Под крестом и полумесяцем - Алексей Смирнов

* * *

М. сидела и жаловалась, что в школе на ее сына клевещут: он, дескать, ругается матом. А он отрицает.

Заведующая нахмурилась:

- Надо сходить, посидеть на уроке...

- Вы смеетесь! - горько усмехнулась М. - Кто же меня пустит?

- Я могу сходить, - сказала заведующая, подумав.

* * *

Приемное отделение. Вечер. Доктора С. и К. (уролог) развлекаются. Тема - стиральные машины. К. похваляется своей: как она хорошо стирает, как много умеет делать, сколько кнопок, сколько ест электричества...

С. пошел ва-банк:

- У меня вообще... сама разъезжает и ищет, что бы выстирать. Подъедет, нюхает носки, сигналит - пора!

Главное: сестры разинули рты, распахнули глаза:

- Да?.. Правда?...

* * *

Президент России Владимир Путин приехал в Санкт-Петербург и сделал подарок ветеранам войны: пожаловал им 80 путевок в близлежащий санаторий.

... Ночью в больницу привезли оттуда первого: инфаркт.

- Осталось 79, - заметил доктор С.

* * *

- Какая у вас заведующая замечательная, - сказали хирурги. - Милашка! Тутси!..

* * *

Привезли нетрезвого человека, которого долго били топором. Он и без того был инвалид, с ямой на черепе от былых единоборств, так ему и по яме дали снова, и по рукам, и в лоб, и по спине...

Сидит - довольный! Смеется, улыбается...

- Кто тебя бил?

- Это наше дело...

* * *

В связи с предстоящими учениями по гражданской обороне некоторых сотрудников предупредили, что завтра, в семь часов утра их разбудят по тревоге, ибо уже в одиннадцать внезапно будет взорван терапевтический корпус.

* * *

Накануне субботника, во время совещания у начмеда, физиотерапевтическое отделение разругалось с лечебной физкультурой. Ступа, заведующий последней, развил неожиданную, необъяснимую активность и убрал территорию соседей. Вот физиотерапевты и возмутились: зачем он убирает их участок?

* * *

Заведующая отделением сказала:

- Я читаю мочевой пузырь.

- Ну и как?

- Ничего.

* * *

Доктор М. склонна к непрерывному монологу обо всем. Неважно, слушают ее, или нет. Вот отрывок, миновавший ментальную защиту автора и потому сохранившийся (речь идет о больном из коляски):

- ... действительно: весь из себя боженька, сидит в колясочке; такой боженька присосется - и амба...

* * *

Заведующая отделением позвонила начмеду по телефону. Встала возле стола, держит трубку, слушает гудки. Вошел начмед и начал ей что-то втолковывать; она стоит, глядит на него, внимает. Гудкам.

* * *

Сцены из жизни приемного отделения.

Санитар Х. - любитель всего прохладительно-горячительного. Утро, Х. только что пробудился, рожа никакая, но ничего, идет в комнату, где гипс накладывают, там - единственное зеркало, которое не украли. Умывается, бреется. Кричит:

- Девочки, нет ли у вас лака для волос?..

И - лаком: пш-ш! пш-ш! Стоит, окутанный дымкой. Вышел к людям красавец мужчина!...

В приемном же, в холле (театр начинается с вешалки), уже собираются пациенты, кипит работа. Появляется К. - тоже санитар, сменщик Х., идет в комнату отдыха. Важное обстоятельство: у них с Х. один матрац на двоих. Рев:

- Сука!.. Сука!.. Опять матрас обоссал!.. На самый пол натекло!..

Х. (встревоженно):

- Да что ты!.. Где?.. Где?..

- Вот!..

К. тащит Х. к матрацу, дверь - нараспашку, очередь - созерцает и слушает.

- ... Пфф! - Х. машет руками, негодующе открещивается. - Шшш!.. Ты что!... Это чай!... Я чай пролил!...

... Вечер. В отделении тихо, больных нет. Х., полувменяемый, сидит рядом с дежурной сестрой. Что случилось дальше - непонятно; возможно, рука сестры скользнула вниз - так или иначе, Х. уличили в эрекции. Через полминуты шокированный Х. обмочился.

Этим он побил хирурга-уролога К., до того утверждавшего пред восхищенной среднемедицинской аудиторией, будто эрекция и мочеиспускание взаимоисключающие процессы.

* * *

- Интересно, как это вы считаете? - спросила заведующая у автора.

- ???

- Ну, когда больных пора выписывать.

- М-м... так вот и считаю... день поступления плюс курс...

С мечтательным вздохом:

- Надо научиться считать.

* * *

Доктор А. В., подобно Паниковскому, нарушил конвенцию.

Жалуется:

- Иду я поздно вечером, вижу - бутылка валяется с редкой этикеткой, красивая. Только нагнулся поднять, как тут же от стены отделилась тень и захрипела грозно: "Я тебя предупреждаю, козел. Положь на место!.. "

* * *

Что значит опыт! матерость!..

