Мой папа – Мюнхгаузен (сборник) - Юрий Вийра
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Где есть мой пуговица?» – вспомнил Шерлок Холмс.
«Была у него в руке – нитка торчала между пальцами».
«Я звонить в Скотленд-Ярд!»
«Зачем беспокоить полицию? Дайте русскому догу понюхать ваш пиджак…» Через несколько минут дог привёл похитителя. Им оказался американский миллионер, коллекционирующий вещи великих людей. На обратном пути мы с догом поменялись местами: я нёсся впереди, а он пыхтел сзади. Я торопился: твоя будущая мама ждала меня у кинотеатра «Художественный». Как сейчас помню: в тот вечер шёл фильм «Кармен»…
– А потом вы с мамой поженились, да?
– Йес, и дог нёс в зубах кончик её длинной-предлинной фаты.
О вреде и пользе витаминов
– Папа, я купила сегодня очень полезные конфеты. Они без сахара, и в них пять витаминов. Буду покупать их почаще.
– А ты прочитала на коробочке, сколько этих конфет можно съесть за день?
– Сколько угодно, хоть все. Кстати, конфет уже нет.
– Понятно. Но ты всегда обращай внимание, что написано на упаковке. Иначе с тобой может случиться то же самое, что с мамой.
– А что с ней случилось?
– Переела витаминов. Твоя бабушка решила, что у мамы авитаминоз, и скормила ей сразу шесть горошин поливитаминов. А в день можно было съесть только одну. У мамы началась жуткая аллергия. Она вся распухла. Представь себе, как выглядели её ноги, если они в дедушкины тапочки не влезали: у мамы тридцать шестой размер, у дедушки – сорок третий.
– И как же она ходила: босиком?
– Нет. Ей купили новые тапочки и туфли. Кстати, именно тогда я с ней и познакомился.
– Расскажи поподробнее!
– Я работал в львятнике…
– В каком львятнике?
– В обыкновенном, где львы живут.
– Как ты там оказался?
– Очень просто. Увидел на улице объявление: «Зоопарку требуются смельчаки для работы со львами» – и устроился туда на работу.
– И ты их не боялся?
– Наоборот, я с ними очень подружился. Кстати, опять же благодаря витаминам.
Очень скоро я заметил, что у моих подопечных неладно со зрением.
Войдёшь в клетку, а они воздух нюхают и рык львиный издают, похожий на раскат грома. Спрашиваю у них: «Что вы рычите? Разве не видите, что это я?»
Они гривой мотают и глазки щурят, как близорукие. Поглядел я на клетку с кроликами. Смотрят кролики на меня ясными глазами и не рычат.
Я – к ветеринару:
«Почему у кроликов такой ясный взгляд?»
Он – вопросом на вопрос:
«Вы когда-нибудь видели кроликов в очках? Не видели. А почему? Да потому, что они морковку едят, а в моркови содержится каротин – вещество, от которого улучшается зрение».
«А если я львам морковку дам, что будет?»
«Ничего. Они от неё морду отвернут».
Ветеринар дал мне бутылочку с раствором витамина А и объяснил:
«Каротин и витамин А – одно и то же. Капайте им в пищу по нескольку капель».
О чудо! Уже через несколько дней глаза у львов округлились и заблестели. Стоило мне приблизиться к клетке, как львы радостно виляли хвостами и издавали приветственный рык. Я брал их на поводок и выгуливал по дорожкам зоопарка.
Вот во время такой прогулки я и повстречал твою будущую маму. От аллергии её глаза превратились в щёлочки, она почти ничего не видела и вместо парикмахерской забрела в львятник. Мама наткнулась на льва и потрепала его по загривку: «Какой у вас большой чау-чау!» – Она приняла льва за собаку.
Я объяснил ей, что это лев.
В ответ мама покраснела и мотнула головой: «Нет, я не замужем». – От аллергии она к тому же и плохо слышала.
Мы стали гулять по зоопарку: я по одну сторону льва, мама – по другую. Потом мне пришлось взять её за руку – сослепу она то и дело устремлялась в кусты или норовила шагнуть в бассейн к тюленям. Через некоторое время мама глубоко вздохнула и призналась, что до этой прогулки она никогда не чувствовала себя в такой безопасности. Мы выгуляли львов и, обменявшись телефонами, распрощались.
В один прекрасный день я явился к ней с цветами.
Дверь открыла совершенно незнакомая девушка, стройная, большеглазая, в голубом нейлоновом халатике.
Я поздоровался и спросил: «Вы Машина подруга, да?»
Она ответила: «Нет, я Маша. У меня аллергия прошла, видите?» Она потрясла на ноге стоптанным шлёпанцем; новые тапки стояли у стены, как лыжи…
– Кстати, ты не помнишь, входил ли в состав этих полезных конфет витамин Ч?
– Не помню. А что от него случается?
– Голова начинает чесаться.
