Извиняйте, не еврей - Виталий Мухин
- Категория: Разная литература / Цитаты из афоризмов
- Название: Извиняйте, не еврей
- Автор: Виталий Мухин
- Возрастные ограничения: (18+) Внимание! Аудиокнига может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних просмотр данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕН! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту для удаления материала.
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Виталий Мухин
Извиняйте, не еврей
© Мухин В., 2017
© ЗАО «Издательский дом «Аргументы недели», 2017
* * *И хоть Россия мне милее,
Прошу считать меня евреем.
Не обижайте еврея – засмеет!
От автора
Данный сборник «витализмов» является логическим продолжением книги «Хочу быть евреем» и следует ее традиции думать через «не могу» и смеяться через «не хочу». В ней автор совершил очередную попытку примазаться к славному племени юмористов с произведениями «выше пояса», добрую часть которых составляют лица известной национальности. Очевидно, потому, что с произведениями «ниже пояса» они все решили давно и радикально. Между нами, юмористами, говоря, «по совокупности рассказов и статей автор давно уж заслужил звание «еврей». И это, несмотря на то, что:
– Настоящий еврей никогда не будет смеяться над властью, зная, что у власти все равно юмора больше.
– Настоящий еврей думает, что говорит, а настоящий русский говорит, что думает.
– Настоящий еврей никогда не обманет друга – он лучше его поменяет.
– Настоящий еврей в трудных ситуациях всегда вспоминает свою мать, а настоящий русский – твою.
– Настоящий русский умеет работать, а настоящий еврей – зарабатывать.
И хотя на хорошей литературе сегодня много не заработаешь, атавизм советских времен так и тянет руку к перу, перо к бумаге, бумагу к корзине. А уж то, что не попало в корзину, возможно, появится и в магазине.
В книге представлены самые разные жанры «виталистики», начиная от примитивных «апичаток» и «толмача», и заканчивая «мыслями на излете», «брехламой», «стишутками» и «рассказками», которые читатель может лично оценить, обругать, а еще лучше – похвалить, что автор великодушно и позволяет ему сделать.
Р. S. «Витализмы», («витаклизмы»), представленные в этом издании, имеют мало общего с действительностью. Любые совпадения почти случайны.
Мысли на излете
Еврей в России больше, чем еврей.
♦Евреев считают умной нацией только потому, что своих дураков они умело прячут.
♦Новости дня: «Романа Абрамовича не пустили в Израиль, поскольку его яхта не поместилась в территориальных водах страны».
♦Никогда не берите у еврея в долг – он все равно потребует его вернуть.
♦Бред – это объективная реальность, выраженная чиновниками.
♦Многие говорят, что главное в их жизни – любовь, но не признаются, что это любовь к деньгам.
– Ты знаешь, что у меня, Гомера, Цезаря и Пушкина были общие предки?
– Интересно, кто же?
– Обезьяны.
♦Новости дня: «Руководители Гвинеи обвинили СМИ в очернении своего правительства».
♦В ногах правды нет, но только если это не ноги беглого олигарха.
♦Происшествия: «Вчера на реке в результате крушения теплохода утонили сто человек. Все жертвы опознаны. К сожалению, виновников трагедии опознать не удалось».
♦Отечественная медицина ушла так далеко, что многие больные за ней не поспевают.
♦Сегодня многие артисты не только поют «под фанеру», но и живут под нее.
♦В России до сих пор половина домов с печным отоплением – специально для Емель.
♦– Вы что тут без меня курили, бараны, если у вас уже носороги летают?
– Сам ты баран – мы о жуках.
♦– Девушка, у вас чувство юмора есть?
– Какая я вам девушка, у меня пятеро детей.
– Стало быть, есть…
♦«Дорогое «Русское радио», поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Верки Сердючки для моего начальника – он ее на дух не переносит!».
♦В Китае существуют два производства – «качественное» и «для России».
♦Утечку мозгов из страны допускают те, у кого их нет.
♦Ванга предрекла, что Россия станет центром духовного возрождения к 2050 году. А именно, когда ее заселят китайцы.
♦– Милый, когда ты у меня появился, я совершенно забросила занятия велосипедом.
– Почему?
– На тебе гораздо приятнее ездить.
♦Светское общество, как правило, состоит из темных личностей.