С. рассказывал доктору А. В. о способе отличить спирт метиловый от спирта полезного, вкусного. Надо накалить медную проволочку, поболтать в стакане и, если появится легкий запах фенола, сделать вывод, что спирт метиловый.

А. В. саркастически ухмыльнулся:

- Как же, не станет он пить, раз там каким-то фенолом пахнет! Когда она уже куплена и открыта!...

* * *

Одна из сестер-хозяек матерится особенно затейливо - длинно, в рифму, но без злобы. Один, однако, обиделся. Пришел к начмеду-академику.

- Да, да, - закивал начмед. - С хамством мириться нельзя.

Снял трубку, набрал номер, позвал озорницу. Послушал, прикрыл микрофон ладонью, медленно вернул трубку на рычаг. Пожал плечами:

- Ну, вот видишь - и меня послала.

* * *

- У меня двадцать пять зубов своих, - похвасталась заведующая.

* * *

Из былого (лирика).

Картина: гинеколог Р. И. гуляет с котом.

Стоит так кротко под деревом, а поводок уходит вверх, в листья.

* * *

Есть такое мероприятие: совещание заведующих.

Автор туда не вхож.

Донесли: заведующая, прослушав текущую информацию, решительно, шумно помяла в ладонях листок бумаги и объявила:

- Пора!

Встала и ушла.

* * *

Сотворение мира становится все понятнее и понятнее.

В начале было Слово.

Пример: утро. В отделении - тишина. Спокойствие, идиллия. Состояние пациентов - без ухудшения, процедуры отпускаются, бесшумно вонзаются иглы, сливаются в сортир таблетки. Обстановка - безоблачная, первозданный хаос. И так могло бы остаться до конца рабочего дня. Куда деваться трактору из колеи?

Не тут-то было: появляется М. Произносится Слово, за ним - Второе и Двадцать второе. Материя нарастает, словно мясо на костях, начинается бытие. Призывается заведующая отделением, сидевшая до того тихо... пламенеет заря нового мира... день начался.

* * *

Р., главный врач поликлиники, разделил по принадлежности мусорные бачки: на больничные и поликлинические. Лично следил, чтобы - не дай Бог! какая санитарка из больницы не сунулась в чужую емкость.

* * *

Из древней истории: некто Ю. К. работал санитаром. Однажды, опившись, он погнал куда-то "рафик" и умудрился перевернуть его на бок. Ю. К. перепугался до того, что свалил из больницы - вообще: уехал на Украину, в родные пенаты, где - как утверждает легенда - прятался у матери на чердаке.

Его нашел нарочный из северной столицы: доставил депешу. Ю. К. предлагалось срочно вернуться в больницу, ибо его назначили заместителем главного врача по административно-хозяйственной части.

... Звезду Суворову Александру Васильевичу!

* * *

В ординаторской - фотообои: березовый лес. То ли весна, то ли осень. Рядом - кушетка.

... Больная вставала с кушетки, ей было тяжело - костыли, корсет и прочие штуки.

- Держись за березу! - сказала заведующая отделением.

* * *

Автор сидел и писал. К сожалению, историю болезни.

- У вас тут ушастик под двухтысячным, - сказала заведующая, кивая на календарь.

- ???????

- Ну как же, смотри.

Там, под календарем, пришпиленным к темного дереву шкафу, проступали невразумительные узоры - то ли тряпкой оставленные, то ли обеспеченные убогой лакировкой: ушастик. Уши там были.

* * *

Летом вокруг больницы обильно зеленеют насаждения, и в них кипит бурная жизнь.

Соседки по палате посоветовали больной И., которой ничто не помогало, кустотерапию.

Она, печальная, явилась к автору: назначьте!

* * *

Что выясняется! Не в столь далекие времена заведующая возглавляла парторганизацию.

* * *

Ч., заведующий травматологическим отделением, пьет ежедневно.

Утром можно видеть, как он, приближаясь по тропинке к больнице, на ходу кладет в рот пластиночку жвачки.

Вот он рассказывает: пришла к нему в кабинет бабка, а он после вчерашнего - никакой. Совсем. А бабка поет:

- Вы мне так помогли! Так помогли! Я вас, доктор, отблагодарю.

Ч. мучается, злится, страдает - дескать, хватит, сука старая. Давай сюда свою бутылку и уматывай. А та не унимается:

- Так помогли!.. Так помогли!...

Полчаса это длилось. Наконец, бабка - опять же со словами "я вас отблагодарю" - полезла в карман и вынула подарок: жвачку. И не упаковку, а одну пластиночку.

* * *

Беседа.

Заведующая отделением (сидя):

- Я уже десять лет как не снимала электрокардиограмму. Я себя чувствую хорошо.

Доктор М.:

- Еще бы.

* * *

Трогательная история: автор дежурил, позвонила дочка Саша 5 лет. С детской серьезностью попросила:

- Будьте бобры, позовите (имярек)...

Что ж... устами - и так далее. Ребенок не ошибся. И сослуживицы восприняли как должное.