Вовочка, приключения продолжаются - Валерий Афанасьевич Соломон
- Категория: Фантастика и фэнтези / Попаданцы
- Название: Вовочка, приключения продолжаются
- Автор: Валерий Афанасьевич Соломон
- Возрастные ограничения: (18+) Внимание! Аудиокнига может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних просмотр данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕН! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту для удаления материала.
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Соломон Валерий Афанасьевич
ВОВОЧКА, приключения продолжаются
Глава 1
Беседы интеллектуалов.
Я видел сон: «Здоровенный молоток забивал мне гвозди в голову. Они не хотели лезть, изгибались и визжали абсолютно дьявольским голосом-
Я встретил вас — и все былое
В отжившем сердце ожило;
Я вспомнил время золотое -
И сердцу стало так тепло…»
Это было какое-то наваждение….
Повернулся на другой бок и проснулся,… голова продолжала болеть. Этот неимоверно фальшивое исполнение продолжалось и наяву. Если бы она картавила, подумал бы на Хону, а так непонятно, хотя… она же больше не картавит!.. Блин! И чего она у нас с утра потеряла? И где мама? Я запустил скан…. Точно! На кухне Хона, вокруг неё крутится Черныш и всё!.. Больше никого! Да и чего она так распелась, ведь обещала, что больше ни-ни!.. А тут!..
— «Хона Срулевна! Вы это прекращайте звуковую атаку! У меня, ей богу, голова заболела….»
Из кухни выскочила Хона и понеслась ко мне сюсюкая.
— Вовочка, малыш наш ненаглядный! Ты проснулся наш неимоверно гениальный красавец! Ути-пути! Какая сердитая мордочка! Всё-всё, больше не пою! Я просто от радости не выдержала! Дай Хона тебя поцелует!..
Да что это с ней? От неё несёт неимоверным восторгом и радостью! Что там ещё случилось?
— Вовочка! Это же ты, то самое у Наумчика изменил? Он впервые обратил внимание на девочку! Его мама на седьмом небе!.. Да и мы тоже…. Думали,… всё, не будет продолжения рода. Да и тот мальчик стал нормальным, его мама тоже очень счастлива….
Ты смотри! Оказывается, ремонт руки даже не вспомнила, а ведь там я серьёзно поработал, а тут… и такое счастье. Хм-м, интересно… и что мы с этого будем иметь?
— «Проси рыбки! Побольше! Можно и сарделек, особенно свиных, они прямо тают на языке!.. Ещё можно….»
— «Черныш! Ты чего раскомандовался?…»
— «Да ты опять, какую-то чепуху попросишь, котёнок! Опять какие нибудь бумажки… А тут нужен ум взрослого кота! Надо всё распланировать,… пусть заносят порциями, чтобы в холодильник помещались…. Иначе твои, на те бумажки, купят то что им надо, а не то что мне,… нам….»
Вот жук! И этот пытается меня использовать!
— " Так давай заказ напрямую Хоне….»
— " Да пытался я, не слышит она меня! Кроме тебя и Вики никто не слышит…. А она как начнёт болтать, приходится отключаться иначе мозги выгорят.»
Ну нахал! Он пытался!..
— Вовочка, ты чего молчишь?…
— «Да вот соображаю,… что за гешефт мы с этого поимеем?… Я подумал, что Вы по поводу руки мальчика пришли, вроде всё сделал хорошо,… как договаривались.»
— Ну, рука это… замечательно! Все договорённости в силе. Мне кажется,… десять тысяч…. Слушай, а у тебя евреев в роду не было?…
— «Да это будет вполне и даже немного больше.… Но как мне своих убедить?»
— Мда-а,… это проблема,… слушай! А давай ты выиграешь по облигации. У меня случайно даже выигрышная облигация есть…[1]
Государственная облигация 1956 года
Ну, Хона, как она нас просчитала! У неё случайно выигрышная облигация есть! Но и тут моменты, откуда у меня облигация?… Погоди,… мои кладут все деньги и документы в коробку из-под обуви и прячут в шкафу, внизу закрыв старой одеждой…. Скорее всего там и их облигации. Вот и заменим одну и желательно такого же номинала и выпуска…. Мда-а…. Что-то тут не то! Ведь на ХХI съезде Компартии, который состоялся в январе-феврале этого года, «лысый кукурузник» заявил: «Миллионы советских людей добровольно высказались за отсрочку на 20–25 лет выплат по старым государственным займам. Этот факт раскрывает нам такие новые черты характера, такие моральные качества нашего народа, которые немыслимы в условиях эксплуататорского строя».
Фактически СССР объявил дефолт по гособлигациям и прекратил их выкупать, и проводить тиражи. Но ведь подобного тут пока нет, опять убеждаюсь, что это другой мир и видимо до такой гениальной идеи ещё не додумались. Надо заложить блокировку таких идей Хрущёву, иначе, отношение СССР, к своим гражданам, будет похуже чем у некоторых капстран.
Пока вроде всё идёт нормально. Решён вопрос с кооперативами и фактически вышли из тени многие активные производственники с деловой хваткой, оставлена возможность гражданам страны выращивать на своих земельных участках сельхозпродукцию и животных, а также продажа излишков, как на рынках, так и заготовителям СельКоопов. Внедряется агроподряд в колхозах и совхозах, излишки людей из сельского хозяйства и армии направляют на вновь создающиеся микропредприятия по переработке сельхозпродукции и продукции животноводства, а также на стройки, как местного, так и Всесоюзного значения. Пересматривается методы сокращения армии, оформляются пенсии военнослужащим которым остаётся три года и менее для достижения пенсионного возраста, военные училища планируемые к закрытию перепрофилируются в учебные заведения для подготовки специалистов для народного хозяйства….
Меня опять трясут….
— Вовочка, что с тобой? Ты прямо застыл!..
— «Думаю, как объяснить, откуда у меня облигация, да ещё и выигрышная.»
— Дела-а-а… Вот про это, мы и не подумали. А может, я в прошлый раз тебе её подарила?
— «Давайте так!.. Откройте шкаф,… сдвиньте в сторону одежду со дна,… Видите коробку?… Откройте….»
— Ой! Вовочка, это же….
— «Ну да. Теперь, найдите облигацию той же стоимости и года выпуска, и замените на свою. Положите всё… как было.»
— Какой хитрец!
Хона положила коробку и прикрыла её одеждой.
— Имей ввиду, что подобную информацию посторонним не раскрывают! Можете остаться без ничего. Погоди! Вас же грабили и что, получается, ничего не нашли?
— «Ну,… я не считаю Вас посторонней, а воры до шкафа не добрались, им тридцати двух килограммовая гиря помешала, да и небольшие там сбережения….»»
Хона, что-то вспомнила и захихикала.
— Ну да, точно! Мне знакомый врач в поликлинике эту историю рассказал, но я даже не подумала, что это ваш случай. Это же надо! Вот идиоты. Говорят, у одного правая нога раздроблена, а у второго левая и никак не могут объяснить, как это произошло.
Хона опять как-то восторженно на меня посмотрела и опять засмеялась.
Вот и первая фанатка. Хотя она уже давно шла к этому, да и помогали мы друг другу.
— «Рыбки! Рыбки закажи! Побольше! Ну, Вовочка!»
— Рыбка? Какая рыбка?
Хона удивлённо на меня уставилась.
Ну, Черныш! Достучался котяра! И как сейчас выкручиваться?… Хотя,… попробую.
— «Это я про себя, подумал, что не мешает рыбки купить….»
— Да нет! Это ты не про себя, это кто-то