В гостях у секты... - Даня Шеповалов

В гостях у секты...

Был у меня один знакомый по имени Леша: страшный разгильдяй, пофигист и бабник. И вот выжрал он однажды бутылку смелой воды в одно горло и пошел на лекцию о сексе до брака в какую-то секту – типа постебаться захотел над зомбированными лохами. Секта, по-моему, “Чистые сердца” называлась. После этого Лешу я видел только два раза: в первый он раздавал на улице религиозные брошюрки и упорно втирал прохожим какую-то муть о чистой любви и необходимости сохранять девственность до брака. А во второй он танцевал на площади, распевал “Кришна Кришна Харе Харе” и пытался всучить мне мудрую книжку Гуру Свами Кривоноженко. “А чем ты хуже?”, - спросил главред, когда я рассказал ему эту историю, - “Смелой воды в холодильнике полным-полно!”.

 Есть че?

 Передо мной стояла проблема выбора: куда пойти – в Общество Сознания Кришны или в засекреченный филиал Аум Синрике. Поколебавшись немного, я решил для начала отправиться на разведку в центр Дианетики, который находился в подворотне через дорогу от моего дома. Там в любое время года, в дождь и град на боевом посту дежурили зазывалы центра с билетами и листовками, а также их коллега – бойкий подросток с порошочками и ампулами. Шифруясь под полного обсоса (что в общем-то не потребовало особых усилий) я прогулочной походкой направился к заветной подворотне. - Молодой человек, хотите сходить на лекцию о благополучной семейной жизни? Заодно вы сможете бесплатно пройти тестирование личности! – без особого энтузиазма начала обрабатывать меня тетка лет 30-ти с фиолетовыми волосами. - Ой, что вы говорите, бесплатное тестирование личности! Ну конечно же хочу! – незамедлительно отреагировал я. Глаза тетки сразу же загорелись, она подмигнула своему напарнику и повела меня какими-то стремными дворами в “центр”. “Вот так вот и пропадают люди”, - услышал я напоследок голос собственного разума.

 Юстас-Алексу

 Внутри мне сказали, что лекция начнется через двадцать минут, а пока я должен заполнить тест личности. Вопросов в тесте оказалось всего ничего - 200 штук, причем все были из цикла “Иногда я хочу убить своих родителей: да, нет, может быть”. Также к тесту незатейливо прилагалась анкета, в которой я должен был указать подробную инфу о себе. Смахнув слезу умиления, я написал в анкете “Акакий Сигизмундович Бздрищенко. Проживаю под мостом. Род деятельности: работорговля.” и расставил галочки в тесте так, чтобы они в совокупности образовывали известное тебе неприличное слово. Сэкономив таким образом время, я осмотрелся по сторонам: повсюду развешаны портреты Рона Хаббарда и постеры его книг, здесь же открыта лавочка по их продаже. Одни люди разговаривают друг с другом и что-то пишут, другие пристально за этим наблюдают. Удивило, что почти все посетители были очень молоды – не старше 25 лет. Лишь в углу две 40-летние тетки обсуждали свои достижения на ниве сайентологии:

 - А мне соседки и говорят: тебя секта заграбастала, теперь ты от них никуда не денешься. Вот дуры, зачем мне куда-то деваться, когда я уже почти прошла вторую ступень!

 - Я вам, Валентина Егоровна, так скажу: Хаббард был великим человеком и открыл нам единственно верный путь. Мы отклирим всю Россию! Тетки мерзко засмеялись, и тут же одна из них объявила о начале лекции.

 Лекция представляла из себя популярный рассказ о том, что такое сайентология и как она поможет мне в семейной жизни и самосовершенствовании. Сайентология оказалась вольным изложением Фрейда для идиотов, а также смесью притянутых за уши фактов и откровенного бреда. Тетка-лекторша несколько раз запалилась, благоговейно произнеся “Так говорил Хаббард” и “Великий Хаббард!”. Хотя, надо отдать ей должное, раньше она явно обучалась на курсах “как разводить лохов” и от сомнительных постулатов быстро перешла к вопросам залу типа “И как с точки зрения сайентологии здесь надо поступить?”. Всех ответивших она нахваливала так, что те разве что ни визжали от восторга. Надо сказать, публика собралась специфическая: по большей части параноики и тупые уроды. Особенно мне запомнился дядя с тиком под правым глазом и большой сумкой, который на вопрос “Зачем человеку нужен разум?” ответил что “Разум нужен человеку, чтобы отличаться от животного”, а также зачем-то поведал всем присутствующим, что по его мнению детского писателя Волкова после написания книжки “Урфин Джюс и его деревянные солдаты” похитили пилоты НЛО. Хотя был среди собравшихся и один интеллигентный молодой человек в дорогом костюме, который сказал, что уже прочитал книгу “Дианетика” и решил посвятить самосовершенствованию всю оставшуюся жизнь, потому что учение Хаббарда всесильно ибо оно верно! Всю лекцию меня не покидало ощущение, что кто-то упорно имеет мой мозг во все щели, под конец же выступления сектантки мне даже стали глубоко симпатичны идеи сайентологов, а Рон Хаббард казался отцом родным. По окончании лекции тетка предложила всем купить книгу “Дианетика”, что половина присутствующих тут же и сделала. Потом меня пригласили на индивидуальную консультацию, где показали удручающие результаты теста и сказали, что если я не буду посещать семинары сайентологов и не подвергнусь одитингу (психическому очищению тобишь) за “символический” членский взнос, то будет мне сплошное несчастье и скрежет зубов. Такие же плачевные результаты были и у остальных посетителей. После этой милой консультации я вдруг почему-то страстно захотел купить какую-нибудь книгу Хаббарда, но меня спасла врожденная жадность, которая и заставила немедленно убежать из центра.]

