический эффект. Вы можете выложить карты на стол: «Вот несколько вариантов нашей возможной совместной работы. Есть и другие. Вам что-нибудь нравится? Есть ли шанс, что мы сможем работать вместе? Если вы захотите заниматься со мной, то, уверен, мы сможем найти способ успешного сотрудничества. Вы хотите?» Говорить
