Ты дура. Приключения продолжаются! - Елена Белова

Елена Белова

Ты дура. Приключения продолжаются!

Глава 1

Я вернулась! Вернулась! Я снова в Лесогорье, с моим шаманом, с дедом Гаэли, с… ой, вот с кем еще — не скажу. Сами посмотрите. Я такого не ожидала!

— Таким образом, при подписании всеобщего договора о равноправии всех обитателей Лесогорья, включенных в Перечень, составленный в год четыре тысячи трехсотый, был достигнут один из столпов нынешнего миропорядка. Оный перечень… бульк! Ой! — Нет, этот «бульк» никто не сказал. Это моя голова плюхнулась в воду, проиграв борьбу со сном.

Блин! Я встретилась глазами с лохматой зеленой змеей — чпухой — булькнула и выдернула голову из воды, как рыбак — удочку.

— Рик! Тьфу… — какие тут водоросли невкусные — Ну ты…

Светловолосый шаман только улыбнулся:

— У тебя водоросли за ушком. Снять?

— Сама сниму. Уфф… Я замотала головой, полетели брызги вперемешку с водорослями, в момент вымочив Рикке рубашку. Так ему и надо. Еще и улыбается, а?

— Почему ты сердишься?

— Хм…

Нет, он еще и спрашивает! Я уже третий раз купаюсь только за это утро. Это если еще вчера не считать. Одно расстройство…

— Санни. Ну что ты, успокойся. Мы же вдвоем так решили, не я один. Для твоей безопасности.

— Угу.

Мы правда вдвоем решили начать эти тренировки. Кто мы? Ну… я — Александра Морозова. Вообще-то я москвичка, а сюда, в Лесогорье, загремела чисто случайно. Жила себе спокойно, никого не трогала, коллекционировала модные тряпочки и все такое… Папа у меня богатый — мог мне хоть целый ювелирный магазин от Картье скупить и не обеднел бы. Вот… Нормальная в общем жизнь была, спокойная. Кто ж знал, что мне злиться нельзя. Обозлилась там, в Москве, на одного типа — прямо в глазах потемнело, помню… даже упала, кажется — а открыла глаза уже тут. В мире с зеленоватым небом и розовыми лягушками. С драконами… А что, вы боитесь драконов? Ну, тогда вам лучше идти куда-нибудь в другое место. Что значит — почему? Да потому. Приглядитесь повнимательней. И если не увидите хвоста, крыльев и чешуи, значит у вас проблемы. С глазами проблемы, не со мной. Да, я дракон, и что такого? Здесь полно драконов, и почти никто по этому поводу не парится, кроме расистов местных… А вы не расист, случайно? Нет? Точно нет? Ну ладно, смотрите, а то ведь я не просто дракон, а оборотень, могу превращаться в человека и… Ладно, не буду, занята я. Чем занята? Ну вы любопытный! Тренируюсь. Нет, не купаться. И не ругать Рика. Просто тренируюсь — не засыпать. Есть у меня такая маленькая фишка — когда рядом кто-то сыплет научными словами, то мозги клинит, и они тут же налаживаются в спячку, как медведики какие-нибудь. Проверено… Вот Рикке и сказал, что такая слабость может мне дорого обойтись и что надо меня от нее отучить. Отучаемся… второй день подряд. Рик попросил принять драконий вид, сесть на берег озера и шею над водой вытянуть. А сам тут же начинает про всякие договоры, вербализацию и противные… тьфу ты, превентивные… меры. Словом, научное. И, как только я засыпаю, голова сразу в воду плюхается. Накупала-а-ась — на неделю вперед.

— Ладно. Сколько хоть вышло?

— На это раз уже восемь минут, — Рик отжимал волосы, — У тебя начинает получаться.

— Да?

