Три закона Дамиано - Михаил Ротарь

Я зашел в весьма убогую забегаловку на привокзальной площади. Приходилось чуть ли не упираться в спины сидящих за другим столиком. Зато напитки там продавались круглосуточно, как и в моей "стекляшке".

Весьма колоритный мужик с козлиной бородкой в ковбойской шляпе рассказывал своим друзьям:

- Это было тогда, когда все занялись "челночным" бизнесом. Я работал на друга, у него был свой микроавтобус. Надо было отвезти груз во Вроцлав. Литву проехали спокойно, границу пересекли ночью. За окном январь, морозец, но снега почти не было. Проехали километров пять от границы. А всего нас ехало человек шесть. Мужики согревались водочкой, бабы - коньячком. Впереди ехал дед на велосипеде. Мы только-только собрались его обгонять, а он вдруг вильнул в сторону и полетел на землю. Чуть-чуть не попал под наши колеса! Лежит и не поднимается. Мы думали, зацепили его ненароком. Остановились и вышли. Велосипед цел, только цепь слетела. А дед невредим, но пьян в стельку, и уже храпит. Жалко его стало, замерзнет на холоде! Решили подвезти. С нами был один поляк, Тадик. Пьяного деда вместе с его велосипедом погрузили в наш микроавтобус, места там хватало. Но мы еще в приграничной зоне. Вдруг остановят, а у деда нет документов? Везем нелегала, проблемы! Тадик залез в его карман, нашел его паспорт и говорит: "Все в порядке! Он недалеко живет, здесь есть его адрес. Эта деревенька по пути, еще километров пять". И машинально сунул его к себе в карман. Дальше поехали, уже с этим дедом. Хряпнули еще по стаканчику, включили музыку, анекдоты травим, веселимся. Проскочили ту деревеньку мимоходом, а про деда и забыли. Тот спит и не шевелится. Доехали до Варшавы, а это километров триста от границы. Тут он стал ворочаться, глазами хлопает, но еще не протрезвел. Что делать? Придумали: полуспящего посадили на скамеечку, рядом велосипед его поставили - и в ноги! Некогда оправдываться, назад его везти - тоже. Он у себя в родной стране! Проспится, разберется.

- Ну, а дальше?

- А дальше съездили в этот Вроцлав, сделали все свои дела, покатались по Польше и поехали назад. Тадик вдруг сунул руку в карман: "Ребята, у меня остался его паспорт! Надо будет отдать". Решили в качестве компенсации купить ему большую бутылку водку. Заехали в ту деревушку, нашли его домик, постучали. На крыльцо выходит баба со зверским лицом: "Кто такие?" Тадик: "Да мы неместные, но хотели бы Вашего мужа увидеть". Та, не меняя выражения лица: "А зачем это?" Тадик плюнул в сердцах: "Да выпить с ним хотели!" Достает его паспорт и бутылку. А жена: "Не-е-е-е! Он как позавчера вернулся из Варшавы на велосипеде, с тех пор не пьет!"

У дороги на бордюре сидел какой-то русский турист. Он завершил круиз по нашей республике и был в отличном настроениии. Он пел о том, что он полюбил эту страну, что он будет ее посещать еще много и много раз. Бутылочку из нагрудного кармана он не доставал. У него оказался очень хороший слух и сильный голос. К нему подошли трое полицейских. Оценив его репертуар, они не стали его задерживать или оттаскивать на скамеечку. Мужик продолжал горланить гимны любви. Мимо проезжала машина дорогоукладчиков. Патруль их остановил. Один полицейский взял знак "Объезд" с их прицепа, а двое других - оранжевые светоотражающие конусы. Они поставили знак впереди певца, а конусы - вокруг него, и стали дальше наслаждаться его серенадами.

Дома в холодильнике оказалось полно разных продуктов, хотя утром у меня он был пуст. Все в моем вкусе: сыры, колбасы, копчености и несколько банок пива.

Понравилось мне и "макароны, произведено и поставлено народом и правительством Италии". Спасибо Италии и лично Дамиано! Оказались очень вкусными.

Я переоделся и позвонил ему. Через пару минут раздался звонок в дверь.

- Меня всегда поражает Ваша скорость!

- Я же говорил, что живу неподалеку,- напомнил он и присел.

- Спасибо за гостинцы! Но как Вы проникли в мою квартиру?

Дамиано просто улыбнулся:

- Вы даже не представляете, как это просто. Но к делу. Вы выполнили задание и теперь находитесь под нашей защитой. Это дает материальное повышение. И теперь Вы не обязаны тратить деньги каждый день, теперь можете их копить. Другие ограничения остаются в силе. Но есть и новое ограничение: теперь Вы не можете официально оформить брак. Живите, встречайтесь с кем хотите, можете даже рожать детей. Но не регистрируйте отношения ни в ЗАГСе, ни в церкви. Жить вне брака сейчас в норме. Не креститесь и не делайте обрезание.

- Это еще почему?

- Считайте это прихотью начальства.

- А свечку хотя бы поставить можно?

- Можно, но не более. И не называйте сына Фемистоклом.

- А чем Вам этот полководец не нравится?

Дамиано улыбнулся:

- Над ним в школе одноклассники смеяться будут. Arrividerci!

Что это за организация, к которой я присоединился? Можно ли будет потом от них "соскочить", если что? В мафии есть закон: "рубль - вход, два рубля - выход". Чаще всего, через морг.

Хотя мне заявлено, что отставка у них существует, как оно будет на практике? Некоторые спецслужбы просто убирают нежелательных свидетелей, только не сразу. Они выжидают, пока те расслабятся. Тогда меньше резонанса.

"Моссад"? Они используют сеть внештатных помощников. Например, нужна машина. Помощник оставляет свой автомобиль в условленном месте с ключами в замке. Через день его возвращают владельцу с полным баком. На случай провала у него уже заготовлено заявление об угоне. Убивали они палестинского террориста или по бабам ездили, об этом помощник никогда не узнает.

Они предпочитают работать со своими соплеменниками. Но все течет, все изменяется. Когда-то ГРУ отправляло женатых резидентов на работу в одиночку, а их жен и детей держало у себя заложниками. Потом до них дошло, что сорокалетние холостяки вызывают интерес у тамошних спецслужб. Они стали засылать туда уже семейные пары, иногда и с детьми. А сейчас на Западе в моде однополые браки. Не исключаю, что теперь они засылают туда и такие "семьи".

Я всего-то доставил одежду неизвестному человеку. Зачем? Спросить его об этом?

Дамиано рассмеется мне в лицо: "Позвонил друг, упал спьяну с моста в речку, а потом еще и вывалялся в цементе. В такси или автобус в таком виде не посадят. А в город ему завтра надо позарез!" И что я тогда возражу ему?

Мне приснилось, что я сижу на берегу озера и рыбачу. Ко мне подходит седой мужчина:

- Ну как клюет, сынок?

Мне показалось такое обращение фамильярным. Но я не хотел портить настроение и грубить незнакомцу:

- Да так себе.

- Сколько раз я тебе говорил: надо поплевать на червяка и сказать: "Ловись рыбка, большая и крупная!".