По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных) - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно, если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
***Приходит как-то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
– Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
– Да ты что начальник, я всю ночь спал!!
– Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?
– Аа, так это позавчерашний перегар.
***В тюрьме идет собрание. Начальник тюрьмы:
– А теперь перед вами, товарищи заключенные, хочет выступить заключенный Петров.
На трибуну выходит здоровенный амбал:
– Да в натуре, век воли не видать, пускай сами, да видал я…
Начальник тюрьмы:
– А ведь правильно Петров говорит, товарищи, неудобно работать лопатами с короткими черенками.
***Приходит мужик к своему другу – директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор:
– Могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч.
Мужик:
– Не, что-нибудь попроще…
– Начальник цеха, оклад 15 тысяч…
– Да нет, что-нибудь еще попроще…
– Ну, тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч…
– Да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3…
– Эээ, нет, извини… Для этого высшее образование нужно…
***Россия, 30-е года ХХ-ого века. Приглашают начальника завода в НКВД и спрашивают:
– Ты с к какой стороны с женой спишь?
Начальник размышляет: "Скажу справа – скажут правый уклонист, скажу слева – скажут левый уклонист, скажу сверху – значит оказываю давление на народные массы, скажу под ней – обвинят в том, что нахожусь под давлением масс…" И отвечает:
– Я онанист!
Посадили его на 10 лет: "За связь с кулаком и разбазаривание народного семенного фонда."
***Школа жизни в офисе.
– Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег.
– Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса.
– Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя.
– Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
– Ободряющий хлопок по спине – это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад.
– Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения.
– Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову.
– Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
– Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом.
– Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
– Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно.
– Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
– Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
***Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
– Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектор:
– А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:
– Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
– Какие еще осетры, начальник…???
***Дети наших начальников станут начальниками наших детей.
***Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.
***Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.
Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника – это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеяться с опозданием.
***Краткий курс нелинейной геометрии: Любая кривая короче прямой, проходящей через Начальника…
***Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
P.S. Ищу работу, оплата – чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.
***Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.
– А у тебя как? – спрашивает другого.
– А, – говорит, – на работе как в лесу, а дома как в сказке.