Ну, это еще ничего. Против кого-нибудь вредного продержусь. Вряд ли он мне сможет толкать это усыпляющее больше трех минут. Во-первых, про эту мою слабость еще знать надо, во-вторых, пока он про свое научное будет говорить, я тоже молчать не буду. И на месте сидеть. Так что в случае чего отобьюсь и продержусь. Хотя пассажирам на моей спине все равно лучше разговаривать о чем-то ненаучном. А то мало ли.

— Ага. Ну… тогда ладно.

Вообще-то эти занятия мне даже нравятся. Когда нам никто не мешает. Когда Рик не раздумывает про этого чертова черного мага, который скоро должен обрушиться нам на голову, а улыбается… и в глазах у него светятся такие теплые искорки… И сама по себе возникает мысль, что драконья шкура сейчас совершенно ни к чему, а место очень тихое, и от того берега нас закрывает местная ива…

— Рикке эль Тоннирэ!

Тьфу. Явились. Шаман отодвинулся. Провел руками по волосам, глубоко вздохнул… и что-то пробормотал. Еле слышно.

— А мне?

— Что? — Заклинание, чтоб успокоиться, — я покосилась на дорожку. Уже близко. — Думаешь, тебе одному надо?

— Э-э… это не заклинание.

О? Я открыла рот, чтоб уточнить, но тут из-за поворота тропки показалась знакомая борода, длинные зеленые лапки и голубая мордочка. Мастер Гаэли, наставник Рика. Что? Нет, вовсе он не заколдованный принц, что вы? И почему все так думают… Мастер Гаэли — нормальный маг. Просто ему малость не повезло. Попал под выплеск сил, вот и припечатало. Был дедуля, стал заквак. Ну, лягух такой. Большой, с человека ростом. Ну да, и бородатый… Маги говорят, что человеческий вид ему вернуть вообще-то можно. И вроде как не очень это сложно, но что-то пока не срастается. То ли вектор, то ли фактор… точно, фактор! Только не помню, какой. Вот и скачет дедушка на лапках и от девушек прячется. А то девушки тут быстрые — только Гаэли травку примерится сорвать, как на него тут же наносит очередной местный «цветочек». И уж тут как повезет — то ли девушка полезет целоваться, чтоб спасти «бедного заколдованного парня», то ли заверещит, и в дедулю полетят грибы-ягоды, а то и корзина… Дед вздыхал и пытался успокаивать нервных девиц, Рик сердился и объяснял, что нельзя так поступать, а я отлавливала девчонок по одной и ла-а-асково так втолковывала, чтоб не лезли куда не надо. Ну… мне как-то не верилось, что местные красотули такие тупые, чтоб раз за разом не узнавать бедного дедулю и вопить, как сирена МЧС. И бросаться за помощью… причем не куда-нибудь, а к Риковой избушке. А Рик еще говорил, что маги, мол, не самая завидная добыча для местных невест! Только чуток стормози — и очередная «ах-помогите-спасите» тут же виснет у тебя (у него) на шее. Хорошо еще, что Рик не тормозит, а тут же отклеивает этих… этих… ну ясно, кого. Нет, я когда-нибудь на них по-серьезному разозлюсь…

— Тоннирэ!

…Но не сейчас. Чего это Гаэли нервный такой? Опять бабка Сирветта приставала, сплетница местная, что ли? Как увидит нашего мага в жабьей шкурке, так и начинает мораль читать, что голым, мол, ходить неприлично — это оскорбляет какие-то там нормы. И вечно сует бедному деду то специально сшитые короткие штаны, то юбку, то еще чего-то типа шортиков. Причем шила эту фигню сама бабка, а у нее, видать, руки растут… уточнить, откуда? Вроде все в курсе. Я тут меньше недели, так за это время бабка уже три раза нашего заквака отлавливала. А дед и так в расстройстве — кому-кому, а ему реально голым ходить внапряг, он, как-никак, препод в универе для волшебников. Мол, нехорошо и все такое. Только жабья шкурка — не человеческая, и одежка ей как нам горчичники. Мешает, натирает, печет…