Морщинки от улыбки. Рассказы, для тех, кто не боится улыбнуться. - Игорь Пахтеев

Морщинки от улыбки

Рассказы, для тех, кто не боится улыбнуться.

Игорь Владимирович Пахтеев

© Игорь Владимирович Пахтеев, 2017

ISBN 978-5-4485-6164-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Я родился пятьдесят с лишним лет назад во времена, когда каждый мальчишка поимённо знал всех наших космонавтов, но понятия не имел, кто занимал пост Председателя правительства. Нашими героями тогда были Мальчиш-Кибальчиш и его друзья, которые героически сражались с буржуинами, а фамилия Гайдар ещё не ассоциировалась с предательством. Я застал время, когда люди ходили в библиотеку и брали книгу под залог на два дня, потому что была очередь желающих её прочитать, а очередь за колбасой воспринималась, как большая удача, – ты оказался в нужном месте и в нужное время. Мы были молоды и счастливы.

Я не профессиональный писатель, – и пишу не ради денег, а только для себя, жены и узкого круга друзей. Но буду рад, если этот круг немного расширится за счёт тех, кто прочтёт эту книгу.

Все мои рассказы рассчитаны на людей, которые не бояться морщинок от улыбки, и которые верят в то, что «Всё будет хорошо». Мне самому нравятся произведения Чехова, О`Генри, Ильфа и Петрова. Из этого предпочтения исхожу и сам, когда сажусь за написание очередного своего рассказа.

Художественная основа всех сюжетов определяет, что любое совпадение с реально существующими физическими или юридическими лицами совершенно случайно.

Потеряв из-за санкций против России последнюю надежду на присуждение мне Нобелевской премии по литературе, и тем самым лишившись возможности выступить с благодарственной речью перед многомиллионной аудиторией, я хочу здесь и сейчас выразить особую благодарность своей жене. Она многие годы заботится о моём физическом и особенно о нравственном здоровье. Когда-то очень давно я заключил с ней очень выгодный для меня брачный контракт. По нему я получал её девичью честь и верность взамен на мою фамилию и весьма поношенную совесть. И теперь мне, «бессовестному», чтобы соответствовать лозунгу «Лучший редактор – совесть автора», приходится заниматься самоцензурой, – т. е. САМОМУ коленопреклонённо приносить жене все свои рассказы для её оценки и «лёгкой» цензуры в соответствии с её постоянно обновляемой базой недопустимого. Sit ita enim omni tempore – Да, будет так на все времена.

Маньяк

Ранним утром на дверях подъезда одного из домов (не нашего района!) появилось объявление следующего содержания: «Разыскивается маньяк, попытавшийся поздно вечером у нашего дома обесчестить женщину. Обращаться в квартиру №12. Анонимность и вознаграждение гарантируется».

Первой объявление прочитала Настенька из 8 квартиры. Студентка, умница и совсем не красавица. Ну, просто совсем. Хоть на конкурс посылай. На Евровидение. Пусть там все обзавидуются.

Настина собака по кличке Бакс, неизвестной породы, но довольно злобного вида, отобрала вчера у местного бомжа бутерброд с головой от селёдки. К утру проклятие бомжа начало действовать. Пришлось, ни свет – ни заря, накидывать плащ прямо на ночную сорочку и в домашних тапочках бежать на улицу. Успели! Но только до машины соседа из шестой квартиры. Хорошо хоть, что окна у него на другую сторону дома, – огорчится не сразу перед завтраком, а только, когда на работу поедет. Вкус утреннего кофе нельзя портить ни чем!

Уже возвращаясь домой, Настенька наткнулась взглядом на этот листок объявления. С первого раза смысл написанного дошёл до неё не сразу. Кому вознаграждение – маньяку за то, что завершит задуманное, или герою, который принесёт ещё тёплые останки наглеца? Русский язык настолько велик и могуч, что даже не все русские его могут осилить в единоборстве. Пришлось прочитать ещё раз, и, поморщив нос, подумать. Придя к правильному пониманию, девушка хмыкнула, с опаской оглянулась по сторонам и скрылась в подъезде.

Немного погодя, на утреннюю пробежку вышел жилец квартиры №2 – поджарый мужичок лет сорока. Не женатый, нелюдимый, недавно купил подзорную трубу (ну, не на Луну же смотреть!) и каждое утро тренирующийся убегать – чем не маньяк? Мельком глянув на объявление, мужик плюнул в стоявшую рядом со входом урну: «Совсем народ с ума сошёл» – и трусцой побежал к набережной. Чистюля – сразу видно. Такой в подъезде или на газоне женщину валять не будет. Значит, – не он. А зачем тогда трубу купил?

