Анекдоты про Россию - Сборник

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

– Ну, я сейчас его задену так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу:

– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!

– Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается удивленный:

– Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к ирландцу:

– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!

– Серьезно? Ничего себе!

Англичанин возвращается разочарованный.

– Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

– Моя очередь! – подходит к ирландцу.

– Парень, ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает:

– Так вот на что намекали твои друзья!!!

Англия. XVI в. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: Оттянись со вкусом!

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:

– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:

– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

– Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

– !?!?!?!?! Вопрос из зала:

– В длину или в ширину?

– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства.

Кто как приходит в гости: Англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей. Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.

Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с разбитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.

На следующее утро: Англичанин: Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры? Француз: Интересно, с кем в это время была моя жена? Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали. Еврей: К кому бы в еще гости мне сходить?

На француза подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому.

– Эти русские все на одно лицо.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.

– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.

– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.

– Идет, – сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.

– А где остальные? – спросил врач.

– Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да.

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон – полчаса, Нью-Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев: пальцами рук делаем глаза – щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!

Спорят русский и англичанин. Англичанин:

– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.

– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.

Русский с немецким другом прогуливался по столице. Ну, пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Немец, отливая:

– Какие-то у вас писсуары неудобные!

Русский (ехидно):

– Зато на каждом этаже!

– Итак, друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

– Почему?

– Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.

– Как переводится Sit down?

– Садись, дебил.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:

– Почему съели немца?

– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным ловким и смелым. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

– Ну, че уставились? Приятного аппетита.

Потный и счастливый:

– Кореец после обеда.

– Француз после секса.

– Русский после бани.

– Что такое биотуалет по-русски?

– Сходить в туалет под деревом. Доля природы составляет все 100 %.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

– Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут:

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец. Черт спрашивает:

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный...

– Следующий, – говорит черт. Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус, – Я 70 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус молчит... Второй удар. Индус молчит... Третий удар. Индус молчит...

– Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому.

– Чем защищаться – индусом, конечно.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

Немецкая супружеская пара празднует 70 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал... Если нет – тогда он получал крепко по шее!