♦Новости дня: «В Москве провели трехчасовое световое шоу с фейерверком от итальянцев под названием «Прощай, пенсия!»
♦У большинства людей чувство юмора исчезает вместе с деньгами.
♦Новости дня: «Настоящий праздник устроил для детей из интерната № 7 олигарх Аристарх Ненасытный – он разрешил им своими руками потрогать миллион долларов».
♦– За что вам платят такие большие «бабки»? – спросили российских артистов и футболистов.
– Сами не понимаем, – ответили они.
♦Верность и доброта – качества, которые хочется видеть исключительно у других.
♦Главное в больнице не то, в какую палату тебя положили, а каким ты из нее выползешь.
♦Самые большие противники тезиса «все отнять и поделить» те, кто уже все отнял и присвоил.
♦Новости дня: «Торжественно, с песнями и танцами, отметили россияне двухтысячный призыв чиновников и депутатов искоренить коррупцию в своих рядах».
♦– Почему наши артисты рекламируют на телевидении всякую гадость?
– Что играют, то и рекламируют!
♦Новость часа: «Экипаж МКС попросили задержаться на орбите в связи с невозможностью забрать их со станции».
♦Сегодня юмор на эстраде такой, что плакать хочется.
♦Раньше из-за оскорбления стрелялись, а теперь нанимают киллеров.
♦Новости дня: «После того, как М. Задорнов стал зачитывать с эстрады мысли школьников, его обвинили в эксплуатации детского умственного труда».
♦Проблема века: друзей много, а позвонить некому.
♦С пустой головы даже шапку сдувает.
♦Смелого пуля, конечно, боится, но дело свое делает.
♦Как ни старался Виталий Мутко объяснить на английском языке западным журналистам
проблему допинга в России, те так и не поняли, что это – английский.
♦Автомобилист – сотруднику ГИБДД:
– Товарищ инспектор, вы не могли бы разменять мне пять тысяч?
– Нет, я только что заступил.
♦Тот, кто борется за женские права, рискует столкнуться с ними на «встречке».
♦Есть мотыльки, которые, летя на свет, ухитряются переколотить все лампочки.
♦Все пьяные похожи на маленьких детей: также несут абы что, также шатаются, падают и писаются…
♦Новости дня: «Чтобы снять детей с застрявшего колеса обозрения, сотрудникам МЧС пришлось восемь часов крутить его вручную».
♦Самый неблагодарный труд – любить людей.
♦Жена – мужу у телевизора:
– Саш, кто играет?
– «Спартак» и «Динамо».
– А какой счет?
– Ноль-ноль.
– И кто выигрывает?..
♦Женщина в доме – деньги на ветер.
♦Времена такие, что если пожелаешь кому-то «всего самого наилучшего», тот все самое наилучшее и заберет.
♦Счастье для политика – когда его понимают. Несчастье – когда его понимают правильно.
♦В России не украдешь – не получишь зарплату.
♦Из наблюдений: «Даже если не играть с государством в азартные игры, все равно останешься в дураках».
♦Пока одни нации из пустыни делают государство, другие из государства – пустыню.
♦Звонок по телефону:
– Алло, это Таня?
– Нет.
– А что ж ты тогда трубку берешь?
♦Новости дня: «Накануне Нового года депутаты Госдумы устроили капустник, который показал, что артистов среди них гораздо больше, чем депутатов».
♦Очевидное – невероятное: сегодня в Воронеже динозавров и трамвай дети могут увидеть лишь на картинках.
♦Нет такой глупости, которую бы не придумали люди.
♦В России, наконец-то, ввели налог на роскошь – жизнь в России.
♦– Военнослужащий должен быть всегда подтянут.
– А если у него денег на «пластику» нет?..
♦В России никогда не знаешь, что хуже – пьяный дурак или трезвый мерзавец.
♦Талант всегда одинок. Бездари всегда солидарны.
♦Российская экономика, наконец-то, достигла дна – теперь ее оттуда не выманишь.
♦Русские медленно запрягают, зато быстро ездят… по «встречке».
♦Как стало известно, на случай глубокого кризиса у правительства есть не только планы «Б» и «В», но и план «Я», предусматривающий возможность смыться вместе с деньгами.
♦Волков бояться – в девках остаться!