Через минуту из двери дома украдкой выскользнул парень. Он ничего не читал, а поглубже надвинул на глаза бейсболку и резво зашагал в сторону автобусной остановки. Из окна квартиры №5 ему вслед ласково смотрела женщина в пеньюаре, надетом на левую сторону.

Когда не было надёжной сотовой связи, столько крепких советских семей разрушилось из-за внезапно вернувшихся из командировки мужей! До трагедий с тяжкими телесными иногда доходило. Сейчас же всё иначе: «Милая, я прилетел. Буду минут через 30. Встречай». Вот и покой, вот и счастье снова в доме!

Наконец из подъезда вышел спешащий на работу жилец шестой квартиры. Ответственный работник в пиджаке и галстуке. На шелестящий от движения двери листок бросил лишь мимолётный взгляд. Он и на работе не каждую бумажку удостаивал своим вниманием, а тут читать, что на заборах пишут! Примета плохая – денег кроме зарплаты не будет.

Собачий сюрприз под задним колесом автомобиля был большим и довольно жидким. Объехать, выезжая со стоянки, и не вляпаться получится только на эвакуаторе. Мужик впал в ступор. Он не привык решать проблемы на таком низком уровне. Бюджет пилить – не дрова колоть. Поэтому, не придумав ничего лучшего, он стал звонить своей жене. Русские жёны – те, которые не избалованы домработницами, и с первого раза отличают швабру от мясорубки – умеют всё. Или хотя бы имеют своё мнение по этому «всё».

Жена была немногословной, а речь её грубой, но доходчивой. Мужик радостно забегал по двору и через минуту нашёл нужное. Большая картонка закрыла своим телом то, без чего в другой ситуации ни хлеба не вырастишь, ни авангардного искусство не опишешь. Люди могут жить теперь спокойно – они не окажутся без чуткого и мудрого руководства! А его образ остался чистым и незапятнанным.

Следующими были семейная пара из третьей квартиры и их пятилетняя дочь. Женщина, прочитав объявление, сразу крепко взяла мужа за рукав, притянула к себе и внимательно взглянула ему в глаза.

– А ведь ты, Васенька, вчера пришёл домой очень поздно из гаража. Может ты вовсе не сальники там менял, а своими сальными ручонками бабу под кустом тискал?

– Да, ты что такое говоришь! Я же там был вдвоём с Серёгой! Спроси у него – он подтвердит.

– Ох, смотри у меня, Васенька! Я женщина легковозбудимая и в гневе не воздержанная! Узнаю, что это тебя ищут – до суда не доживёшь.

С тех пор, как женщинам разрешили участвовать в Олимпийских играх и работать шпалоукладчицами, вектор домашнего насилия заметно изменил своё направление.

Пенсионерка из квартиры №11 вышла из подъезда ровно в 9 часов. В хлебный киоск в это время завозят свежий хлеб, и у местных пенсионеров есть законный повод организовать очередь, – место, где любые слухи быстро обретают статус свежих новостей.

Старушка надела очки и, слегка шевеля губами, прочитала текст. Суть объявления оказало на пенсионерку удивительно омолаживающий эффект. Она выпрямилась, глазки заблестели, всё понимающая улыбочка озарила лицо. День обещал стать нескучным. Осталось только решить куда бежать – обратно на третий этаж в квартиру №12, чтобы узнать все самые ужасные подробности, или к киоску, чтобы собрать сладкие сливки всеобщего внимания, сообщив первой эту горячую новость. Победило второе. Недостаток информации с лихвой можно компенсировать богатой фантазией. Именно так и поступают сейчас все информационные агентства мира.

Последним, кто прочитал это объявление, стал мужчина, который со стоном и кряхтением вдруг вылез из большого куста шиповника, росшего в придомовом газоне у подъезда. Тяжёлое похмелье не позволяло ему адекватно воспринимать реальность. С удивлением оглядываясь, он явно не узнавал окружающую его местность. Только с третьего раза попав рукой в карман брюк, он вытащил оттуда сотовый телефон и, с трудом найдя нужную кнопку, сделал вызов.

– Люся, это я… Мне очень-очень плохо… Забери меня отсюда… Где я?.. Не знаю… Не кричи – у меня голова раскалывается… Согласен… Да, я – скотина неблагодарная… Я перезвоню…

Спотыкаясь, мужик подошёл к дверям подъезда в надежде найти там хоть какую-нибудь подсказку своего местонахождения. С трудом сфокусировав глаза на объявлении, он по слогам прочитал текст. И, сразу почти протрезвев, – ещё раз.