– Ой, у меня уже зачесалась!
– Придется немедленно помыть.
– Папа, я знаю: никакого витамина Ч не существует! А голову я сама сегодня собиралась помыть – ясно?!
О вреде и пользе прокалывания ушей
– Папа, у половины нашего класса проколоты уши, а вторая половина – мальчики.
– Что ты хочешь этим сказать?
– Я тоже хочу проколоть уши.
– Зачем?
– Для серёжек.
– Серёжам больше нравятся девочки с проколотыми ушами?
– Да нет! Серёжки – не мальчики, а украшения. Аня Манасян рассказывала, что ей уши продырявили из пистолета.
– Какой ужас! А если бы промахнулись?!
– Папа, ты что?! Это же специальный пистолет.
– С глушителем?
– Не знаю. Она говорит, что это совсем не больно: чик – и готово.
– А мне кажется, что безопасней из лука. Привезём с дачи лук со стрелами, и я тебе прострелю уши. Как Вильгельм Телль.
– Вильгельм Телль стрелял не в уши, а в яблоко. Нет, из лука не надо. Я боюсь, что ты его опять сломаешь.
– А из пистолета не боишься?
– Немножко боюсь.
– А Клара Карловна не боялась.
– Какая Клара Карловна?
– «Учи-ительница пе-ервая моя-я!» – с чувством пропел папа.
– Я забыла: она была пираткой, да?
– Точно. Я был юнгой на пиратском бриге, и Клара Карловна учила меня письму и математике. А раньше она работала учительницей пения в начальных классах. Как в песне поётся: «Учительница пе-ения вышла из терпе-ения!» Однажды на уроке ребята совсем расшалились, и она сказала: «Хватит! Хочу тишины и покоя!» – и ушла в пираты. А все пираты носят серьги: мужчины – в одном ухе, женщины – в обоих. Клара Карловна выхватила из-за пояса пистолет и – бах! бах! – прострелила себе мочки ушей.
– Но от пуль же получаются большие дырки?!
– Так у неё и уши были дай боже! У неё всё было большое. Я помню, как она гладила меня по голове своей большой рукой.
– У тебя ноги подгибались, да?
– Нет. Рука была лёгкой, как пух. Но она бывала и другой. Знаешь, как мы захватывали корабли? Вооружённые до зубов пираты выстраивались по росту вдоль борта. Обычно я стоял последним. Клара Карловна обходила строй и шлёпала нас одного за другим пониже спины. Если корабль противника находился близко – шлёпала слегка, если далеко, на горизонте, то шлепок был сильным. Мы перелетали на чужой корабль и кидались в бой. А вместо серёжек моя первая учительница носила настоящие якоря.
– Но это же некрасиво?!
– Ещё как красиво! Якоря были с королевского корабля: из чистого золота, усыпанные крупными бриллиантами.
– Тяжёлые?
– Очень тяжёлые. Такой якорь и сто человек не поднимут. Однажды эти серёжки спасли ей жизнь. Клара Карловна загорала в шлюпке посреди океана. Она была в красном бикини – это такой очень открытый купальник…
– Папа, я знаю!
– …и в больших модных солнцезащитных очках. Вдруг откуда ни возьмись появились сто вражеских кораблей – целый флот! Окружили нашу красавицу со всех сторон, пушки навели, в рупор кричат: «Сдавайтесь, Клара Карловна!» Она не растерялась. Достала из-под банки – так скамейки в шлюпках называются – свою шкатулку с драгоценностями. Нацепила серёжки – и шлюпка под тяжестью якорей сразу пошла ко дну. Лёгкие у Клары Карловны тоже очень большие, и она спокойно провела под водой не меньше часа. Вражеский флот тем временем бомбил пустой океан. Ядра опускались на дно и ложились на песок вокруг шлюпки. Клара Карловна не привыкла сидеть сложа руки. Она собирала и складывала ядра в шлюпку.
Через час эскадра расстреляла весь боезапас. Тогда, убрав серёжки в ларец, Клара Карловна всплыла и забросала корабли ядрами. Она бы их все потопила, если бы они вовремя не сдались. Адмирал флота не мог глаз отвести от загорелой пиратки в красном купальнике и первым поднял на фок-мачте своего корабля белый флаг.
– Федя тоже с меня глаз не сводит. Сегодня на природоведении Зинаида Ивановна ему даже замечание сделала.
– А Феде понравится, когда ты себе уши проткнёшь?
– Конечно, понравится… Хотя, может, пока не прокалывать, а? Это же в поликлинике делается, а сейчас эпидемия гриппа – ещё заразимся там.
– Ладно, дочка, не будем. Ты меня уговорила.
О вреде и пользе прогулов
– Папа, ты прогуливал уроки?
– Нет. То есть…
– Значит, прогуливал. А какие уроки?
– Угадай сама, по какому предмету я учился хуже всего?