 Алиллуйя, брат!

 Итак, я смылся от сайентологов и пребывал в радостной эйфории (“Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел!”), а потому тут же решил отправиться к более продвинутым сектантам, которые не косят под цивилов, а совершают человеческие жертвоприношения и хотят улететь в Судный день на космическом вертолете. Адепты подобных организаций любили тусоваться около Дома Книги, где их сразу можно было распознать по фаршу вместо мозга. Раньше, когда там ко мне подходил какой-нибудь волосатый монстр в очках с трехсантиметровыми линзами и спрашивал “Что вы думаете о Боге?”, я ему подробно, с применением терминологии Единой Теории Поля, излагал свое мнение по этому вопросу. Действовало безотказно: ни на какие лекции волосатый монстр меня обычно не звал, а наоборот спешно ретировался. Теперь же я специально бродил туда-сюда по набережной в надежде, что меня “снимут” и высматривал сектантов. Сектанты будто сквозь землю провались. Лишь через час ожидания я все-таки запеленговал стремного вида чувака, который приставал ко всем подряд.

 - Молодой человек, вы удовлетворены своей жизнью? В ней есть смысл? Вам не кажется, что что-то надо менять? – спросил меня стремный чувак, когда я “случайно” проходил мимо.

 - Моя жизнь – полное дерьмо. В ней нет никакого духовного стержня. Иногда я даже думаю о самоубийстве.

 - Так приходите на нашу лекцию!

 - Пошли.

 Космический вертолет

 Моя новая секта называлась “Ашрам Спасения”. Размещался этот ашрам в бывшем бомбоубежище, что наверное глубоко символично. По стенам как и у дианетиков развешаны портреты вождя – какого-то бритоголового водопроводчика, одетого в рыжие кришнаитские тряпки, и с затейливым эзотерическим символом на лбу. На лекцию пришло всего три человека: я и две пенсионерки. Минут двадцать молодая улыбающаяся девушка с безумными глазами втирала, что я и пенсионерки – “Великие Светлые Души в океане мрака, которые ищут свой Истинный Путь” и “Великие Избранные, которые поведут за собой Человечество”. Пенсионеркам эта речь явно понравилась. Мне тоже. Подготовив почву, девчонка совсем потеряла стыд и поведала нам, что “Мир погряз в распутстве, и только Махариши Таната (это который водопроводчик) узрел Истину Синклита Миров, которую ему через астрал открыли Иерархи Шамбалы, когда он медитировал в горах Алтая. Вместо поиска смысла жизни люди гонятся за властью и золотом, а потому в конце 2002-го года (типа сатанинское число) Землю потрясут катаклизмы и начнется война, которая будет длиться еще двадцать лет. А потом либо явится Аватара Земного Демиурга и наступит Золотой Век, либо Шива уничтожит Вселенную и начнется маха-пралайя – все зависит от нашего поведения. И только Махариши Таната (кольцо сознания которого родом с Сатурна) знает как избежать войны и построить рай на Земле, либо, на крайний случай, как стать бессмертными существами и не раствориться в маха-пралайю”. “Ни фига себе”, - подумал я, - “Давай-давай!!!”. Однако не тут-то было: девчонка сказала, что теперь нам надо поговорить с одним из Наставников, а чтобы с ним говорить, необходимо сначала пожертвовать 50 рублей на нужды ашрама, доказав тем самым свое стремление к свету и неприятие мирских соблазнов. В обмен на полтос нам типа будут изготовлены персональные мантры, без которых Путь Истины невозможен. 50 рублей я зажал, сказав что денег у меня нет, а потому был выдворен из ашрама. В догонку мне порекомендовали приходить завтра с деньгами, чтобы побазарить с Наставником и купить “колокольчик гармонии” за сотню, а также надавали кучу всяких распечаток с байками Махариши Танаты.