В скрипучем ключе - Леонид Сергеевич Ленч
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Колоссальный успех, честное слово! Я такого на сцене еще не имела. Таких комплиментов наслушалась — ужас! Мне даже свидание назначил один солидный дядька, вот умора… Чаевых надавали! Я за час заработала больше, чем за три дня работы в театре. Конечно, нехорошо, что я брала деньги, но они очень обижались, когда я отказывалась… Вот только есть очень хочется хоть и побывала в ресторане!
Она сунула руку в карман шубки и позвенела там монетами.
— Пойдем, Сашуня, в театр, наверное, буфетчица уже там. возьмем бутербродиков, кофейку попьем. Пойдем, Саша, я угощаю!
САТИРИЧЕСКИЕ СКАЗКИ
1. ВО САДУ ЛИ,В ОГОРОДЕ…
В одном большом показательном огороде случилось большое, чрезвычайное происшествие — чепе: за одну ночь неизвестные злоумышленники, подкопавшись под огородный плетень, утащили очень много капусты и моркови.
Утром, когда все подсчитали, выяснилось, что объем украденных овощей в десять раз превышает месячную норму запланированных возможных хищений.
Были приняты решительные меры к розыску преступников, и вскоре властями был задержан некий заяц Рваное Ухо. Он признался в том, что, получая в показательном огороде, как честный заяц, причитающийся ему капустный кошт, «случайно» прихватил пару морковок и хилый кочанок капусты — заячий бес, мол, его соблазнил и попутал. Он понимает свою ужасную ошибку, во всем раскаивается и обещает впредь не поддаваться капустным бесовским наваждениям.
Ему сказали:
— Хорошо, мы верим, что ты лично стащил всего лишь две морковки и один кочанок, а кто же уволок остальное?
— Нечестные зайцы!
— А почему они такие нечестные, они же получают капустный кошт, такой же, как ты, а вон сколько уперли?!
— Спросите у них у самих. А меня прошу строго не наказывать, принимая во внимание…
Суд, однако, ничего во внимание не принял и закатил зайчишке Рваное Ухо на всю, как говорится, катушку, чтобы другим честным зайцам неповадно было скатываться в пучину бесчестья и беспардонного хищничества.
После суда над зайчишкой Рваное Ухо директор показательного огорода Тигр-вегетарианец созвал совещание своих сотрудников, чтобы обсудить это чрезвычайное происшествие в целом и со всех сторон. Сотрудники — Рысь, Сова, Уж (кандидат наук о ботве, в названии которых было так много шипящих звуков, что выговорить его мог только сам Уж) и Крот-молчун — пришли в результате прений к общему выводу: необходимо усилить контроль над выдачей капустного корма честным зайцам, тщательнее проверять их корзинки, куда они складывают выдаваемые им капустные кочаны и морковку, а в будущем наладить электронную проверку корзинок при выходе честных зайцев из огородной территории на простор родных пажитей и лугов.
Лиса — специалист по огурцам — обрушилась на Полкана, старого сторожевого пса, и обвинила его в прямых контактах с злоумышленниками. По ее словам, нельзя было не видеть и, уж конечно, нельзя было не слышать бесстыдного шума с огорода в ту роковую ночь, когда в нем разбойничали нечестные зайцы. Полкан признался, что в ту роковую ночь он, как и во все предыдущие, не вылезал из своей будки, что он слышал сквозь сон какой-то подозрительный треск и хруст, но подумал, что это ему в ухо залезла блоха. Почесавшись и потряся головой, он перестал слышать подозрительные звуки и снова сладко уснул.
Лиса продолжала бушевать и требовать примерного наказания для нерадивого Полкана. Тот заскулил и попросился на пенсию. Его пожалели и посадили на цепь — на заслуженный отдых.
На место Полкана по рекомендации Лисы был принят молодой, очень энергичный Козел. Сова высказалась против его кандидатуры, сославшись на старую поговорку насчет козлов, которых, мол, не надо пускать в огород, но тогда Лиса обвинила Сову в консерватизме научного мышления и в попытке зажать продвижение молодых растущих кадров.
Рысь проворчала что то не «за», но и не «против». Уж прошипел тоже нечто неразборчивое. Крот, как всегда, промолчал, а Тигр-вегетарианец поддержал Лису. Молодой Козел был зачислен на должность начальника огородной охраны с окладом, вдвое превышавшим оклад бедного Полкана.
Прошло некоторое время, и неизвестные злоумышленники произвели новый, еще более опустошительный набег на показательный огород, подкопавшись под огородный плетень с другой стороны. Они оставили после себя много следов — заячьих и козлиных.
Недавно показательный огород стал местом показательного судебного процесса. На скамье подсудимых сидели рядом Лиса, энергичный Козел, начальник огородной охраны, и несколько нечестных зайцев.
В ходе процесса было установлено, что нечестные зайцы часть украденной капусты поменяли где-то на куриные потроха и утиные головки и все это добро преподнесли в дар Лисе, специалисту по огурцам за оказанное им ею покровительство.
Виновных осудили и закатали на полную катушку.
Что касается Тигра-вегетарианца, то его вслед за Полканом отправили на пенсию. Проводит он свой заслуженный отдых, в общем, неплохо, ходит в лес ловить бабочек, он давно любил это увлекательное занятие, да разве в деловой сумятице будней можно отдаваться столь милому и красивому увлечению?!
В прогулках по лесу Тигра-вегетарианца обычно сопровождает Полкан, он лает хриплым басом, распугивая нечестных зайцев и прочую лесную животную мелочь, чтобы никто не мешал его бывшему шефу заниматься невинной охотой. Надо сказать, однако, что нечестные зайцы ведут себя довольно нахально и, кривляясь перед самой мордой Полкана, выкрикивают всякие дерзости, вроде: «Эх ты, собачья морда!» или «Эй, Полкан, а ну-ка, догони» — и прочее в том же духе. А Полкан делает вид, что он их не видит и не слышит.
2. МЕДВЕДЬ-МЕЛИОРАТОР
Один руководящий медведь областного масштаба с младых когтей зарубил у себя на носу (а зарубка на медвежьем носу — дело прочное!) правило — не правило, истину — не истину, а, вернее сказать, лозунг:
— Не надо ждать милостей от природы, а надо самим забирать у нее эти милости на потребу всему животному миру.
Как забирать? Очень просто: смело и напористо, без трусливого огляда по сторонам, вторгаться в ее, природы, сокровенные тайны и шуровать там в свое полное удовольствие, как в лесном бесхозном малиннике.
…Однажды на прием к Михаилу Потаповичу явился некий молодой нахальный заяц с тощей папкой под мышкой, представился.
— Кандидат мелиоративных наук товарищ Верхогляд.
— Очень приятно, товарищ Верхогляд! С чем пожаловали?
— Вы, надеюсь,
